
Naziv moje keve za bensedine...
Keva: "Gde su oni moji blesedini?"
Ja: "ŠKK?! Kakvi blesedini te spopali?"
Keva: "Ma mislim na bensedin."
Ja: "Aaaaaa...pa tako reci...ne'am pojma, pogledaj u ladici."
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad!
Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna.
Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa.
Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon.
Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom!
Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Izraz moje babe za recesiju.
- Bako, daj neku paru, znam da je bila penzija.
- Evo, sinko, nema više... Utanjilo!
Omiljeni glumac moje komšinice. Živa istina. A omiljena knjiga joj je Alhemičar P. Koelja. Ovog prvog nemam pojma da li je gledala,a ovog drugog znam da nije čitala,mada i da jeste ne bi pravilo neku razliku. Svaki put kada se setim ovoga slatko se nasmejem sam sa sobom. Ona je samo kap u moru ljudi zbog kojih moje samopouzdanje raste a optimizam buja. Samo pomislim - Mogao sam biti jedan od njih i odmah ceo svet izgleda lepše.
"Kosovo je srce Srbije" u izvedbi Ivane Žigon i siročadi sa Dedinja.
(verzija za kinesko-mandarinsko govorno područje).
:-)))
Nekada su seoske lole i bekrije pevale:
„Čizme moje škripuću, zamnom cure šapuću, evo ga, evo ga, dike mojega.“
U današnja, moderna vremena, u eri audija, mečki, bemviča, nabildani mačosi, nakićeni kajlama, minđušama i brnjicama ko Božićno drvce, pevaju moderniju verziju:
„Gume moje škripuću, zamnom lujke šapuću, evo ga, avo ga, moga sponzora.“
I to samo kad se naroljaju, inače trezni ni za živu glavu nebi priznali da truse narodnjake, pogodovo starogradske.
Slogan emisije "Moje novo Ja".
Događaji, lepe slike našeg detinjstva koje se jave, nečim izazvane, ili slučajno banu na tv-u, pa nam srce zaigra, osmeh razvučemo, a oči zasuze.
Izlazim iz kupatila, kad u sobi začuh neku poznatu melodiju, zatim krete glas:''Go, go, Power Rengers''. Jao, bre, što mi čuka poče da lupa 200 na sat, otkad to nisam čuo. Uletim u sobu, onako sa smeškom na licu, jebote Rendzeri. Da i svaki kadar serije, mi budi sve veće sećanje, radost. To je to. Uz to sam proveo dobar deo svog detinjstva. Pa, mi kroz glavu prođe, kad sam bio klinac, zaigram se napolju, a moja baka izleti iz kuće pa vikne:'' Perooo, počeli Rendzeeeri''! A, onako razvuče 'e', kao da je ta reč, oduvek bila naša. Ja trk u kuću, bez treptanja i daha odgledam epizodu. Pa, motivisan izađem opet napolje i imitiram svog omiljenog Rendzera (crnog). Sad više bake nema, a ja odrastao, pa mi ostaje da, rado se sećam.
Ono što otkopava moje kuče u komšijinoj bašti, prepunoj divnog, tek zasađenog cveća.
Vidovi manifesta gasova iz debelog creva.
Prle je zvucni, zvonki i retko fatalan po mirisu, dok je tihi, kao sto mu ime kaze tih, neprimetan prvih 1.7sec, nakon tog vremena vazduh postaje topliji, izuzetno neprijatan miris se naglo siri, vene ljudi u oklini se sire, srce ubrzano pumpa, zenice se suzavaju, teze disu i haluciniraju...
(Takodje i likovi iz Otpisanih ili bese Dopisanih...?)
1. Grupa momaka seta ulicom i niotkuda se cuje TRRRRRRRRRRRRRRRRT!
- Sta je, Mare? Prle, a? Opet tvoja Vesna pravila pasulj, a?
2. Grupa momaka, ortaci, setaju ulicom i jedan od njih polako manifestuje osmeh na licu dok se ostali hvataju za srce, bauljaju po plocniku i jedva dolaze do vazduha:
- Alo bre degenu, obavesti pre tihog ubice!!!
Primjedba karakteristicna za okamenjeno srce cinika ili luckastog entuzijastu.
A:Jesam li ja pola ruke ostavio na ratistu,da bi ti mogao u slobodi da se drogiras,sunce ti kalaisano?!
B:SPUSTI TAJ PISTOLJ...NEMOJ...Neka ga,neka se malo izduva...Sve ce to da dodje ns svoje!
Po definiciji moje keve, ono sto joj svi prodaju kad lazu.
Keva: ''Oni misle ja sam blesava. Prodaju mi tu muda za bubrege.''
Odgovor djevojci koja kaže da je svoje srce dala drugom
Moje okruženje nakon pušenja domaće moravske marihuane.
Za moje roditelje osoba od 17-107 godina.
-Cale, koliko ima godina onaj Petar, sto nam je kao neki rod?
-Ma ima 19, mator konj vec!
------------------------------------------------------------------------
-Cale koliko cika Ljubisa ima godina?
-Ma mator konj, nece on jos dugo!
Način na koji saopštavaš da te je pesma u srce pogodila.
Odgovor mog caleta na moje "Ali mislio sam".
- STA si ovo uradio sa autom, KRV ti jebem!
- Ali mislio sam da ga...
- Ma nema bre ti sta da mislis, Mars u kucu!
Moje ime je Platan Platanović i ja živim u Bulevaru Revolucije i ne želim da umrem!!!
Ljudi moji, da li je moguće da se digla tolika frka oko seče matorih stabala?? Da li je moguće da su po ko zna koji put propustili da pričaju o nezaposlenosti, štrajkovima, kursu eura, gladnim penzionerima, lošim bolnicama, maloletnicima koji se drogiraju i svemu ostalom što je stvarno važno, a da se povela polemika oko nečeg takvog kao što su truli platani stari milion godina??
Razmišljam se nešto da prijavim slučaj komšije koji je u prolazu otkinuo listić sa grančice na biljci u mom ulazu. To je slučaj za sud, policiju, gradsku vlast, pa i skupštinu! Jedini problem je što su počeli da me saleću novinari koji traže izjavu kako je do toga došlo, ko je taj zli čovek i koje je ime moje nadrljale biljčice i kako joj je sada? Mislim da je svima stalo do duše moje napaćene biljčice.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.