Ne meša se u svoj posao

Johnny Kurajber 2014-03-04 11:21:19 +0000

Rečenica koja služi da bi se na sarkastičan način okarakterisao neki član kolektiva koji ne radi ništa po ceo bogovetni dan, a dozvolu za tako nešto ima od viših instanci, te zbog toga neki drugi ljudi moraju da zapnu i odrade i svoj i njegov posao.

Jebeni parazit i lenčuga, koju bi najradije udavio golim rukama, ali nisi u mogućnosti za tako nešto jer iz nekog čudnog razloga nije dozvoljeno prebijati ljude na radnom mestu, pa se zadovoljavaš time da ga ogovaraš, povremeno uvrediš, a ako se poklopi situacija i da mu uteraš neku pušku, čisto makar malo da se uznemiri.

- Džoni, ajde odradi onaj izveštaj što je Maksa trebao juče da uradi.
- Što ja? Valjda Maksa treba da ga uradi.
- A znaš i sam se on ne meša puno u svoj posao.
- Bole me kurac. Neću.
- Aj da ne potežemo ono šef, zaposleni i tako ta sranja.
- Ma puca mi kurac više da radim njegov posao.
- Zovem neke šiševe ako to odradiš.
- Znaš, zvala me je na razgovor ona firma što sam ti pričao. Ako dobijem posao tamo, pre nego što odem, nabiću Maksi monitor na onu njegovu svinjsku glavudžu i išutiraću ga k'o konja. Pavlaka, senf i kupus.
- kakav kupus bre?
- U šiš nek stave.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Treba nam monitor za kabinet direktora proizvodnje.
- Pa Jelena to treba da uradi. Njen posao su kompjuteri.
- Znaš da se ona ne meša u svoj posao puno.
- To što puši direktoru ne mora da znači da ne treba ništa da radi.
- Hoćeš ti da pušiš direktoru, a ona da naruči monitore?
- I to što kažeš, ipak ću ja da se držim ovog njenog neeksplicitnog dela posla.

21

91 : 4

Auto limar

lingvističko prase 2010-12-17 00:50:56 +0000

Bezbedna oznaka u mobilnom. Nešto kao zaštićena špijunska linija. Izuzetno korisna u uslovima brakom ograničene slobode pokreta.

Zvuk mobilnog.
- Alo?
- Macane, kad ćemo da se mazimo... mhmmm?
- Važi, popodne oko pet.
Spušta telefon na sto. Displej: "Auto limar".
- Moram kod limara. Gotova kola.
Žena stavlja kupus na sto:
- Ajde da ručaš prvo.

7

45 : 10

Lopata

HejMali! 2012-08-22 11:51:34 +0000

Radnička diploma

-Tata!! Tata, tata,tata!!
-Ma smirnoff dete, vi'š da pricam. Što ćeš?
-Izgrabuljao sam ovo što si mi rekao.
-Svaka čas' . Nu ti lopata, sad iskopaj ovo, i posadi kupus.

3

26 : 6

To što sam ja jučer prdnuo, danas više ne smrdi

komad1974 2011-08-24 14:31:23 +0000

Slikovit način da nekome kažete kako dogovor, koji ste jučer postigli, danas više ne vrijedi.

- mama, rekla si jučer, ako sve pojedem da ću se moći otići kupati na bazen.
- e moj sine, to što sam ja jučer prdnula, danas više ne smrdi! Jučer je bio kupus za ručak, a danas špagete!

5

27 : 3

Narib'o sina rođenog

cenga 2011-03-17 08:50:29 +0000

Čest žargonski izraz koji se koristi umesto, izgrditi.
Nebrinite komšinice neće se ponoviti, tako sam ga narib'o da mu više neće pasti na pamet da viri kroz prozor dok se kupate.

Daj, ćale šta pričaš okolo da si me narib'o? Nisam kupus. Uostalom k'o da ti ne bi malo virnuo?

I tata bi sine, al' ne mogu da se popenjem na krušku.

0

19 : 5

Stvarno bolestan

Bruce 2011-10-26 10:30:59 +0000

Zaposleni koji koristi nekoliko dana bolovanja iako nije sezona da se rade bilo kakvi privatni poslovi, nedavno je završen kolektivni godišnji odmor, a posla u firmi ima prilično. Redak slučaj koji obično nailazi na nerazumevanje kolega.

