Dva mrtva jezika.Omraženi i odbačeni kao rak rana na jezicima, srpskom i hrvatskom, vešto su inegrisani u novi,"jedistveni" jezik koji se sada zove bošnjački jezik.
Da,postoji još jedna varijanta ova tri jezika.Zove se BHS jezik(bošnjačko-hrvatsko-srpski jezik)kojim se služe samo u Hagu i nigde više na ovom belom svetu.

Екранизација јебуцкања, намењена целокупној рок ен рол популацији. Упрошћено- порњаја за све ликове, који се ложе на пирсинговане, црнокосе куравеле. Рибе које примају кару у наведеним филмовима, поштују Гот субкултуру, колико и Уго Чавез америчку "Декларацију о независности", и управо су на сет готик порњаје стигле са снимања " Маме које би желео да јебем версус масне црне карине", док су претходно завршиле " Тинејџ оргазам- нисмо више татине девојчице".

Продуценти опреме собу црвеним каучем, ланцима купљеним у "Електрометалу", метну курвама црне перике, распореде им по фаци три киле сребра, налепе им по буљи и леђима истриповане, црне трибале и онда уведу јебаче. Како чупавим металцима, који чине три четвртине од укупног броја поштовалаца овог жанра, не дају да јебу ни у порнићима, улогу јебача преузима лик са чироканом, мршавији од Сида Вишеса или неки дебели са фризуром к'о да га је Делча правио.

Пре него што крене крљажа, попију по чашу вина, трипују се и фолирају, док га она субтилно, реченицом: "Хоћу да ти пушим курац.", не позове на размењивање телесних течности. Цео амбијент сношаја, употпуњен је електро-гот музиком, која смара више него Фродо деонице у "Господару прстенова".

Ima dobrih likova i ima loših. Oni dobri pobede, odnosno pobiju one loše a ona neudata se uda za Hjua Granta.

Obično izgleda kao autoportret Pikasovih jaja,a posledica je sukoba srpsko/engleskih sajtova koje često posećujemo, na primer, na Fejsbuku i ostalim sajtovima gde se kuca e-mail, zbog glupog majmunčeta moramo da menjamo tastaturu na "en"(važi za 90 odsto ljudi koji ne znaju za ctrl + alt + v), a onda na Vukajliji da ne bismo kucali "ošišanom latinicom" vraćamo na "sr". U žurbi se često desi da ne vratimo tastaturu,i onda nastaje srpski smajli.

Filmski žanr izbegavan od strane mnogih uz obrazloženje da ćemo i mi, kao gledaoci, postati u najmanju ruku agresivni (u nekim situacijama i monstrumi, izopačeni idioti, bolesnici, itd.) samim gledanjem istih.

Par filmova kojima prosecni Srbin zna scenario bolje nego scenarista.

Svuda u svetu je sused taj koji ce, kad ustreba, prvi da ti se nadje. Da ti pozajmi soljicu secera ili da ti pricuva dete dok skoknes do poste. Hoce i da ti zaliva cvece dok si na letovanju, a ako zapne, i da ti u zimsko jutro pogura kola da upale. Medjutim, srpski komsija je mnogo vise od toga: on je maltene tvoje drugo ja. Tvoj srpski sused je vazda tu negde, on se svojski stara da u potpunosti udje u tvoj zivot i da u bilo koje doba dana ili noci priskoci. U tu svrhu, tvoj srpski komsija se brine da do tancina sve o tebi sazna: gde si bio, s kim si bio, sta si radio, ko ti je bio u kuci, sta si kupio, kad si nocas leg'o, sta ti je u podrumu, sta ti je rekao lekar, jesi li vakcinisao psa, sta si danas rucao, jesi li dobio povisicu, kud ides na letovanje, za koga si glasao, jesi li ukiselio kupus, kakve ti ocene ima sin, da li si primio penziju, jesi li jutros promenio posteljinu, ko to nocu kaslje, od koga ti je to pismo, sta ti je to ispod oka, zasto ti je gorelo svetlo u predsoblju, zasto nisi izneo djubre, cija su ti to kola pred kucom, kad opet ides kod zubara, kakvo ti je to jelo juce zagorelo, je li ti kcerka bila kod ginekologa, kad ces da se sisas, nije li ti to sin propusio, zasto okreces glavu od prodavnice kad prolazis pored nje, je li baba bila u crkvi, kad ces da peres zavese, jesi li uglancao cipele, koliki ti je porez, je l' ti unuk jos piski u krevet, kad ces da podmazes ona ulazna vrata, koliko ulja jos imas u spajzu, sta su ti rekli u opstini, ko te sinoc zvao, sta imas na stednoj knjizici, jesi li obisao groblje, sto ne kupis novi otirac, za koga vam je to stigao poziv od sudije, gde vam je onaj stari tepih, sto ti zena nosi sve manje i manje nakita, koga imas u inostranstvu, postite li svi u kuci, sto vam tetka vise ne dolazi, kako si ispunio loto-listic, skidas li protezu nocu, sto ne ofarbas kapiju, slusa li vas snaja. Srpski komsija budno prati tvoj zivot iz casa u cas. On je spreman da te u svako doba dana i noci presretne:

