Elegantno spuštanje fotografisanom od strane fotografa, na konstataciju prvog da "nije lepo ispao na slici".

Najizdržljiviji materijal poznat čoveku. Jer, kako drugačije objasniti da je zelenoj mrcini sve popucalo osim njih? Još ako se logički pretpostavi da dotični poseduje kalabaster dimenzija zolje, nema sumnje da je reč o opakoj, izuzetnoj supstanci.

Kad vam dođe majstor da popravi neki uređaj. Na kraju se ispostavi da je to bio neki manji kvar.

Ovaj izraz definiše sam pogled koji teško opisati. To je pogled dunđera, građevinci ili bilo kog drugog majstora kada ga pitate sledeće "Da li pijete vinjak?"

Vozač prepunog autobusa.

Pišati u mehaničarskom slengu.

Nekada, kada je u bilo kojoj grupaciji muzika bila glavno obeležje u srednjim školama ste mogli naići na metalce, pankere, dizelaše itd (da ne nabrajam, svi znamo gradivo..). Ali sada kada se muzika deli samo na tbc-tbc (tehno), dubz-dubz(house), AaAaAa:trileri:(turbo folk), UuUuuu:zavijanje:(pop) došla je nova era, era kompjutera i intereta, te se samim tim ta podela glasi: n00b, pro i 1337.
n00b - E pa takvog svi znamo... To je onaj koji liči na šterbera ali nije štreber, liči na dizelaša ali nije dizelaš, ima 30kg manjka (ako je muško) i zajebava ga ko kako stigne. Ne, nije to odeljenska maskota, to je jadno 13 prase.
pro - To su tkz fenseri, popularni ziljavci škole. Oni su ti koji poseduju (pwneduju) gore navedene n00b-ove. Nikuda ne idu bez naočara za sunce, izgledaju "opasno". Imaju "iskustva" u svemu, ili bar oni tako misle, zauzimaju svaki mogući stub, zid, radijator, ne bi li razmenjivali pljuvačku - pro(fesionalac) i pro(fesionalka).
1337 - Odnosno elita škole su oni koji jedva čekaju da se sklone odatle, pođu na fax i počnu da "žive život" jer u zidinama ustanove zvane srednja škola (koja njima više liči na vrtić) to ne mogu. Mogu se prepoznati po tome što tolerišu ostale tipove učenika, ali se druže samo međusobno i hodnicima koračaju podignutim nosem do plafona. Ne, to nisu snobovi, oni su elita jelte.

Kad kamion gradske čistoće krene da skuplja smeće u tvojoj ulici, a ti pozoveš one komunalce što prazne kante u kamion da ti pomognu izneti neki krupni komad iz dvorišta. Tamo im izneseš rakiju i kafu da im se "zahvališ", a oni se zadrže dvadesetak minuta u neobaveznom ćaskanju o težini njihovog posla i malim platama. Za to vreme vozač kamiona, koji ne pije i nije ni pozvan u dvorište, nastavi sa laganom vožnjom kroz ulicu kao da je sve u savršenom redu.

Stih iz pesme od Zabranjenog pušenja i sve česći izgovor današnjih mašinovođa kad ih pitaju zašto su prošli kroz crveno.

Ili tzv. "pekarskih 5 minuta". Objašnjava se situacijom kad pekar nema trenutno da vas ponudi vašim omiljenim pecivom jer je ono upravo u fazi pripreme. Pekar shvata težinu problema i zna da ako kaže da će pecivo biti gotovo za 20-30minuta, vi ćete sigurno otići u drugu pekaru, a on ostati bez svoje zarade. Stoga, pekar vam govori njegovu omiljenu laž a to je "za 5 minuta će sve biti gotovo" a vas ostavlja u dilemi da li da ostanete u pekari ili ne.

Savršen miks šljunka, vode i cementa.

