Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.
Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.
Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.
Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.
Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.
Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.
Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.
Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.
Smoki, ne da ti d’odrasteš.
Toliko glupave da spadaju u kategoriju neću da prljam kursor.
E, Kajzene, sranje su ti defke.
Jako korisna izreka, pogotovu za ove nase prostore.
Stalno smo u nekim govnima.
Govori o tome da, ako si vec upao u neko sranje ne vredi ti mnogo da se vadis, verovatno neces uspeti, mozes samo jos vise da se zakopas.
Velika je verovatnoca da ce nesto od tih govana zavrsiti i u tvojim ustima.
Isto sranje drugo pakovanje.Posto vidim da ovde mnogi pljuju sok La Vitu,hteo bih da znam zasto ne pljuju Coca Colu,zato sto je ona jedno 5 puta stetnija po organizam od La Vite.Verovatno zato sto njihovi zatupljeni umovi ne mogu da vide razliku izmedju neceg kvalitetnog I loseg zbog silne propaganda kojom je propracena Coca Cola.Komercijala je cudo.1oo puta izgovorena laz na kraju postaje istina.Kad bi La Vitu reklamirali isto koliko I Coca Colu ona bi verovatno dostigla isti nivo popularnosti,I tada tupavi mozgovi ne bi pricali kako je sranje,sto I jeste,nego kako je cool I slicno.
Ali opet sve je stvar izbor I ukusa.kada bi tako kategorizovali stvari,mislim.Meni se mozda vise svidja Rubinov vinjak od Johny Walkera,iako znam da cu mozda zbog prekomerne upotrebe istog da mi rikne jetra.
Novajlija na Vukajliji koji na keca daje palac dole definiciji koja mu nije smešna jer misli da je Vukajlija mesto gde se pišu samo vicevi i dobre fore, tako da ako napišeš nešto normalno i poučno, ljigavo će se osmehnuti i pomisliti da si napisao sranje ma koliko tvoja definicija bila dobra i imala smisla...
Osoba koja je maksimalno ignorisana od strane svih i svega, kad god i gde god je to fizički i psihički moguće.
Voštani: ''Alo brate, e, hoće biti onaj fudbal večeras?''
Kolega: ''E, des', ovaaaaj.. Nećemo danas pikati, vreme sranje.''
Voštani: ''Šta sranje br..'' TU TUUU ''A realno, kiša će izgleda..''
Obično ulete na raskrsnicu kad radi nečega semafori prestanu da rade, i momentalno postaju noćna mora svakog vozača. Tada uspiju za nekoliko minuta da naprave gužvu od po nekoliko kilometara, i nikome nije jasno odakle im kapacitet da naprave ovoliko sranje.
-Šta je ovo matori, otkud ovolika kolona u ovo doba dana?
-Nemam pojma, možda neki sudar, šta znam. Vidjećemo kad dođemo.
-Vidi majke ti, pandur stao na raskrsnicu...
-Logično, samo on može da napravi ovoliku gužvu ni iz čega....
Novi slogan za najnoviji telefon marke soniericson namenjen fanovima fejsbooka,tj za clanove koji inace nose svoje aparate cak i kad idu na sranje!!DA SE SLUCAJNO NE DESI NEKO CUDO!!koje ce uslikati i par sekundi kasnije naci na njihovoj stranici.UHVATI MOMENAAT!!!!!
Čuvena replika iz crtaća Zemlja snova, koju izgovara siroto dete koje nema šta da jede, osim hleba kome su juče izdali 40 dana. Koristi se kada je neko gladan,a jedino što je na raspolaganju je neko sranje čiji (ne)ukus se mora zamaskirati jogurtom,mlekom ili nekom sličnom tekućinom.
Keva : Milane,sine, kakve su prženice ?
Milan : Nisu loše...umočiću.
Koristi se kao sarkastično izvinjenje za neko teško sranje za koje ste vi odgovorni, ali vam u suštini puca kurac. Potiče iz istoimene pesme proslavljene narodne pevačice Lepe Lukić, u narodu poznatije kao kraljice narodne muzike, čiji je originalni autor Lari Nanos.
"Kume, kako si mogao da mi karaš ženu, nije li te stid?"
"Izvini, ali mnogo mi je žao."
Zna ponešto, govori kad je neko pita, neupadljiva, ne preterano doterana, klimnuće glavom kad zatreba, zalajaće kad se zatraži, namontiraće situaciju sama-to zna, staviće potpis na bilo koje sranje...
Nažalost, to su te poželjne karakristike. Jer, riba smrdi od glave i taj smrad nas podavi!!
Početak svakog epskog pijanstva pocinje s " daj dvije ljute ".
Nakon toga traženje bilo kakvog opravdanja da se ispijanje nastavi i pretvori u legendarni provod koji ćeš naravno da zaboraviš .
Ali ne brini, ionako će sve komšije da o tome pričaju minimum 2 godine jer si napravio sranje nesrazmjernih velićina.
Društvo se skupilo kod tebe , sve budala do budale , tvojih nema kod kuće...
-JOOOJ jest dosadno... imaš ti sta zabavno u kući ? imas li bar rakije ?
-Ma imam , nije moja od starog, ubio bi me kad bi uzeo...
-Jaooo .... daj bar DVIJE LJUTE , neće ni da primjeti ajdee ajdeee.
-Ma aj može ALI samo dvije ljute .
-To te ja pitammm , uhhh al ljutne , dobraaaa dobraaaaaa
aj sipaj još .
-NE MOŽE, rekli smo po jednu da ne primjeti .
-Ehhhhhhhhhh ( uzdah pun sažaljenja )
-Šta je bilo ?
-Ma ništa eh...
-GOVORI SAD ... !!!
