Lično stanje zadovoljstva i užitka ne nužno povezano sa činom seksualne prirode.
Ona je intenzivan, ali prolazni osećaj.
Zadovoljstvo nakon sretnog događaja može da potraje duže, ali sama sreće je vrlo vremenski ograničena.
Shvatanje iste varira od osobe do osobe te bi iznošenje individualnih percepcija bilo uzaludno
U navedenom primeru imamo shvatanje sreće generalizovano po polovima a u odnosu na suprotne.
Da bi učinio ženu srećnom muškarac samo treba da bude:
1.prijatelj
2.saputnik
3.ljubavnik
4.brat
5.otac
6.gospodar
7.šef
8.električar
9.stolar
10.vodoinstalater
11.mehaničar
12.dekorater
13.stilista
14.seksolog
15.ginekolog
16.psihijatar
17.istrebljivač gamadi
18.fizioterapeut
19.lekar
20.dobar sagovornik
21.organizator
22.dobar otac
23.dobar zet
24.čistunac
25.sažaljive prirode
26.atleta
27.posvećen
28.galantan
29.intelektualno superioran
30.zabavan
31.kreativan
32.nežan
33.jak
34.pun razumevanja
35.tolerantan
36.strpljiv
37.ambiciozan
38.sposoban
39.odvažan
40.odlučan
41.iskren
42.samostalan
43.strastven
44.bogatA pritom nikako ne sme da zaboravlja da:
45.je obasipa komplimentima
46.on zapravo voli da obilazi izloge sa njom.Dok joj u isto vreme:
47.poklanja dosta pažnje i neočekuje mnogo za uzvrat
48.ostavlja dosta vremena, pogotovo za nju i njene potrebe
49.ostavlja dosta prostora tako što ne brine o tome šta radi u to slobodno vreme.Takođe je izuzetno važno da:
50.nikad ne zaboravlja
50-a.rođendane
50-b.godišnjice
50-v.njene planove
50-g.imena i ostale datume...............................................................
Da bi učinila muškarca srećnim žena treba da:
1.donese hranu
2.se pojavi obnažena 4 do 5 puta nedeljno(postoje i simbioze ova dva faktora u oblicima donošenja i serviranja hrane bez odeće no to je već izlaženje iz okvira generalnog i zasniva se na ličnim idejama) .
Neizostavni faktor za ostvarenje skoro svih ciljeva u životu. Uvek je neko drugi, treći, četvrti pa i svi zajedno imaju više nego mi sami!
Bolje se roditi bez ku*ca nego bez sreće. Kad imaš sreće, možda ti izraste!!!
Kad te baba uhvati kako drkaš pa poslije toga ne ulazi u sobu svaki minut da pita jesi gladan
Čoek je u osnovi kovač svoje sreće i to nije istina što kaže svet nego je kovač svoje nesreće što kaže Jovan Dučić, ali on je hercegovac, a bosanci kažu da Hercegovci nisu ljudi i smrde, ali kažu za bosance da su međedi i tako dok ne dođeš do Svetog Save sredozimca, a on je bežao od oca u manastir kad je bio pubertetlija, a njegov tata izudaro monahe u manstiru i jebiga, nemeš biti prav svjema.
1. Ako ti se prilikom svinjokolja desi da jabučicu presečeš iz prve pomisli samo koliko si sretan pošto spadaš u top 3% ljudi koji to mogu da urade iz prve pod uslovom da kolju prve sedmice decembra, a da nije post.
2. Ako su ti majka i otac razvedeni i oboje zaposleni spadaš u sami vrh dece razvedenih roditelja pošto možeš da imaš kintu za užinu i travu i od jednog i od drugog. Uvek se seti dece koju zlostavljaju roditelji (dobro je dok nije kurcOm).
3. Ako ideš u školu ti si zapravo preserećan zato što imaš priliku da 'vataš devojčice za pičku, dupe i sise i da pritom optuže tvoje hormone, a ne tebe. Seti se samo onih pedofila koji nisu te sreće i idu na robiju zbog toga i još ih jebu u zatvoru kuvačom za vojnički pasulj.
4. Ako ti se prilikom oranja njive desi da otpadne lemeš sa pluga seti se samo da si u top 20% ljudi na svetu koji imaju neku njivu i da tvom dedi to tito nije oduzeo kad je bila nacionalizacija iako ti je deda bio četnički vojvoda.
5. Ako ti se prilikom seksa desi da ti padne kita seti se samo koliko si srećan pošto 95% sajta na kojem ovo čitaš nije ni došlo u priliku da to radi. Opaaa
pa to je maler nevidjen
pa ja da zavučem ruku u džak pičaka ja bi kurac izvadio iz njega
Kada legneš na prugu Beograd-Niš,a ono zaposleni štrajkuju.
Kada ti je sin nevidjeni baksuz, za sta se uhvati to propadne, a navija za protivnicki tim i clan je protivnicke politicke stranke.
Istinit primer:
Sin zbog posla postao clan jedne stranke koju njegov otac ne podrzava. Kaze caletu:
-Cale, znas kako, morao sam zbog posla, da se uclanim.
-Ako sine, ako, za sta se ti uhvatis to mora da propadne.
Prvo pa muško.
Je kad smrt zakuca na vrata a ti kod švalerke.
Salamštine i "mesne"prerađevine najgore fele,gde će se naći sve-od poslovođinog malog prsta,do parčeta radne uniforme,ali meso-jok.
Znane još i kao:podriguše,"ta govna ti jedi",dinamit za creva...
