To je vrlo činjenično stanje.Može da bude tu pored vas a da vi toga uopšte niste svesni.

Nova devojka u društvu, devojka koju još nismo videli i upoznali. Nekad u školi, nekad u omiljenom lokalu ili drugom mestu za izlazak, a ponekad i na manje običnim mestima. Pojavi se iznenada, zapadne nam za oko, a posle ne možemo odoleti da barem ne pokušamo nešto s njom.

Sveže meso, možda se da lako zbariti.

To je ona vrsta hejta, kada te neko minusira, onako prefrigano, namazano poput Morijartija, tako da ni Šerloci moderatorski ne mogu da ustanove tačan sled događaja, motiv, a naravno ni sam prekršaj.

Vojnički pozdrav koji se učio u kasarnama, a koji je imao svoju praktičnu primenu za vreme izlazaka vojnika u grad.

Juče je u Guči ministar Mrkonja spektakularno najavio (to je onaj što menja Velju u ministarstvu za Krkanluk, badavenisanje i infrabanalizaciju) da se na tom mestu, koji je centar sveta (?! (snila baba što joj milo bilo)), otvara Megatrend-ov Fakultet za Trubu ?!?
Aj, po strani to što je okupljena kulturno-umetnička bulumenta došla da se istutnji pod sloganom "opsa opsasa!", aj što kuju gradaciju čega li je Guča centar (ide ovako: prvo Dragačeva, pa Srbije, pa Balkana, Evrope, pa sveta. Što nisu dalje pomenuli sunčev sistem, mlečni put, i univerzum, nije mi jasno), nego što srozavaju ispod svakog nivoa obrazovanje u Srbiji!
Mislim, jesmo li dotakli dno, ili Megatrend treba još da otvori u skorijoj budućnosti fakultete za: poslanike, poslovnu pratnju, legalizaciju podmićivanja (mada već to uveliko koristi u svojim prostorijama), sponzoruše, razvodnike u pozorištu, menadžere makroe, članove Mega-turbo-folk-metal-giga-benda u emisijama Jelene Bačić Alimpić, za ukućane Velikog Brata, kamermane u Grand Show-u, voditelje na Palmi Plus, pevače u Renomeu, i bog te pita čega još, pa da se komisija za akreditaciju zapita "Dokle više, majke vam ga pokvarene!".

je izreka koja se upotrebljava kada želimo da istaknemo koliko je ćutanje u nekim situacijama dragoceno.Ponekad kao suvo zlato,a ponekad kao i sam život.

Ko ne vodi računa o tome šta i gde priča,
obično završi tamo gde je najmanje želeo.

Pojava koja se javlja kod nedovoljno otriježnjenjih osoba koji se nakon cjelonoćnog bančenja, usuđuju izlagati ranojutarnjim Sunčevim zrakama.

Uvek ima jedna osoba u društvu koja se samokruniše ovom titulom. Kad god bi neko došao da se pohvali da je kupio nove Levi's 501, to se ništa ne važi dok lokalni ekspert ne uradi "tehnički pregled" od barem 10-ak tačaka, od kojih je oko trećina istina, trećina su dobro primljene urbane legende, a trećina su neke njegove lične izmišljotine.

Najčešće se gleda:
-Da li su konci na unutrašnjoj strani nogavice jedan žut, a jedan plav, (oba žuta je instant-fail);
-Da li ima ugravirano 501 na svim dugmićima i nitnama;
-Da li ima crvenu Levi's markicu prišivenu za ivicu zadnjeg džepa;
-Da li gore kad pokušaš da ih zapališ upaljačem;
-Da li etiketa ima "onu pravu" teksturu.

U slučaju da bilo koja tačka ne prođe rigoroznu kontrolu, ekspert daje sebi za pravo da vam pred svima saopšti kako su vas odrali k'o budalu sa Grčkim Levisom, a ako baš ima srca reći će vam da je original, ali Australijski.

Posle toga, da bi vam bilo ko iz društva poverovao da su prave, treba vam overen potpis pokojnog Levija Štrausa i to na slici gde vam lično on ceremonijalno predaje farmerke.