Slikovit opis najslabije i, ujedno, najlošije kafe koju ste ikada bili u prilici da spustite niz sopstveno grlo. Blatnjavi napitak bljutavog ukusa koji će vas pre naterati da bacite peglu nego što će vas ujutru odšlogirati i osposobiti za novi radni dan. Nezaboravna tečna kreacija kafe-kuvarica koje su svoju trovačku karijeru gradile u onim mnogoljudnim firmama/preduzećima/ustanovama čiji direktori nisu previše marili za radnu aktivnost svojih zaposlenih a i ti skupi švedski aparati za kafu se nisu baš idealno uklapali u planirane troškove plaćanja mini-valova plavokosim im ljubavnicama ( između ostalih tačaka budžeta; prim.prev.). Ustvari, najbolje su prolazili oni koji su tog dana uspevali prvi da dođu na pos'o. Svi posle njih su završavali kao kolateralne štete "vreme je ograničavajući faktor" faktora koji se ogledao u vidu bezosećajnog serviranja bednih ostataka prve jebene ture u šoljice oivičene - o, okrutnosti li - plavom linijom. Doduše, ta ekonomičnost pri trošenju suvih zaliha "crnog napitka", svakako je nailazila na opšte odobravanje kod gorepomenutih direktora ( a u vezi sa gorepomenutim budžetom ) ali i otvarala mogućnosti brojnih privatizovanja neiskorišćenih pakovanja u lične, da ne kažem, domestikalne svrhe.

S druge strane, ako ste se ikada zapitali kako je to biti prosvetni radnik u jednoj, na primer, osnovnoj ili srednjoj školi - bilo bi uljudno da pod hitno zaboravite na tu ideju. Jer, pravo je čudo da pomenuti nisu i ranije otišli u pizdu materinu kada pored svog pretrpljenog stresa na predavanjima, sednicama i sastancima ( sa isto tako poludelim kolegama i roditeljima ) ne dobijaju ni potrebnu dnevnu dozu kofeina koja bi im pomogla da te događaje i moždano i digestivno procesuiraju ( jebem, zar ne? ).

Ipak, mene lično najveća jeza prođe kada gledam neku od jebenih Pavićevih serija i čujem ono čuveno "Je l' može kafica?" pitanje. Setim se onda i firme gde je keva pre šurnaest godina robovala i ličnih pribora za kafu koji je svaki zaposleni, pa i ona, imao u svom stolu, ormariću, tašni. Setim i svoje bivše razredne ( pozdrav ovom prilikom ) kako je palila jednu za drugom samo da bi sprala taj gadan ukus u ustima sa velikog odmora. Zatim je obično slala nekog štrebera da joj donese jednu gorču iz kafane "Fontana" i posle ispijene iste nekako uvek bila čudno dobre volje. Jebiga. Snalazio se ko je kako umeo i znao, samo da nekako pregura taj dan. I jebeno ispiranje džezvi. A eto, mi danas pijemo espresa, kapućina, late-makijata, pičke materine. Nekad su se ljudi baš patili oko ovih danas jednostavnih stvari...

Kad električara opizdi struja.

Lomaca.

Realizacija dugogodišnje aktivnosti u političkoj partiji zaključivanjem ugovora o radu u kakvoj društvenoj firmi.

.

noge,tanane-lafete;
noge sportske,mišićave-Safet Sušić,Miloš Šestić;
noge debele-balvani,temelji,fundament;
guza mala-tabletica,andol,lekić;
guza skladna-kantica;
guza velika-ljuljaška,lađa,od nje se dobija morska bolest;
guza vrckava-mešalica,centrifuga;
sise male-čvorovi na čamovoj građi,bradavice bubuljice;
sise velike-bostan,bombarderi,bradavice ventil od fapa;
sitnija riba-propelerka,laka za rukovanje,oštra na kurcu;
krupnija riba-zimska roba,pička i po;
tanke usne-suvopičasta;
krupne usne-za pušenje;
klitoris-sikilj;

Ma daaa, svi smo gistro fini i šatro ne primećujemo kad neko muca ili ne zna "r" i "l" !
Svi nameste facu k'o Brankica u Insajderu, potpuno se udube i trude svim mogućim silama da ne prasnu u smeh i krenu u zajebanciju. Opušteno, nije to hendikep, to je najnormalnija stvar, k'o kad imaš boginje koje ne nestaju.

Ono što se, uz pare, dobija kad opraviš kvaku, mašinu, TV, zamrzivač, bojler, šteker...

Najčešći odgovor nezadovoljnog ribolovca.

Ako dovoljno dugo buljiš u mešalicu za malter, nakon izvesnog vremena mešalica počne zauzvrat da bulji u tebe.