Bivši dečko se i dalje loži na nju , ali ona ti govori kako je to samo drugarstvo sa njene strane i oni su sada ostali u dobrim odnosima kao da nikad nisu ni bili zajedno.
Bivši stavlja link na profilu : ' Ja bih opet samo s tobom '
Dečko sa kojim se dopisuje :' Priznaj da to nije samo drugarstvo , on još uvek nešto oseća.'
Devojka : Ne lupetaj , mi smo sada dobri drugovi čak pomaže mi kod jednog dečka ( neznajući da mu lomi srce kada mu to govori ali ovaj nema izbora i ostaje sa njom u kontaktu )
Pročišćenje duše, odvajanje od nečistoće. Platon govoraše o smrti kao katarzi, Aristotel o posmatranju umjetničkog djela, a Srbin o pečenju rakije. Kakva filozofija kakve cenzura materine ?
U đibri je bivstvovanje njene preuzvišene milosti, rakije !
U kazan sipaš đibru, kao u čovjeka razna kvazi-konzumentska sranja, ideale, malogradjanštinu i ostale tekovine savremenog društva i miješaš na jakoj vatri, i miješaš, i miješaš sve dok ne proključa. Ključanjem đibre, polako se razdvaja alkohol od ostalog otpada koji dalje ide kroz lulu prema kazanu sa hladnom vodom, gdje se hladi i na kraju izlazi njeno veličanstvo, rakija. Čista, fina, mirisna.
Ko duša !
Mrak-na-oči riba, noć, crno, smrt, fuj, crni kosač, gavrani, bljak, treća smena, ni orbit vajt profešnal beli zubi ne mogu da prikriju njene facijalne nedostatke. Mada je obično užasno zgodna.
- Vidi brate ovu tamo, a ?
:ribaokret:
- Aaaaa! Ložiš se na porodicu Adams, a brate ?! Ovo im je sigurno bliža rođaka! Vidi nju treća smena, au...
- A dobro mračno je, odakle znam, jebiga.
Večita misterija da li žene na istoku sakrivaju ispod tone tkanina zato što su neverovatno lepe toliko da vlasnik od žene mora da seče kurac svakom ko je pogleda, ili zato što su toliko gadne da ga je sramota da ljudi znaju šta jebe.
Prva bračna noć Hamira i Fahrete u Saudijskoj Arabiji.
Hamir: Dobro, draga, oženio sam te nisam ti video ništa sem očiju niti čuo glas. Daj da vidimo da li si takva lepotica ko što tvoj ćale tvrdi.
skida veo.
Hamir: Pa ti si kamila!
Fahreta preživa i ćuti, naravno.
Hamir: Ma poslužiće. Sve je isto kad se svetla ugase, heheeh. :Fap, fap, fap, fap:
U društvu je baš lepa atmosfera i onda se odjednom prekine strašnim vriskom.
,,A puko mi je nokat" i onda sve njene drugarice dolaze oko nje da smire tu strašnu situaciju.
-A puko mi je nokat.
-Jao samo polako oticicemo opet kod koymeticara.
-Ali sada ne mogu nemam para.Potroslila sam na solarijum.
Neku veče gledah ono "greh njene majke" i devojke tamo očekuju da dobiju pismo. Ove naše današnje očekuju barem da dobiju menstruaciju, da ne zaglave sa budalom.
Svaki kožni metak koji u trci za oduzimanje njene nevinosti ne osvoji prvo mesto.
- Srećo, nije mi toliko bitno, nego sam samo radoznao, koji sam ti po redu?
- Paaa...drugi!
- (u sebi: drugi, al' danas, možda!) Već znam da nisam prvi.
- Jebiga, verovatno bi bio prvi da smo se upoznali u osnovnoj školi.
- Da, sigurno. I igrali bi svinge-svinge-raja!
- Šta ti je to?
- Vodiću te neko veče, samo da okrenem par brojeva.
Najgora uvreda koju roditelj može da uputi svome potomku. Koristi se u pokušaju da se spusti ono malo međusobnog poštovanja i da se pokaže instant pokajanje omladinca.
Velika sličnost postoji između ovog izraza i onog čuvenog "ti si sramota za ovu porodicu".
Priča se odvija kad odlaziš od babe i dede u prisustvu roditelja, uglavnom posle nekog praznika.
- Nemoj slučajno da si mu dala neki novac! (Ćale kaže babi)
- Dobro neću (odgovara baba znajući da mi je već dala neki novac krišom)
Pri dolasku kući u nekom trenutku ćale ustanovljava da si ipak dobio hiljadarku od babe, ali tek to objavljuje kad mu tražiš kintu za izlazak.
- Jel mogu da dobijem neki dinar za napolje?
- Sad mi tražiš pare, a onu crvenu što si dobio od babe ne prijavljuješ, đubre jedno!
Devojka sa blažim oblikom psihopatološkog poremećaja izraženog u neobjašnjivoj sklonosti ka pućenju usta. Ona se i u gradskom prevozu oseća kao da je u Džej Zijevom spotu. Njene fotografije liče na sitno živinče zateknuto u velikoj nuždi (otpozadi).
- Ajde da se slikamo... samo te molim da ne čavuljiš toliko te usne, nakarminisaćeš nos ako nastaviš tako.
Sleng koji se koristi na slavama i upućuje se nekom sramežljivom detetu, koje iako gladno ne želi ništa da stavi u tanjir jer ga je sramota od čudaka koji su skrnave pečenje i ostalo meze kao da nisu jeli ceo dan (i nisu).
