Да би учинио жену срећном мушкарац само треба да буде:

1.пријатељ
2.сапутник
3.љубавник
4.брат
5.отац
6.господар
7.шеф
8.електричар
9.столар
10.водоинсталатер
11.механичар
12.декоратер
13.стилиста
14.сексолог
15.гинеколог
16.психијатар
17.истребљивач гамади
18.физиотерапеут
19.лекар
20.добар саговорник
21.организатор
22.добар отац
23.добар зет
24.чистунац
25.сажаљиве природе
26.атлета
27.посвећен
28.галантан
29.интелектуално супериоран
30.забаван
31.креативан
32.нежан
33.јак
34.пун разумевања
35.толерантан
36.стрпљив
37.амбициозан
38.способан
39.одважан
40.одлучан
41.искрен
42.самосталан
43.страствен
44.богат

А притом никако не сме да заборавља да:

45.је обасипа комплиментима
46.он заправо воли да обилази излоге са њом.

Док јој у исто време:

47.поклања доста пажње и неочекује много за узврат
48.оставља доста времена, поготово за њу и њене потребе
49.оставља доста простора тако што не брине о томе шта ради у то слободно време.

Такође је изузетно важно да:

50.никад не заборавља
50-а.рођендане
50-б.годишњице
50-в.њене планове
50-г.имена и остале датуме.

..............................................................

Да би учинила мушкарца срећним жена треба да:

1.донесе храну
2.се појави обнажена 4 до 5 пута недељно

(постоје и симбиозе ова два фактора у облицима доношења и сервирања хране без одеће но то је већ излажење из оквира генералног и заснива се на личним идејама) .

Боље се родити без ку*ца него без среће. Кад имаш среће, можда ти израсте!!!

1. Ako ti se prilikom svinjokolja desi da jabučicu presečeš iz prve pomisli samo koliko si sretan pošto spadaš u top 3% ljudi koji to mogu da urade iz prve pod uslovom da kolju prve sedmice decembra, a da nije post.

2. Ako su ti majka i otac razvedeni i oboje zaposleni spadaš u sami vrh dece razvedenih roditelja pošto možeš da imaš kintu za užinu i travu i od jednog i od drugog. Uvek se seti dece koju zlostavljaju roditelji (dobro je dok nije kurcOm).

3. Ako ideš u školu ti si zapravo preserećan zato što imaš priliku da 'vataš devojčice za pičku, dupe i sise i da pritom optuže tvoje hormone, a ne tebe. Seti se samo onih pedofila koji nisu te sreće i idu na robiju zbog toga i još ih jebu u zatvoru kuvačom za vojnički pasulj.

4. Ako ti se prilikom oranja njive desi da otpadne lemeš sa pluga seti se samo da si u top 20% ljudi na svetu koji imaju neku njivu i da tvom dedi to tito nije oduzeo kad je bila nacionalizacija iako ti je deda bio četnički vojvoda.

5. Ako ti se prilikom seksa desi da ti padne kita seti se samo koliko si srećan pošto 95% sajta na kojem ovo čitaš nije ni došlo u priliku da to radi. Opaaa

pa ja da zavučem ruku u džak pičaka ja bi kurac izvadio iz njega

Istinit primer:
Sin zbog posla postao clan jedne stranke koju njegov otac ne podrzava. Kaze caletu:
-Cale, znas kako, morao sam zbog posla, da se uclanim.
-Ako sine, ako, za sta se ti uhvatis to mora da propadne.

Znane još i kao:podriguše,"ta govna ti jedi",dinamit za creva...
Interesantno je da ih čak ni kučići neće...

:::Башта у близини затвора Бастиље, омрзнутог симбола монархије у Француској. Разговор између комшија Пјера и Жака. Данашњи датум: 14. јул 1789. године:::

Парадајз Жак: Имам неки гадан предосећај. Грче ми се жилице у семену. Боде ме под лист.
Јабука Пјер: Је л' си ти гледао вести јутрос?
Парадајз Жак: Нисам. Водио сам дете на час кувања кечапа. Толико му се свидело да није хтео са мном да се врати. Што питаш?
Јабука Пјер: Слушај. Нећу да те лажем. Јавили су да марва креће ка овамо. Дваесиљада њих се побунило против краља. Ако крену да гађају творза, велика је вероватноћа да ћеш најебати, брале.
Парадајз Жак: Куку мене! Потерала ме лоша срећа у последње време. Прво мали, па грчеви, па сад то! :чује се неко кршење преко ограде:
Јабука Пјер: Изгледа да се приближавају!
Грашак Жорж: Добар дан.
Банана Гаел: Добар дан.
Јабука Пјер: Извините, да нисте случајно залутали?
Грашак Жорж: Је л' ово Квејково сокаче?
Јабука Пјер: Не, брате. Промашили сте скретање. Требало је да цепиш лево пре, цирка, 50 километара.
Грашак Жорж: Ау, јеботе! Имам још једно зрно у резервоару, а каснимо у пичку материну! Ништа. Извините на сметњи. Пријатно и хвала. Гаел, навуци јакну, ош се пре'ладиш! :одлазе:
Парадајз Жак: Вала, има нас разних.
Јабука Пјер: Да знаш. Али то не мења чињеницу да си га најебао. :укључује МП4 плејер и пушта Марсељезу:
Парадајз Жак: Шта радиш то?
Јабука Пјер: Испраћам те како доликује. Био си добар друг, добар комшија, добар човек ♡♡♡
Парадајз Жак: Помолимо се за мене. Дај грану овамо.

:::У близини се чује чопор разузданих душа. Незадовољни навиру са свих страна. 20К ликова се сјатише ка Бастиљи. Музика из рекламе за Калгон пичи у позадини:::

Парадајз Жак: Нек ми је Бог у поооооомоооћи! Не бооооојим се умрееееети, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Лик из масе: Хватајте јабуке, оне су тврђе од парадајза! Гааааађааааааај!
Јабука Пјер: :Slow Motion: И-М-А-Т-Е П-О-Г-Р-Е-Ш-Н-У Б-И-Љ-К-У, Ј-Е-Б-Е-М В-А-М О-О-О-О-О-Ц-А-А-А-А-А!

Писано за такмичење: Појзенизам

Taca: "Sta si dobila za 8. mart? Vidi, ja sam dobila ovaj parfem od Taneta, ovaj prsten od Baneta, ovu kupku od Caneta...bas me se ljudi setili..."
Maca: "Sta sam dobila? Dobila sam DJOKU!"
Taca: "E, jebes mi sve, ako ne bih sve svoje poklone menjala za taj tvoj!"

hey look! a coin!

Džaba ti da ga psuješ, bacio ti je antihejt.

Subota ujutru, penzioner trpa štapove u reno 4...
Pakosni komšija: Aaaaaaa komšo, u ribu malo,a? Aj nek je sa srećom...
Penzioner: Zatvara kapiju i nadrkano lupa vratima od renoa, i vraća se u kuću dok psuje sebi u bradu što ga je komša izmalerisao i što mora da trpi babu i turske serije