Interesantno je da ih čak ni kučići neće...
Klasičan maler.
To ti je kao ono kad upadneš u bob stazu jednog baksuza, pa možeš samo da mrdneš malo levo pa desno, što bi jedna pesma rekla. Ali ne možeš da izađeš iz nje kad hoćeš, nego kad se poklope sve kockice.
Loša sreća je kada si okoreli fan Nedeljka Bilkića, kupiš kartu za sedište na dva metra od bine i dan pred koncert dobiješ zauške. Kada te banuju u trenutku uplaćivanja ktitor naloga. Kad te potera cvrca kod ribe na gajbi. Ili kad protivnik za tvoj blef ukapira da je blef. Pa shvati da laješ a ne ujedaš. Odnosno shvati da kokoška koja mnogo kokodače, malo jaja nosi.
:::Bašta u blizini zatvora Bastilje, omrznutog simbola monarhije u Francuskoj. Razgovor između komšija Pjera i Žaka. Današnji datum: 14. jul 1789. godine:::
Paradajz Žak: Imam neki gadan predosećaj. Grče mi se žilice u semenu. Bode me pod list.
Jabuka Pjer: Je l' si ti gledao vesti jutros?
Paradajz Žak: Nisam. Vodio sam dete na čas kuvanja kečapa. Toliko mu se svidelo da nije hteo sa mnom da se vrati. Što pitaš?
Jabuka Pjer: Slušaj. Neću da te lažem. Javili su da marva kreće ka ovamo. Dvaesiljada njih se pobunilo protiv kralja. Ako krenu da gađaju tvorza, velika je verovatnoća da ćeš najebati, brale.
Paradajz Žak: Kuku mene! Poterala me loša sreća u poslednje vreme. Prvo mali, pa grčevi, pa sad to! :čuje se neko kršenje preko ograde:
Jabuka Pjer: Izgleda da se približavaju!
Grašak Žorž: Dobar dan.
Banana Gael: Dobar dan.
Jabuka Pjer: Izvinite, da niste slučajno zalutali?
Grašak Žorž: Je l' ovo Kvejkovo sokače?
Jabuka Pjer: Ne, brate. Promašili ste skretanje. Trebalo je da cepiš levo pre, cirka, 50 kilometara.
Grašak Žorž: Au, jebote! Imam još jedno zrno u rezervoaru, a kasnimo u pičku materinu! Ništa. Izvinite na smetnji. Prijatno i hvala. Gael, navuci jaknu, oš se pre'ladiš! :odlaze:
Paradajz Žak: Vala, ima nas raznih.
Jabuka Pjer: Da znaš. Ali to ne menja činjenicu da si ga najebao. :uključuje MP4 plejer i pušta Marseljezu:
Paradajz Žak: Šta radiš to?
Jabuka Pjer: Ispraćam te kako dolikuje. Bio si dobar drug, dobar komšija, dobar čovek ♡♡♡
Paradajz Žak: Pomolimo se za mene. Daj granu ovamo.:::U blizini se čuje čopor razuzdanih duša. Nezadovoljni naviru sa svih strana. 20K likova se sjatiše ka Bastilji. Muzika iz reklame za Kalgon piči u pozadini:::
Paradajz Žak: Nek mi je Bog u poooooomoooći! Ne booooojim se umreeeeeti, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Lik iz mase: Hvatajte jabuke, one su tvrđe od paradajza! Gaaaaađaaaaaaaj!
Jabuka Pjer: :Slow Motion: I-M-A-T-E P-O-G-R-E-Š-N-U B-I-Lj-K-U, J-E-B-E-M V-A-M O-O-O-O-O-C-A-A-A-A-A!Pisano za takmičenje: Pojzenizam
Razlicite stvari cine ljude srecnim. Koliko god da su sve vredne stvari na svetu besplatne, nekome je potrebno nesto opipljivije od toga. Neke se zadovoljavaju malim.
Taca: "Sta si dobila za 8. mart? Vidi, ja sam dobila ovaj parfem od Taneta, ovaj prsten od Baneta, ovu kupku od Caneta...bas me se ljudi setili..."
Maca: "Sta sam dobila? Dobila sam DJOKU!"
Taca: "E, jebes mi sve, ako ne bih sve svoje poklone menjala za taj tvoj!"
je ono što treba tražiti u malim stvarima jer su nam velike najčešće nedostižne. Bolje je sebe poštedeti nepotrebnog razočarenja
kad dečko nađe u krevetu izgubljeni novčić zalepljen za guzu njegove devojke..
hey look! a coin!
Nekad smo tražili deteline sa 4 lista, sada tražimo posao.
Kada ti na putu od Zemun polja do Petlovog brda ne uleti ni jedan dušman sa zelenim prslukom u autobus.
Kada u tek opranoj beloj jakni izađeš da prošetaš, i pritom ti se golub posere na istu.
Džaba ti da ga psuješ, bacio ti je antihejt.
Osećanje koje te obuzme kada posle x dana u inostranstvu sedneš za komp i otvoriš vukajliju.
Ono što pecarošima donosi nesreću, maler...
Subota ujutru, penzioner trpa štapove u reno 4...
Pakosni komšija: Aaaaaaa komšo, u ribu malo,a? Aj nek je sa srećom...
Penzioner: Zatvara kapiju i nadrkano lupa vratima od renoa, i vraća se u kuću dok psuje sebi u bradu što ga je komša izmalerisao i što mora da trpi babu i turske serije
Kad daš uslov za drugu godinu, ali nemaš uslova da istu upišeš.