Gradski species.

Podvrste :

-stariji od 70. Njima nije za zameriti. Na TV-u se uglavnom vrte strani programi (ne vide titl), od domaćih su vazdan neki rialiti šou programi koje oni slabije prihvataju jer im se diže pritisak od psovki. Šta god radili na svojim terasama-ne nanose štetu nikome.

-oko 60 godina. Zajebani likovi jer znaju sve :sadržaj moje kese sa pijace, vremenski razmak između dva odlaska u hipermarket, da li sam plivala na Adi, vreme korišćenja godišnjeg odmora, veliko spremanje sopstvenog stana, eventualne promene na autu (kupovina novog, promena presvlaka, čukanje)...

-40-50 godina. Kompletan društveni život im se odvija na terasi (pod uslovom da im je radijus kretanja mali): pije se kafa, blene se, čita, pije se kafa...

-30-40. Izlazi se samo da se pokači vlažan ili pokupi suv veš. Oni nemaju mnogo vremena jer su im deca mala i zahtevna.

-do 30. Ili im je mama naredila da zaliju cveće ili kuliraju ili su u starijoj starosnoj grupi.

-deca. Viđaju se samo po terasama sa visokim i "gustim" ogradama

Merni instrument za nekog strastvenog smarača, osobu koja iz šuplje u prazno ide. Uglavnom se ovaj izraz koristi za osobu koja po svaku cenu mora duradi to što je naumila, pa makar glavom kroz zid.

Stara srpska izreka koja propagira kukavičluk. Tetovaža na čelu mnogih, temelj današnje civilizacije.

Deo uniforme koji je navodnu uveden iz higijenskih razloga, a i jednostavno postojala je želja da se doktori, je l' te kao elita, označe na neki način.
Istina o potrebi za uvođenjem ovoga je nešto drugačija. Elem, mantili su uvedeni onog trenutka kada je erekcija u javnosti postala sramna.
Jer nema doktora kome se na početku karijere ne diže patka na zgodnu pacijentkinju, naravno, sada a i ranije, bilo je frikova kojima se dizao i na muškarce i na sve ostale koji nisu zgodni.
Naravno, prvi mantili su kao i povod za njihovo uvođenje bili kruti i neprijatni za nošenje. Sve je to bilo tako dok taj trend nije stigao u Srbiju.
Tadašnji srpski lekari, ne mogavši da se odreknu sexa sa osobljem, na prednjoj i zadnjoj strani napravili su prorez, pod izgovorom da je udobnije sedenje...
Svakako to je bila laž, jer ovako taj deo se razmakne, pantalone se smaknu taman toliko da sve bude ok, a i ako neko bane i prekine zezanje, dovoljno je samo lagano odmaknuti od partnera i mantil če odraditi svoje...

Najveći diktator svih vremena na prostorima Balkana. Svi u SFRJ su ga mrzeli, samo nisu smeli da kažu. On zapravo uopšte nije bio iz Kumrovca (српски: "Пожаревац"), nego je bio strani agent, i nije se prezivao Broz, nego Ambroz, te je po njemu ime dobila i biljka ambrozija, na koju su mnogi ljudi alergični, što je sasvim normalno u datim okolnostima.
Tito je ugnjetavao ljude diljem SFRJ i baškario se po svojim raznim rezidencijama od Briona do Beograda, a narodne pare je trošio i na snimanje filmova o svojim izmišljenim podvizima u Drugom svetskom ratu. Najveći deo para odlazio je na honorar Ričardu Bartonu koji je morao da glumi Tita, što nije smeo da odbije, jer bi u tom slučaju Titovi bezbednjaci ubili Elizabet Tejlor, tadašnju Bartonovu ženu. Umro je u glavnom gradu austrijske pokrajine Slovenije, Ljubljani (deutsch: "Laibach"), a sahranjen je u Beogradu (ugarski: "Nandorfejervar") u "Kući cveća".
Pošto ga više nije bilo i ljudi nisu imali koga da se boje, niko mu nije došao na sahranu. Televizijski izveštaji su montirani, a očevici lažu.