Жанр филмова где главни јунак гине од прве до последње сцене филма, али ипак на крају стигне да очита једно Оченаш на сахрани главног негативца. И док гробари бацају тешку мафијашку црну земљицу на његов ковчег, он у новом ламборџинију одлази према заласку сунца с његовом бившом кур...женом.

Veoma česta pojava na našim drumovima. Za razliku od meksičkog, gde hiljade srećnih navijača na stadionu kliče voljenom timu sinhronizujući talas, srpski talas pretstavlja isto tako koordinisano kretanje kolone vozila iza kakvog traktora ili kombajna brzine 20 km/h time što svaki redom izleće iz kolone da bi video šta se dešava. Proporcijalno broju vozila u koloni raste i atraktivnost ovog tako neuobičajenog, ali opet svakodnevnog procesa pokazivanja inferiornosti nad drugim vozačima.

Razlog zbog koga moja sestricina misli da su u staroj Grckoj i starom Rimu govorili engleski !

Никад довољно пута снимљени поджанр хорор филмова који се базира на поставци да једно убиство извршено на језив начин баца проклетство на стамбени објекат у коме се догодило а на кога су се намерачили млади брачни пар или група разузданих тинејџера у потрази за четири зида између којих ће моћи несметано да се опијају, дувају, крешу, пуштају гласну музику и томе слично.

Радња се доследно држи разрађеног клишеа: кућа им је изгледала тако кул а сиротани благог појма нису имали шта се у њој некада давно десило. Чим су ушли у њу (било да се ради о тинејџерима или брачном пару) одмах им се кућа дојмила некако... чудно. Брзо су убедили себе да трипују и наставили са планираним активностима. Све време их је кућа (или нешто у њој) злокобно посматрала производећи неке звукове за коју су наивне придошлице приписивале ветру, шумским животињицама или нечем трећем (девиза: "ма није то ништа/сигурно је нешто уобичајено").

Након претходног дела крећу преломне радње: пијани тинејџер (главни зајебант) се није вратио са пишања због којег је наравно отишао све до подрума, проницљива супруга тражећи у електричним водовима квар због којег је нестала струја открива да сабласни звуци долазе са тавана где одлази и где је препада дете са секиром у глави које јој саопштава да хитно бежи јер се НЕШТО зајебано надркало због саме чињенице да је нешто крштено ушло у кућу.

Следећих четрдесетак минута пролази у паничним покушајима бекства и борбе са НЕЧИМ чему се озбиљно напео курац да још исте ноћи осатари јадне придошлице и сазнавању страшне истине да је пре 20 година пијани ћале истранжирао целу породицу јер му је те вечери нестало пива, дете са маском масакрирало члана породице из непознатих разлога и томе слично. На крају НЕШТО најебе, по цену тога да само један преживи.

***

Ови филмови се изнова и изнова снимају вероватно због тога што круг не може да се оконча. НЕШТО најебе, ал' пре тога покоље скоро целу екипу. Е сад, материјал за наредни "уклета кућа - филм" вероватно представља то што су у кући некада давно мистериозно погинули тинејџери/брачни пар, а баш у ту кућу долази свежа тура разузданих тинејџера/млади брачни пар...

Podvrsta endemske Balkanske živuljke. Uz Srpskog, najpoznatije su podvrste Hrvatskog i Bosanskog šefa.

Srpski šef se lako prepoznaje u svom staništu. Odlikuje se gustim krznom koje najčešće viri ispod košulje otkopčane do pupka, a koje mu se mrsi sa takozvanom kajlom što predstavlja pozlaćenu verziju povoca za druge živuljke. Neretko, upareno sa minimum pola kilograma teškom kajlom, poseduje vodootporan zlatan sat što je potpuno nepotrebana mogućnost jadnog sata jer je ova vrsta stvora alergična na vodu i sve vidove upotrebljavanja iste.