-Marko, što ti je prazan tanjir?
-Ma jedem ja, jedem.
-Uzmi nešto zabodi slobodno, naši smo.
Privesti neku žensku osobu prvi put u autu.
Rođak: Ima li kakvih koka rođo?
Ja: Ima,nađe se,nije kriza.
Rodjak: Jesi li okadio auto?
Ja (kad sam skontao): Aaa jesam,naravno.
Rođak: E u to ime da popijemo još po jednu rakiju, da ne moram ja da kadim, sramota bi bilo.
Izraz koji definiše situaciju kada veoma zgodna i hot devojka, i pomalo nafurana, izađe sa nekom drugaricom koja je, recimo, u najmanju ruku rak-rakasti (rugoba) samo da bi ispoljila kontrast njene lepote i izgledala još zgodnije, hot i nafurano.
Hot cica šalje SMS drugarici: -Zhiwadinka, hocesh da izađemo zajedno wecheras?
Živadinka (prestaje da čita Anu Karenjinu (po 634 put, deo gde se baca pod voz), briše suze i čita poruku): -Pa hoću naravno, doći ću ja do tebe.'
Dvosmislenost u svom najboljem svetlu. Omogućava preispitivanje morala ženske osobe putem njene reakcije. Rizik, sve ili ništa. Ako ti se posreći ispašćeš duhovit. Ako ne, izvlači se na njen perverzni mozak.
-Ne femkaj se more, znam da brišeš dupe patkom!
-Molim?! Seljačino neotesana!
-Eee ma nisam tako mislio, znaš bre, Perfex Patkica...
-Aaa! Hihi sve si lud!
Transformer. Muškarac koji svojoj budućoj glumi mukicu, sve dok ova ne potpiše kod matičara. Hulja koja svoje sadističke nagone potiska sve dok ne ostvari svoj cilj, jer u njih njiva velika a njegov posjed mali.
Nerijetko pijan još u prvoj bračnoj noći, mladu otkida od kurca u figurativnom tako i bukvalnom smislu. Nakupilo se, jebi ga. Ostalo je istorija: glupača od sramote ne razmišlja da njenoj mukici, koju je hvalila pred drugaricama, familijom i na poslu, zapiša obraz.
- Šta je Majo, opet stepenice?
- Liži mi čmarulju, kurveštijo!
nesto misticno i uzviseno za klince ispod 6-7 godina.znaju da bi trebalo da im se to svidja kao i njihovim muskim clanovima familije,ali ne znaju zbog cega.a zenski deo familije ih uci da je to sramota gledati.bas zbog tih zabrana oni uzivaju u tome.
-ukrao sam od dede karte sa golim zenama,aj' da gledamo
-bio film sa golim zenama,ja gledao sa ujkom,a onda ujna dosla i prebacila da ja ne bih gledao
-nasao sam u podrumu novine sa golim zenama i sakrio ih
... retko se jos ko bavi time.... bilo je jacih dogadjaja posle vojnog roka. A kako stvari stoje, ovog vremenskog prostora vojnickih prica nece ni biti. Ukinuse (pravu) vojsku a sa njom i sve njene price.
Izlazak sa devojkom koji nije više upoznavanje na klupi na Kalemegdanu prilikom najveće vetrojebine u kasnom novembru. Očekuje se otvaranje novčenika sa njegove strane i širenja nogu sa njene.
lik A : "E brate vodim danas Tamaru u grad, biće večeras radovi na Kališu...hihihi"
lik B : "Čekaj brate , kolko ste vi zajedno ? Pola godine ?"
lik A : "...pa tako nekako...a što ?"
lik B : " I TI TO JOŠ VODIŠ NA KALIŠ !! Čisto da te obavestim da je januar..."
lik A : "..pa dobro brate, grejaće nas ljubav.."
lik B : "Kakva bre ljubav , kakve pičke materine !! Još se čudiš što ti još nije dala pičke ! Uradi joj drugi izvod , dok te nisam priheftao francuzem po mudima...ako ih uopšte imaš !"
Minus na vukajliji se daje iz dva razloga:
1. Definicija Vam se ne dopada ili uopšte ne predstavlja definiciju pa dajete prst dolje
2. Definicija je tako dobra, smiješna i istinita da Vas je jednostavno sramota vaših definicija i tako pokušavate jednim minusom ublažiti bol
stivo za napacene duse kojima je zanimljivo kada tina ivanovic jede sladoled ispred svojih kola, ili kada se neko na +50 stepeni oznoji(kako sme?!?), kada te nase estradne zvezde izadju do prodavnice u trenerkama, a tek kako smeju da kenjaju posle rucka pa TO JE SRAMOTA! SKANDAL!
Ultimativna sramota. Sram koga se i sam sram sramoti. Nebuloza tolika, ogomna, šokantna, da bi i u najvećim nevernicima probudila nadu i želju da negde postoji sila koja bi stala na kraj vašim mukama dok gledate nešto što je uvreda za oči, uči, ukus, zdrav razum.
1. Današnji maraton u Beogradu
2. Letnje higijenske navike ljudi u gradskom prevozu
3. Opšta kultura državnih službenika
4. Telefonski listing političara u Srbiji
5. Šta se stvarno nalazi u paštetama
6. Maja Nikolić
7. Ekrem Jevrić
I tako dalje...
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.