- Juče mi Dule rekao da je preko neta naručio neku mini klimu za sobu, kao četiri soma košta, radi na vodu i ohladi celu sobu.

- Bolje kurvu da je uzeo... Em što to govno ne hladi ništa, em što neće da mu vrate pare nikad.

pošaljite KIT KAT na deset brojeva i dobićete 1000 dinara kredita,1000 besplatnih sms-ova i 100 besplatnih minuta...
Na ovakav sms nasedaju primitivne osobe,na moju zalost i ja sam se našao u primitivcima...

nekada sam imao dial up i naravno surfovao po netu i onda je dosao "my space" i tu napravim account ali spooooooro zbog veze drljave sto je i normalno!
ali nebitno, ja se registrujem i vidim da je to totalni smor i naravno batalim.
e, onda sam "otkrio" to zlo zvano -facebook- i opet preko dial up-a napravim account ali sam prethodno otisao kod drugara koji ima adsl i video sta je to fejs. provalim neke likove iz grada koje nisam video bas puno i krene ti tu moje drogiranje fejsom...

- prvi mesec racun za fix - 2000 (do tada prosek je bio 1200-1600 din);
- drugi 3000, matori oce u top da me strpaju;
- treci 4000, poceo da pakujem stvari;
- cetvrti 3100, kao "smirio" sam se i
- posle 5 meseci stize racun 5700 dinara zive vage!!!

"RADI BANE DA PLATIS RACUN, DEBILU!!!!
JEBOTE FEJSBUK!!!"

e, tim recima pocinje moj dan...

Vest: Otkrivena grupa pedofila u Vatikanu.
Antrfile sa fotkom: Grupa zenskih aktivista iz Ukrajine je protestvovala je na glavnom trgu. Neke aktivistkinje su skinule gornje delove i u znak protesta prikazale obnazena tela

Vest: Holandjani nece ukinuti legalnu prostituciju.
Antrfile sa fotkom: Ovu odluku propratili su protesti zenskih aktivista koje su se u znak neslaganja skinule i nosile parole na kojima pise "stop trgovini zenskim telima"

Vest: Ekonomska kriza preti da unisti evro zonu:
Antrfile sa fotkom: Ukrajinke protestvovale gole pod parolom: "Ne damo evro"

Vest: Manji cunami pogodio nenaseljeno ostrvo. Nema ljudskih zrtava.
Antrfile sa velikom fotkom: Ukrajinke protestvovale gole pod parolom: "Spasite ostrva i kucne ljubimce"

Vest: Gole Ukrajinke zaustavile saobraćaj u Cirihu. Nagadja se da je poruka protesta zapravo neophodnost da se smanji emisija izduvnih gasova...

*Usvojen novi ZOBS*
Ciga na Zelenjaku: Ajmo prsluci, obavezno po novi zakooooon! Ajmo, nemo da vas zvizne neki kad menjate gumu!
Gamby: Posto?
Ciga: Osamsto dinara kume!
Gamby: :Okrece se i krece ka pekari:
Ciga: Kume! Pa kumeeeeee! Cek, evo za sedamsto pedes! Evo, sedamsto! Ces za petsto?

: Brate, dobio sam tiket, 5 hiljadarki...
: Al te sere, brate mili... imaš sreće više nego pameti.
: Ma, da ... al me Marija sinoć ostavila, pa mi je sad sranje, skenjan sam.
: Daj, ne seri. Pa što te ostavila?
: Ne znam, brate. Kaže našla drugog. Kaže da nije do mene.
: Ma, jede govna. Pusti je. Idemo večeras da pijemo, pa ćemo navatati neke cice!

Neda Ukraden.

-Ju, brate, pa kad si se pre vratio, nisi ni pocrneo?
-Ma neka govna u moru se pojavila, sve crveno.
-Meduze? Uuu, pazi se njih, mog brata prošle godine...
-Ma kakvi. Ovo ne peče. Samo celo more crveno, a što je prljavo...
-A to, pa kažu na TV-u, cveta more u Prčnju...
-Aha, nova vrsta algi se pojavila, Durex fantasy.

Smrde dva govneta u WC šolji, jedno zaboravi da smrdi i potone.

tri nauka
Poslednji put si jeo negde oko 2 ili 3 sata popodne, a sad je već 11 uveče. Valja nešto da se mezi. Odeš do frižidera ne zainteresovan pošto misliš da nemaš ništa u njemu, otvoriš ga i shvatiš da ti je ostalo šunke koju si doneo od kuće. Odlično! Sabiješ se od šunke i suva leba, iskuliraš pred kompom još sat vremena napiješ se vodurine i ajde pobro na spavanje. Ali ne lezi vraže, probudiš se ti oko 3 ujutro sa otvornim ustima a na ivicama ti se skupila skrama od žedji i piša ti se više nego ikad u životu.Komiran odlepiš usta od čaršafa i od teturaš se do wc-a. Pošto nećeš da se razbudjuješ ne pališ svetlo. Automatski vadiš alat a on skoro u gaćama krenuo da curi. Merak! No, uživanje brzo prekide SAZANJE da pišaš pored wc šolje. Time demoralisan, kažes sebi daj bar vode da se napijem ko čovek, pa da mogu da spavam, sutra cu da ribam. Al ne lezi vraže ponovo. Nagneš se na česmu kao da ćeš svu vodu popiti sa nje, i kad ponovo legeneš da spavaš zaista i imaš takav osećaj kao da ležiš na okeanu, koji je ujedno u tvom stomaku i naredna 2 sata ti ne da spavaš. I tako si ti do jutra postao pametniji čovek za tri nauka.
Prvi nauk: Ne jedi šunku pred spavanje!
Drugi nauk: Kad ideš da pišaš, ako ne pališ svetlo sedi na šolju!
Treci nauk: Ne prelivaj se vodom iako si žedan, može da boli tiba!

Izmet u zavisnosti od ishrane može da bude procesuiran brzo ili polako i na osnovu njega se može videti šta ste jeli, naprimer ako jedete neku laganu hranu tipa salate ili drugog zeleniša vi jedva da ćete i proizvesti neku značajnu količinu izmeta zbog koje ćete ostati duže od minuta nad WC šoljom ili rupom u zemlji. Dok naprimer dvedesetominutni audui-vizuelni šou psovki i dranja tipa : "Izlazi ljubim te" propračen sa mirisnim efektima koji teraju suze na oči, jasno govori da ste procesuirali kombinaciju čvaraka, pasulja i najgorih kobasica u jednom obroku...

Vozim i drkam radio, slabo pratim put. U pola krivine kreten obilazi i vidim auto u mojoj traci 30 metara ispred. Bežim desno (sreća nema šanca pored puta), on seče onog pored sebe, mašimo se za dlaku. Jebem mu mater u sebi i vozim dalje. posle 500 metara počinje drhtavica. Stanem sa strane i hoću da izadjem na vazduh, ne može, noge mi se odsekle...

-Jesi mi uzeo neku čokoladicu?
-Jesam. Nije bio neki izbor pa sam ti uzeo "sweet"
-"Sweet", au, pa dobro ajde, kad je džabe i sirće je slatko.

- Niko to nije očekivao, bio je tih i povučen, ovo je stvarno neočekivano, da prsne tako na hiljadu delova, užas...

- A: Brate, evo u oglasima plejstejšn dvojka za 20 evra, piše još da može zamena za razno.
- B: Batali to, ko zna kakav je to krš.
- A: Sad ću da nazovem da pitam.
- B: Nazovi, pitaj da li ga možda zanima da mu damo onaj dedin neispravan prekrupač.