Da bi se neki primerak Srpskog šefa imao izložbenu vrednost, Kinološki savez Republike Srbije je propisao da jedan odrastao primerak mora težiti minimum 110 kilograma, a ukoliko je viši od 170, 150 kilograma. Stomak primerka mora biti taman toliki da se prilikom šetnje Srpskog šefa iza ćoška prvo vidi stomak i to mora biti jedina stvar koja se vidi u trajanju 4.53 sekunde pri maksimalnoj brzini živuljke od 4.2 km/h.

Moguće je nepogrešivo primetiti Srpskog šefa i ako je mrkli mrak jer je jedna od najglasnijih stvorenja podneblja, sposobna da urla iz stomaka koliko ga grlo nosi. U pauzi između verbalnih izleta, izbacuje animalne zvuke koji se karakterišu kao glasno ušmrkivanje slina iz petnih žila, pljuvanje preko puta ulice, češanje svojih i tuđih intimnih delova nabreklog tela, šutiranje raznog smeća po ulici i drugo.

Srpski šef se najkomotnije oseća naravno u svom primarnom staništu. Ovo stanište je u narodu poznato kao astal. Poznata je teorema biologa koji su istraživali ovog stvora da je glasnija direktno srazmerno količini hrane koja se nalazi na astalu. U ovom području se raskopčanoj košulji dodaju zavrnuti rukavi, podignute nogavice, zauzima široko-lakatni stav koji omogućava besomučno trpanje hrane u sebe iz svog, a naročito iz tanjira drugih ljudi. Vrhunsko uživanje stvora je kada nakon ispražnjenog astala šest puta glasno podrigne sa hladnim pivom u ruci.

Međutim, primarna osobina Srpskog šefa još nije navedena. Primećeno je da poseduje izuzetnu krvoločnost i mržnju ka jednoj drugoj endemskoj vrsti zvanoj Srpski zaposleni. Srpski šef nalazi duševnu hranu u tome da maltretira ovo jadno stvorenje na svaki mogući način istražujući granice izdržljivosti. Ovo je jedina sposobnost Srpskog šefa za koju se može reći da je u njoj EKSPERT! Posle istraživanja biologa, utvrđena je metoda kojom šef maltretira zaposlenog, a dat joj je radni naziv: "Isisaj krv - sažvaći meso - ispljuni - zaboravi". Bitno je napomenuti da usled neobrazovanosti, Srpski šef nije čuo za značenje reči PLATA!

Iako je stvorenje koje je potpuno ogavno, čuveno je po svojoj snalažljivosti koja ga je i dovela na poziciju predatora. Uspeo je da se združi sa drugom vrstom predatora koja se naziva radnim nazivom neVlada. Ovaj predator je vrhunski na podneblju Balkana, a najbolje uspeva u simbiozi sa Srpskim šefom koji neretko obavlja za njega limarske radove, a u narodu su poznati kao Podmazivanje.

Kao konačna konstatacija je upozorenje: nikada nemojte misliti da je Srpski šef biljojed iako mu praziluk iz dupeta viri!

Ovako izgleda 90% američkih tinejdzerskih filmova:

Uloge:

Majk - Zajeban skolski frajer, san svake devojke, uglavnom igra basket ili americki fudbal za skolu, naravno ima i najbolju ribu u skoli...

Dzon - Majkov najbolji ortak, sve isto kao kod Majka, samo u malo blazoj formi...

Rodni, Bil, Albert i Keni - Četiri nerazdvojna druga, glavna tema podsmeha ostale dece iz skole, povuceni, cudni, nevini...

Alisa - Glavna riba u skoli, san svakog muskarca, naravno Majkova riba, a gore pomenuta četvorica, maštaju da im se javi u prolazu...

Suzan - Alisin potrčko, takodje slatka devojka, nema decka, ali se muva sa Dzonom...

Jos puno nebitnih likova - koji su nebitni za opis, tu su samo da posluze glavnim likovima...

Radnja:

Naučnik zamagljenog pogleda stoji na ivici nadvožnjaka i čeka pogodan trenutak da se baci u ponor i tako okonča svoj promašeni život. U tom trenutku mu zvoni mobilni telefon ( koji je za svaki slučaj poneo, iako je krenuo da se samoubije ). Zove ga nikad prežaljena ljubav ( tanka dugačka cigara i par mamuza od zlata ga ne zovu ) na koju je žešće onanisao na faksu al nikad nije skupio muda da joj iska pičke. Elem, ona ga obaveštava da se nekom asteroidu veličine pola Meseca napeo kurac i da je prejebao svoju orbitu i rešio da jebe kevu planeti Zemlji, tako što će da se strmopizdi na nju, te da ovaj pod hitno mora da dođe u sedište NASE, jer je jedini koji može da sredi novonastalu situaciju. Naučnik bataljuje suicid i hvata prvi taxi do NASE. Na radiju sluša glas predsednika Amerike koji obaveštava naciju da je jebeni asteroid rešio da se za 17 dana zabije negde između Bele kuće i Kipa slobode ( naravno, asteroid nije nekul pa da se zabija u Južnu Osetiju ili Zimbabve, pa da posle gledamo film u kome se svetu obraća Robert Mugabe ili neki šerif Bantu plemena ). Dok sluša glas ljubljenog predsednika, stiže u predvorje NASE i odmah sreće ribu-naučnicu ( 5 sekundi zgledavanja uz muziku Hansa Cimera ), ali sreće i kolegu sa faksa, ljutog protivnika i bivšeg trsitelja pomenute ribe-naučnice. Sve pršti od flešbekova iz studentskih dana, ali svi ostavljaju prošlost na stranu i zajedničke snage podređuju jedinom cilju – spasu Zemlje. I tako, oni 15 dana nešto mrse muda, pokušavaju na miran način da „pregovaraju“ sa asteroidom, ali ne vredi, kamenčuga ne posustaje u svojoj nameri da se Zemljanima najebe mame. Onda predsednik Amerike seče Gordijev čvor i naređuje ovoj dvojici astronoma-protivnika da zajedno odu u svemir, ponesu neke vodonične bombe i nuklearno naoružanje i rasture madafaken asteroid. Ako prežive, biće heroji celog sveta i dobiće blowjob od Monike Levinski, a ako zaginu, svejedno, ionako bi prekosutra stigao asteroid i uništio svet. Na rampi za poletanje, naučnik konačno otkriva ribi-naučnici da je čitav život zaljubljen u nju i poklanja joj neku amajliju da je čuva ako se ovaj ne vrati. Njoj krenu suze i kaže mu kako je do sinoć bila ateista a onda joj se u snu javio Isus i rekao da će sve biti kul. Obećava naučniku da će se prejovati Gadu za njega i da će ga čekati iz svemira ( opet Hans Zimer muzika u stilu Gladijatora i Perl Harbora ). Naučnici odlaze u svemir, a da svet ne bi rekao kako su zastupljeni samo Amerikanci, posada je dopunjena nekim pijanim ruskim astronautima i japanskim sajber manijakom, koji svakodnevno hakuje sajt Pentagona i rešava 47 diferencijalnih jednačina u sekundi. Naravno, tokom mislije svi osim naučnika izginu ko Vlasi na ringišpilu. Naučnik jebe kevu asteroidu i izbegava eksploziju za femtosekundu. Onda se vrati na zemlju, gde ga nose na ramenima i slave. Venča se sa ribom-naučnicom i do kraja života se jebu k’o mršave svinje ( naravno uz muziku Hansa Cimera ). Monika Levinski je ovog puta ispušila...predsedniku.

Recka.

Tamo gde patetika odlazi da umre

Video kasete sa snimcima svadbi i ispraćaja,koje se gledaju 10-ak godina posle.

Film koji bi po pravilo trebalo da te uplaši, ali to je ovih dana jako retko, jer su u današnjim horor filmovima krvarenja u toku menstrualnog ciklusa najkrvoločnije scene. Ne bih ni nikome preporučio da se nađe u nekom horor filmu nove generacije, ali ako se to desi treba se pridržavati određenih načela kako bi preživeo.

"Trenutna tendencija na gobalnoj mreži,sudeći po broju pefrektno prevedenih definicija sa vukajlije,naročito ,što je čudno,onih koje su bile definicije dana.Prava najezda ICQ,MSN,facebook statusa,raznih humorističkih, obrazovnih i kulturnih sajtova na engleskom i ruskom jeziku(za ostale nisam siguran),koji besplatno u verovatno komercijalne svrhe (jer da nije unosno,zar bi neko učio srpski) koriste umotvorine sa vukajlije (najboljeg ambasadora Srbije u svetu da izvinu Nole i Milorad).Palac dole plagijatorima , i palac gore sto uče naš jezik pa makar i u te svrhe."

Tri prsta su prepoznatljiv i u svetu jedinstven srpski pozdrav. Halkidiki je regija Severne Grčke koja ima tri poluostrva (prsta) dužine oko 50 km, od kojih je jedno Sveta Gora na kojoj se nalazi Hilandar i druge svetinje. U letnjem peroidu Halkidiki je preplavljen srpskim turistima, odzvanjaju zvona sa pravoslavnih crkvi, pa ti se čini kao da si kod kuće. Tu je i Uranopoli - u prevodu Nebeski Grad. Blizu je i Zejtinlik. Grci su prijateljski raspoloženi prema nama...