Kaže se za metaliku (za koju se podrazumeva da ima dugačku kosu, inače ne bi ni bila metalika) koja je uvukla svoju kosu za kragnu. Neke, malo iskusnije metalike, svoju kosu uspevaju da upašu čak i u pantalone.

Nenadjebiv argument srednjovječne trgovkinje koji koristi prilikom ubjeđivanja potencijalne mušterije da kupi nešto sa njenog štanda!

Čitanje novina s' desna na lijevo, odnosno od sporta prema ekonomiji i politici.

Rezultat koji naši sportski novinari različito tumače u zavisnosti od toga ko je pobednik seta!

Ono sto cujemo od komsije, koji obavezno prica ushicenim tonom...da iza sedam gora,sedam mora,sedam planina,sedam dolina ima baba koja nepobitno lijeci- sve!
Rezultati i efikasnost lijecenja su sporedna,nebitna stvar u svemu tome. Bitno je da je on bio.

1. Razred: Vrlo brzo se ispostavi da je najjači u razredu. Bije drugove iz odeljenja bez razloga, samo da bi pokazao da je jači, a devojčice vuče za kosu. Ima dva drugara koji su njegovi verni pratioci, i jednog štebera kog non-stop maltertira.
3. Razred: Sa svojom grupicom razbija mangupe iz susedne škole, kod mostića. Svi znaju za njegov poduhvat, što mu neosporivo učvršćuje poziciju alfa deteta.
4. Razred: Donosi kondom u školu, i pokazuje ga svima. Niko nikad nije video uživo kurton al se svi prave da znaju šta je, ovaj štreber pita naglas šta je to, mangup ga udari i kaže da ide kući, a svi se smeju.
6. Razred: Počinje da hvata devojčice za dupe, na nagovor starijeg brata.
7. Razred: Uspeva da nagovori Sašku Vašku da mu pokaže njeno medjunožje i da se igra sa njim ja tebi ti meni.
8. Razred, ekskurzija: Gubi nevinost sa gorepomenutom, koja uopšte nije nevina na njegovo iznenadjenje. Kompletno se obruka, ali zapreti Saški da će da je prebije ako kaže nekom.
1. Srednje: Upisuje elektrotehničku školu. Počinje da pali džointe... Kapira da ovde ima i većih ludaka od njega, i počinje da žali za osnovnoškolskim danima.
2. Srednje: Potpuno gubi svaki mangupski značaj, pošto ga Gile Macola prebija pred svima, a onda skine golog i natera da trči kroz školski hodnik.
3. Srednje: Počinje opasno da vari, i bezuspešno pokušava da smuva neku ribu. Zove Sašku Vašku, ova mu kaže da je trudna. Pada gadno u depresiju, i pokušava da dodje u kontakt sa društvom iz osnovne, ali svi su našli neke nove ortake.
20. Godina: Smuca se, i pokušava par puta da završi neki kurs na privatnom fakultetu al odustaje.
23. Godina: Radi kao konobar u kafiću, nalazi neku klinku, prvi put se opasno zaljubljuje, ona ga odjebe.
27. Godina: I dalje radi kao konobar u drugom kafiću, i dalje živi kod roditelja. Najzad uspeva da održi vezu duže od 3 meseci, zato što je ona zatrudnela. Uz to 4 godine starija od njega.
28. Godina: Ženi se. Iste godine ga stric zapošljava kao noćnog čuvara u magacinu.
31. Godina: Cirka pivo na kauču, i lista ženine trač novine pritom se svadjajući sa njom, u kući svojih roditelja. Kad odjednom, na 40. strani slika onog štrebera iz osnovne, u nekom odelu, pored neke manekenke, priča kako njegova nova kompanija beleži uspehe. Zatvori novine i kaže ženi da je debela, na šta mu ona kaže da je nesposoban.

Marfijanski pogled na izneverena očekivanja. Kad se nešto ne desi sa lakoćom koja pleni, obično bude sa lakoćom kojom knedle zastaju u grlu.