Precizno navodjenje crjevnog sadržaja u rupu sa govnonosnom vodom.
Stolica Maje Volk.
Izraz sa više značenja, zavisno od konteksta:
- Uređaj (telefon, računar, TV, navigacija etc.) koji ste papreno platili, a koji ne zadovoljava sva vaša očekivanja
- Uređaj koji zadovoljava sva vaša očekivanja, a koji ne možete sebi da priuštite
- Fiziološka radnja koju upravo obavljate, dok kuckate definiciju na laptopu sa wireless-om
ono ISPOD rupe okruglog ili jos cesce trouglastog oblika u poljskom wc-u koji se nalazi pored kuce u kojoj zivi porodica.
To je kada odes na more i umesto sunca ,uzivas u sivim i odvratnim kisnim danima,sedis u kuci i posmatras kako crni oblaci prelecu iznad plaza,a nemas drustvo sa kojim bi mogao da se napijes kao covek i da te boli kurac .
Svi znaju da nema nista gore od kise na moru,zato sto se temperatur spusti,dosadno je i ako nemas drustvo,odlicno za samoubistvo....
Ako me ne bude mrzelo,okacicu i sliku da vidite kako je divna Boka,za i posle kise i bure koja cupa drvece
Tradicija koja je u vecem delu civilizovanog sveta iskorenjena,ali je kod nas ,hvala bogu,ziva i zdrava.
Jos pre vise od hiljadu godina,jos u starom Rimu,koji je bio tehnoloski veoma napredan u odnosu na druge u to vreme,nuzda se obavljala u posude i minuli rad se prosipao kroz prozor uz obavezan uzvik "cuvaj"(jebiga,bili su duzni da upozore !).Onda se neko setio da napravi kanalizaciju i sistemom kanala,fekalije iznese iz grada i time podigne nivo higijene u gusto naseljenim gradovima.Posto srbi ne vole da se odricu tradicija,u nasim selima jos uvek se sere iza kuce.To se obicno obavlja u poljskim WC-eima,koji su u sustini jedna obicna rupa,koja se ogradi daskama ,u koju seres dok se ne napuni,a onda je zatrpas i iskopas novu.Cak ni postojanje kanalizacije nije uspelo da isoreni ovu tradiciju.
Nije neobicno kada krenete da prolazite kroz sela u okolini Pozarevca da vidite ogromne i skupe kucerine u kojima niko ne zivi,zato sto su vlasnici u pecalbi u Nemackoj i Austriji.U tim selima ,uglavnom ima razvucena kanalizacija i sve ostalo...Ako malo bolje pogledate,videcete da iza svake kuce ima poljski wc,koji koriste roditelji pecalbara,zato sto im je tekuca voda i kanalizacija strana.Ono sto je jos interesantnije je to da ti pecalbari kada budu otisli u peMziju i vratili se u selo,oni ce isto tako jednog dana da seru i pisaju u "poljak",iako su skoro ceo zivot koristili blagodeti civilizacije....
Ako slucajno nekoga pitas zasto koristi poljak ,pored savrseno dobrog kupatila u kuci,rizikujes da odslusas filozofsku raspravu o prednostima sranja u rupu,umesto u wc solju sa tekucom vodom
Jos ako je poljak blizu bunara .....joj miline!
Prva misao koja nam prođe kroz glavu, kada u daljini čujemo zavijajući zvuk automobilske sirene.
Često se upotrebljava posle razočaravajućeg ishoda unapred dugo iščekivanog događaja.Bilo da je to premijera filma,nanošenje kozmetičkih preparata na sebe ili porodični ručak...
Dva lika idu da gledaju premijeru filma ''Četvrti čovek'':
''Matori čuo sam da je kao srpski panišer,ono haos smrt,dosta ubistava i biće seksa brate..''
''Jedva čekam ima da bude haos,ima da se poseru svi kad vide krv da pršti po ekranu.Ima da im jebe kevu Nikola Kojo,jer je on car..''
Sat i 45 minuta kasnije:
''Ovo je sranje''
''Realno,ajmo kući da...''Dve klinke pričaju o kozmetici koju su naručile:
''A dušo kad ovo stavim na facu,znači sve će da mi pokupi akne i da mi stegne lice,ima da izgledam super kod Ćomija na žurci''
''Ja sam uzela dve kutije,samo 750 dinara jedna,ćalu bila plata u ponedeljak''
20 minuta kasnije:
''U al` ovo peče''
''Ovo je sranje'''Otac i sin za stolom pričaju:
''Ovo da pojedeš pa da budeš jak kao Popaj,sve se to jede,nemoj da ostaviš ništa u tanjiru''
''Tata ali ovo smrdi''
''Ne smrdi!Evo ja ću da probam ovo mamino remek delo...Pu jebem ti vasionu šta je ovo Zagorka..Ima ukus k`o da ga je Josif Tatić pod miškom nosio kad je bio na radnoj akciji..Ovo je sranje!''
Ono što ćale vidi kao jedini izlazak iz krize i prohteva nezajažljive dece.
-Matori, moram da ti se požalim.. Ja jako loše živim...
-Aaaa ma nemoj? Jel pušiš? Pušiš. Jel izlaziš? Izlaziš. Jel piješ? Piješ. I šta više hoćeš koju pičku materinu?
- Ćale ne razumeš ti to... Nisam ja više tako mali... Hoću da se osamostalim... Teba mi svoje gnezdo, razumeš... Svoj stan... I evo svi moji već imaju neka kola, mi bre ovog stoju iscedismo. Branka mi se smeje.
