Pa svi se pitaju zasto ima unutršnje brisače , pa zato što je to tako dobro auto pa dok voziš pljuješ i govoriš : " Pu jebem ti auto , pu jebem ti auto ... "

1.Na primer,za vreme vladavine Kneza Miloša mnogi su,što sa razlogom,što bez razloga batinani.Jedna od osnovnih kazni je bila 10 batina po golom dupetu.
2.Batinanjem mogu da se bave samo oni koji imaju batine.Prutići i ostale grančice ne vrše posao.

Dosao Brežnjev u posetu Jugoslaviji, obišao šta ima da se obiđe i najzad kaže "E, sad bih da vidim mog druga Peru ložača, radi tu i tu".
Začudi se protokol al sad šta je tu je, odvedu ga u ložionicu, on se
izljubi i ispriča sa Perom ložačem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je došao Regan "Ja bih još da vidim i Peru
ložača", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se siti ispričaju...
Čudili se svi kako Pera ložač zna tako važne ljude a on kaže "Ma
ništa to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Uđe tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod, a pored njega Pera ložač, slatko pričaju. Uto će jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere ložača?

Postoje specijalna upustva koja su morala da se slede tokom žurki 90-ih godina:
1. Kada počne pesma, prvo sve ziljave pičke moraju onako oduševljeno, sa dozom melanholičnosti u sebi da kažu: "Jaaao! Kako volim ovu pesmu!"
2. Zatim se obilno svi podele na četiri grupe:
a) skup žiljavih pičaka koje sede u uglu i plaču bez razloga,
b) maksimum dva - tri para u stiskavcu koji su se tek smuvali (naravno riba plače, što od sreće što od tuge),
c) skup upasanih tipova koji sede na drugom kraju sobe i opako posmatraju situaciju,
d) grupa luzera koji jedu sendviče i piju koka kolu i diskutuju o Heros of Might and Magic.

-Znas li ti druze da je na celu Partizana bio jedan Tudjiman eee, Franjo, ma Zvezda je pravi srpski klub, cak se neko vrijeme zvao i Velika Srbija.
-Ahaaa, a i Milan je Severini bio prvi...

Zimi temperatura ispod -35 c

-Srećna slava domaćine!
-Hvala!
-Da ste mi(cmok), živi(cmok), zdravi(cmok), i dogodine opet da slavite!
-Hvala, hvala!
-Evo jedan poklon od mene.
-Jao, pa niste trebali. Hvala! Izvolite unutra.

1)
A:”Batice, kakvu sam ribu video malopre. Ne mogu da ti obLJasnim!”
B:” Ova naša lepa srpska jezika.”
A:”?????”
B:”Brate, rekao si obljasnim umesto objasnim.”
A:”Aaaa, ma pusti to! Znaš kakva je riba? Uh!!!”

2)
A:”Batice, šta ste uradili sinoć na fudbalu?”
B:”Dobili smo sa dve razlike.”
A:” Ova naša lepa srpska jezika.”
B:”Brate, ne razumem šta pričaš?”
A:“Pa mislim, kaže se dva razlike, a ne dve razlike! Jebote, gde si rast’o?“

Tadžikistanski ambasador: "Ooo poštovanje gospodine, kako ste?"
Srpski princ: "Ooo haj misterrrr... Ju ar veri gud men, aj hev tu go nau. Bizi, bizi, ju anderstend, baaj! Šifeli i dofiženja!"

Ph. D.
Dr Mr Sci. Prof.

- Milojka jes' kupila Niveu?
- Nisam Bogoljube, kasnije idem u radnju.
- Kasnije će biti kasno. Evo Roko se sprema da govori u skupštini i već osećam kako mi razgrće guzove.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jebena Bačjić Alimpičić: Dobro veče. Večeras imamo jako zanimljive goste. Srpska Dženifer Lopez Slađana Delibašić, srpska Lejdi Gaga Milan Stanković, srpski Rej Čarls Saša Matić i srpski Roko Sifredi Mlađan Dinkić, koji je svima u studiju doneo Nivein poklon paket.
------------------------------------------------------------------------------------------
Sede u sobi Roko Sifredi, Hju Hefner i Mlađan Dinkić, pa se prepiru ko je u više rupa provalio.

Hju Hefner: Kod mene je kroz Plejboj prodefilovalo na hiljade žena. Sve sam ih obeščastio. Neke samo u keca, neke i u dvojku, ali mogu slobodno da kažem da sam umočio u jedno sedam, osam hiljada rupa.
Roko Sifredi: To je smešno. Ja sam sigurno jeb'o pet hiljada žena i muškaraca i to u sve rupe koje postoje. Ako nisam provalio u jedno deset hiljada rupa, nisam ništa.
Mlađan Dinkić: Amateri. Ja trinaest godina jebem deset miliona ljudi svaki dan, a pored rupa koje imaju od rođenja, otvorio sam im još par novih.

Izvlacenje grupa za jedno veliko fudbalsko takmicenje putem poludirigovanog zreba:
U GRUPU A ce osim domacina takmicenja Svedske ici i
1)Spanija....ipak,te 2 ekipe ne mogu u istu grupu jer im imena pocinju na isto slovo,pa ce u ovu grupu ici Togo
2)Meksiko...ove dve reprezentacije ne mogu igrati zajedno u grupi jer je Meksiko kao drzava nastao tek 1843. sto je suprotno propozicijama zreba,stoga u ovu grupu ide El Salvador
3)Holandija...nazalost,ni ove ekipa nece moci u grupu A jer je natalitet u periodu od maja do oktobra 2010 bio u padu od 1,2 promila,pa umesto nje u ovu grupu ide Iran
4)Estonija...ova ekipa moze ici u grupu A
.....
GRUPA G:
1)Brazil
2)Nemacka
3)Engleska
4)Srbija

1) Hladno Pivo - Soundtrack za život 200000 vjuz

2pacforlife: Ja sam Srbin, ali je ovo fenomenalna pesma! 76 +

ModriBBB97: Puši kurac, četniku!
Britnygirl: Dajte, dećki, pa kakvi ste, dajte se kontrolirat! 6+

2) Prti Bee Gee - Vrati se meni, vrati 150000 vjuz

PopovićSplit: Ja sam Hrvat, al srpski reperi su najjači, Moskri je objasnil! 54+

MCMogli: Beži bre, purgeru!
BabaSaSaksijom: Aj ne serite bre! Prti do smrti! 12+

Učenik nastavnici:
- Nastavnice baš vam je lepa frizura

..........................................................

Evropska unija:
- Zvanično objavljujemo da ćemo javno uništiti Srbiju

Srpski političari:
- Dobar potez!

Tihomir

Boli ga kurac. Pokupio kajmak, sad leži na parama.

-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.

- Imas li para?
- Imam kurac! (tj. nemam)