Ko nije doziveo zimu na moru,taj ne zna sta je hladnoca!
Mnogi misle da je u zimskom periodu na primorju lepsa klima nego u kontinentalnom delu nase bivse zemlje,da temperatura nikada ne pada u minus i da je lepse zimu provesti na moru nego npr. u Beogradu...
Oni koji tako misle,nemaju pojma koliko nisu u pravu!
Zima na CG primorju izgleda ovako:
Kisa,kisa,kisa sa grmljavinom,provala oblaka,lagani mraz,magla i normalno,stravicna vlaga koja ulazi u kosti.
Istina ima i lepih dana,kada je suncano i temperatura raste do prijatnih 15 ili cak i 18 stepeni,ali je sve to zatisje pred buru....
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Pojava koja uključuje dve do četiri osobe koje na jednoj tastaturi igraju neku igru (obično arkadu ili tabačinu). Zbog prirode dotičnih igrica sve je obično praćeno lascivnim komentarima i intenzivnim drndanjem dugmića, sve dok tastatura ne otkaže poslušnost usled previše pritisnutih tastera u isto vreme.
Kadilak i dinosaurusi, četiri igrača, osam ruku. Komande za jednog su na levom delu slovne tastature, za drugog na desnom, za trećeg na strelicama i za poslednjeg na numeričkoj tastaturi. Posle nekoliko minuta se sve izmeša i više se ne zna ko sa čim tuče, ali neki efekat postoji. Kao i u pravom grupnjaku...
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.
-Brate ,molim te samo malo da stanem,dusa mi u nosu!!!
Brzo spremljeno jaje na oko.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.
Utorak ili srijeda sedmice u kojoj se igra Liga šampiona negdje oko 20:37h:
Osoba A (osobi B koja iznosi hladno pivo i kikiriki ili šta već): Na kom ti je prvi sad će tekma.
Osoba B (pogledavši osobu A pogledom koji govori: "Pitaš gluposti.")
Osoba A (prebacujući na jedinicu): I mene budale šta pitam.
Kada se ujutru (u 14h) probudis u svom krevetu (u najboljem slučaju), a poslednje čega se sećaš jeste da si nazdravljao rakijom br. 25!
Funkcioniše i u međunarodnom saobraćaju. Ortak se na maturskoj ekskurziji teleportovao od granice sa Hrvatskom do Venecije.
Zadnji tradicionalni način odbrane od ženinog zvocanja, pošto je pevaljka na veselju bila toliko vešta da nam je izmamila celu platu...
Pa dal si ti normalan ? Pa od čega će mo da živimo do kraja meseca? Pa na tu vrckušu da daš pare?
Bolje da dam pare na veselje nego na sahranu! Uostalom jednom (valjda) mi se ženi najbolji drug!!!
Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.
- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.
Izreka nastala u vreme nestašica struje za one koji su je nekim čudom uvek imali u toku tih restrikcija. Objašnjenje za nesrećne komšije u drugom delu grada bilo je da, eto, mi imamo sreću pa smo zajedno vezani na mrežu sa bolnicom, hitnom, kasarnom ili nekim drugim objektom koji ne sme da nema struje. E sad, izreka je prerasla u priključen na Djerdap za nekog ko baš u svakom trenutku nekako ima struju ili bilo šta drugo kao što su šećer, zejtin, brašno, cigare....
Dodatno, takvi koji su u svako vreme imali sve, izazivali su ako ništa drugo podozrenje, pa priključenost na Djerdap ima malo lopovluka u sebi, ako ništa drugo a ono prizvuk istog.
-Paki, odakle ti opet taj original petsto kec, grčki? Pa to se bre ne mož' nadje ni za lek!
-Pusti ga, on priključen na Djerdap, kod njega sve ima!
Tipično muvanje bez ikakvih finansijskih sredstava.
Ona: Hoćemo na neko piće ili kaficu neku ?
On: `ajmo na neki vazduh ...
Rečenica kojom se prosvetljuje ortak koji se nadrko na nekog drugog ortaka jer ga je ispalio zbog ribe.
A: Brate Mare, koja si zdapi. Što mi nisi pomogo na pismenom nego Milkici, jebala te ona. Baš si ispo govance.
B:Ne drka on na tebe, nego na nju
Određena žena ( ženet'na ) iz komšiluka toliko opasna na jeziku da u eventualnom verbalnom obračunu nemate ni promil šanse. Te je nekako najbolje ne kačiti se sa njom.
Dobar dan komšinice, ljubim ruke. Žurim na posao...
Mera krajnjeg opreza.
Nikada se ne zna kad će da se ukaže prilika da se on napuni vodom ili navuče na bejzbolku.
Pitanje koje predstavlja tačku od koje se račvaju čovek i metiljava lešina.
Čovek će bez problema stući kilo pečenja koje će zaliti sa bar litar špricera, preseći tanjirom salate i zanimati se polovinom vekne usput.
Metiljava lešina će se već na 300tom gramu pečenja izviniti prisutnima što je metiljava lešina i upitati da li je slobodan neki kauč da prilegne malo.
A kako kažu naši stari- kakav na jelu, takav na delu. Zaključak se sam nameće.
- Ja stvarno ne mogu više..
- Haha šta? Tri parčeta i zapevaš? Eee, moj ti, nesrećo.. Nikad čovek od tebe.