- MA nemoj?? PA STVORI ! Ko ti brani? Nećeš ništa da radiš, sav si mi fin, apsolvent kurc palac, ti da si za fine poslove već bi ga i završio! Idi konobariši! Ja jedino da serem novce pa da nas sve komplet obezbedim, svako svoj stan i u pičku materinu...
-Ih ćale, al si nervozan idem.. Drugo je tvoje vreme bilo
Kada kenjaš nakon što si pojeo teglu dobro ukiseljenih ljutih papričica.
Realno, 90 posto današnje muzike. Sve što je neki kurčevi contemporary RNB, pomešano sa hip-hopom i densom. Sve liči jedno na drugo, čast izuzecima. Nikada nisam pravio neku razliku između pesama ovog, ako može tako da se kaže, žanra. Da budemo iskreni, likovi koji izvode ovu kobajagi muziku su samo američke verzije Džale Brata i Bube Korelija.
Ili, ''velika nužda u nezgodnom trenutku'', razlog da i dok to radimo pomenemo Marfijevu rodbinu.
neki primeri:
istuširao si se, skockao za izlazak, kad... (zar baš sad?!)
kasniš na posao,
jedva da si završio sa ručkom (kod njenih, bajdvej),
u toku sexa,
nalaziš se u ''treinspoting'' lokalu...
to je kad svi mi posle obavljene velike nuzde krenemo desnom rukom da pustimo vodu i u toj sekundi pogledate u wc solju a ona blista (bar onaj kosi deo,i to do vode dole)
bice nam drago jer se ne saginjemo po cetku..
jos draze ako Vam se desi u gostima.
a ima i kontraindikacije na psihickoj bazi "neznate dal ste pisali ili srali".
''Kiborg 2''... Na početku filma naglase da klasa kiborga, kojoj pripada i Anđelina Žoli eksplodira posle seksa... Znači, neće ga ni biti.... I zašto onda da ga uopšte i gledaš...
Izraz koji tek dobija značenje kada zapušite vc šolju...tuđu...inače je samo izraz bez značenja i upotrebljava se gde god...i kad god...
Izraz koji se koristi kad opisujemo nešto, što i samom svojom asocijacijom izaziva nagon za povraćanje u nama, nešto što ne bismo spomenuli ni u ludilu, ali smo spletom okolnosti bili primorani da damo svoj sud u tome.
Da bismo naglasili ogromne količine negativnosti kod toga, upotrebljavamo neki vid preuveličavanja, govoreći da je to uvreda čak i za taj neki društveno određeni simbol za nešto loše.
- Jesi ti gledao onog Ivana Ivanovića? Pa reci, kakva je ono lešina, bokte? Nikad veće sranje od emisije nisam gledao.
- Brate, je l' ti sranje išta uradilo da ga vrijeđaš poredeći ga s tim?
- I to što kažeš..--------------------------------------------------------
- Imao sam ispit jutros kod Mirićke..
- Kako je prošlo? Mogu mislit', ja još osjećam posljedice..
- Nisam mogao da vjerujem koja je to kobila!
- Nadam se da si svjestan da vrijeđaš kobile time, ono se ne može riječima opisati..
U hevimetalskom taboru, nešto slično uzrečici ''jebiga'' kod Srba.
Izgubila je svoje prethodno značenje, ali se njome razbacuje po automatizmu.
A: ''Odgovorno tvrdim da je Skolnik razbio svojom tehnikom, što neminovno dokazuje da i hevi metal muzičari mogu da pokažu mnogo više.''
B: ''Ne bih se složio, koljega, mislim da u narodnoj muzici ima mnogo više virtuoza, što ovo nedvosmisleno dokazuje.''
A: ''Jako grešiš, saću te matiram ovim.
C: ''TO BRE, GRAND JE SRANJE, METAL KONZA \m/-.-\m/''
A i B: ''Ko je sad ovaj boban?''
...I tako je tehnika napredovala, a telefonski razgovori postali dostupni u skoro svakoj situaciji, te se dešava da ne vidiš sagovornika, ali znaš ipak tačno šta radi...čuje se mljackanje, ili pak, dahtanje, a možda i ono najgore, :šljos: i puštanje vode. Tada ti je sve jasno. Pa ti pričaš sa nekim ko je upravo kenja! I tu se koncentracija prekida... Više ne pratiš priču.... Pa on kenja! Odzvanja u glavi.
Ako ste bliski, onda, nakon što je provaljen, kreće i vađenje tipa "Brate, ti me uvek tako dobro inspirišeš! Najbolje kenjam dok pričam s tobom!" ili "Prikenjalo mi se, pa se setih tebe!"
Da...kreće zajebancija, smejete se. Menja se tok razgovora, pa vraća na staro...ali ne menjaju se tvoje misli... počinješ da primećuješ kako struji vazduh s druge strane slušalice....čuješ svaki šum...napinjanje...istovar robe...:šljus: :šljus: i na kraju, puštanje vode...
Ono što pomisli svaki prosečan vozač u Srbiji nakon što ugleda uštekanu mur'ju na putu.
Obično nakon toga ode 5 'iljadarki.
Stvar koju smo u stanju da pustimo da se vuče po podu danima, nedeljama, a u najgorem slučaju i po više meseci, i da samo nastavimo da prolazimo pored nje, kao da nije tu.
Pera: E, brate, šta ti je ovo ispod stola? Nešto braon, crno...
Mika: Ma, nemam pojma, to stoji tu već dve nedelje, neka ga...