-Eh da ti ćale zna kolika mu je pička sin ...
- KO JE PIČKA ?!?
-TI pičko jednaaaaaaa ...
TIŠINA U SOBI , NAGLI UDARAC ŠAKOM OD STO , UZIMANJE FLAŠE S RAKIJOM
I ONO GLAVNOO....
-AJDE HRABRI DA SE TAKMIČIMO KO ĆE VIŠE DA POPIJE..??
-Ajde ( odgovor ko iz topa )
SVE OSTALO JE LEGENDA
Nakon 12 sati budiš se u wc-u , u kadi s gaćama na glavi , sto je najgore ni one nisu tvoje, ne znaš ni ko si ni gdje si ,malo se sabereš , izlaziš iz wc-a i ulaziš u dnevni boravak...
Nisi ni ušao a mati se već krsti , a otac , otac ti jebe cijelu familiju od a do ž, čak ni svoje nije
preskočio.
Taman kada si roditelje malo smirio i uvjerio ih da "nisi ti kriv"
upitaš ih a gdje mi je jaran Marko ?
i koli sreće se ponovo okreće ......
-MA JEBO TI MARKO MATER NENORMALNU...
-NEMOJJJ MILUTINE , NEMOJJJJ MILUTINEEEE SINAAA
... ... ...
Čuvena fraza američkih filmova B produkcije kojom rendom američki oficir treba da istakne kako je trenutna situacija usrana i da je došlo dotle da jedino vrh države može nešto da ispravi. Kao i svo sranje koje dolazi "preko bare" i ovo je našlo svoje mesto u svakodnevnom govoru.
- Kapetane, vanzemaljci su se ukrcali na brod. Šta da radimo?
- Pozovite predsednika. Više ništa nije u našoj moći.
- Ali, gospodine... Oni će... Oni će nas ubiti.
- Neka se bog smiluje našim dušama. Dok sam živ neću dozvoliti tim zelenim gadovima da slete na američko tle. Gad bles amerika.
- :Šmrc: AAAAA... MOJU SI AMERIKU NAŠO DA NAPADAŠ...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Jebeno ne mogu da verujem!
- Šta je bilo, buraz?
- Iscureo mi je kečap na majicu.
- Uuu... Zovite predsednika pod hitno.
- Jedi govna, bre. Ovo se ne pere.
- Boli me kurac.
Dok sam bio manji roditelji su mi ovo govorili kad bih napravio neko sranje pred svijetom. Suštinski, to je značilo-Kad dođeš kući, ima da najebeš, tri dana nećeš moći na dupe da sjedneš, i svaki put, za divno čudo, svoje obećanje svesrdno su održali.
-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
-Šta je bilo sine, ko ti je to razbio nos
-Miloooooooooooš!!
Moji-A Miloše, Miloše, motka plače za tobom!
Najcesce upotrebljena replika u filmovima, a znaci: "Jesam, napravio sam sranje, ispao sam kreten, sta sada? Ali te molim da mi oprostis, vidi kako te gledam, kao kucence?! Nemoj to da mi radis!" , naravno ona mu izjavi ljubav i bude srecan kraj!
Kaže se da nekom bude bolje ili lakše jer izbacivanje iz sebe predstavlja veliko zadovoljstvo bilo o čemo da se radi
Prdenje, sranje, ejakulacija, kijanje, kašljanje pljuvanje znojenje nije bitno, kad god nešto izbacuješ iz sebe predstavljati određeno zadovoljstvo
Osoba bez osećanja. Ne poznaje značenje reči emocija. Stena na kub. Taština duša je za njega topla i čedna.
Zašto babasera? Zato što ona radi usran posao. Ceo dan sedi u smrdljivom ćumezu, naplaćuje pišanje i sranje i deli toalet papir. Jedini kontakt sa mušterijama ostvaruje samo-probaj-da-zasereš-sve-ili-pišaš-pored-šolje-jebaću-ti-majku pogledom. Hladan i prodoran. Pun besa i nezadovoljstva. Čini da ti se urinarni trakt zaledi, i da govno više ni ne pomisli da izađe.
Nazalost ovo sranje od izraza polako pocinje da postaje istina.Osoboa koja nema Air Max patike smatra se siromahom i klosarom.Iskreno meni se te patike gade i sad sam ja siromah sto ih nemam?Patike su govno a kostaju astronomski.Uzas...za par godina ce se zaboraviti naravno
-Brate jes' vido sto imam maxerice??
-Jesam...ceo grad ih ima majmune prazni
Deo filma u kome beskućnik zaradi brdo love, striptizeta postane svetica, nesrećnik postane srećan itd. Obično se događa na sredini filma, pre pesme je sve sranje, posle pesme ruže cvetaju. Znači ide neka pesmica, prikazuje se trud glavnog glumca, srećne okolnosti, ubrzani snimak, ludilo.
Pre pesme.
Masna debela devojka, nesređena, niko je ne voli, nema ni kučeta ni mačeta. Frizura katastrofa, oblačenje užasavajuće. Ali ipak ona ima želje, volje, ambicije, da postane supermodel, to joj je san iz detinjstva.
Pesma:
Neka vesela stvar, debela doživljava prosvetljenje. Pa se onda ređaju scene. Debela u teretani, debela jede brokoli, debela ide kod frizera, debela kupuje šminku, debela kupuje odeću. I čik pogodi, više nije debela!!
Posle pesme:
Postaje supermodel i udaje se za Džordža Klunija.
To je ono sranje sto se prodaje preko tele-shopa i navodno,cini cuda sa bolovima u kicmi.Problem je,sto kad kupite to govno,posle izvesnog vremena pocinjete da pijete veselice da smirite dusevni bol,zato sto ste postali magarac sa rupom u dzepu