- Gde je Miladin, nema ga već tri dana?
- Na bolovanju šefe. Strefilo ga...
- Što je sad na bolovanju? Bostan i kupus su prošli, kukuruz je obran, rano je za oranje i novu setvu...
- Nemam pojma, izgleda je stvarno bolestan ovaj put...

22

57 : 3

"Smrtnost" kod klinaca

Metalka1993 2009-10-12 11:47:31 +0000

"Smrtnost" kod klinaca na sledeci nacin.

-Bio sam sinoc na nekoj zurci kod ortaka , UBIO SAM SE od alkohola!
-Brate, UMRO SAM od gladi!
-Al' ti smrde noge, otvaraj prozor, OTROVACEMO SE!
-Uf, juce sam jeo neki TOKSICNI kupus!

6

38 : 9

Mesna zajednica

Duh iz lampu 2011-10-12 13:48:31 +0000

Unutrašnjost punjenih paprika, punjenih tikvica i sarme.
Deo koji razmažena deca pojedu, dok ostatak ostavljaju roditeljima, babama i dedama.

Dete: Mama, ja ću samo meso, evo tebi paprika/tikvica/kupus.
Keva: Ne, ne, sve mora da se pojede, to je zdravo! (nije ni keva blesava...)

Unuk: Baba, neeeću papriku, 'oću samo mesooo!
Baba: Ne moraš, srećo, baka će!

6

52 : 4

trči trči pa meso

dule345 2009-03-06 21:42:37 +0000

Svako ko je imao priliku da obeduje u nekoj od studentskih menzi nije imao priliku da vidi meso u zadovoljavajućoj količini.

Sudent1:Šta ima danas za ručak?
Sudent2:Kupus sa mesom?
Sudent1:Jao što ja volim meso!!!
Sudent2:Ma kakvo meso,trči trči pa meso!

1

20 : 3

`oćeš i malo deterdženta?

dule345 2011-06-30 16:48:41 +0000

Pitanje koje postavlja prodavac brze hrane kupcima koji u većini slučajeva uzimaju sve priloge.

Prodavac: Šta ćete od priloga?
kupac: Pa ovako... luk, kečap, urnebes, kupus, paradajiz, krastavac, papričice, majonez, tarator salatu, rusku salatu... A šta vam je to u beloj plastičnoj flašici?
Prodavac: A to je feri, `oćeš i malo deterdženta?

1

33 : 7

Oproštajna večera

Skočimiš 2012-12-03 00:44:08 +0000

Poslednji nezdrav obrok pred sutrašnje započinjanje dijete.

-Piši ovako, karađorđevu, dva dupla pomfrita sa ekstra tartar sosom, od priloga kupus, šopska, srpska, može i ova gurmanska punjena pljeskavica... E, da, i ovo mešano meso.
-Gospodine, mešano meso je za dve osobe.
-Ništa onda, donesi dva mešana....

6

33 : 3

Finansiranje rok benda od strane roditelja

necro 2010-04-26 03:33:21 +0000

Ogroman trošak koji pada na roditeljska leđa, uglavnom uzaludno.
O čemu se radi, nakon što jedan 12-ogodišnjak shvati da on NIJE kao svi ostali on reši da osnuje rok bend sa drugarima mu iz ulice. Naravno postavlja se pitanje ko će da isfinansira gitaru, pojačala i sve što uz to ide. Pa logično roditelji, ko će drugi.
I uz višegodšnje nerviranje komšija i trošenja živaca članova porodice, jer je to za njih klasično sviranje k...u, bend se uglavnom raspadne zbog ženidbe/faxa/odlaska članova benda u druge životne vode.

12 godina
"Tata, kupi mi gitaru, molim te, molim te, pomagaću ti celo leto."
"Dobro sine, raspitao sam se kod nekih ljudi, stiže ti gitara ako budeš odličan na kraju."
"Jeeeeeeeeeeeee."

16 godina
"Ćale, kupi mi novi Džekson, ovo sranje neće da vata Čildrn ov Bodom!"
"Šta neće?"
"Ma ne mogu pesme od jedne grupe da sviram, sa ovom gitarom zvučim kao Stojadin od komšije Milivoja kada se cela familija natrpa u njega"
"Pa ti i onako ne sviraš ništa pametno, samo nekakve drekavce"
"Tata bre, molim te, deca iz III/3 će da mi se smeju"
"Dobro, ajde, videćemo, možda za rodjendan."

20 godina
"Ej ćale, jel imaš da ubaciš neku kintu, treba mi par stotina evra, ja imam tu nešto, za neku novu opremu"
"Ti si sine još onaj, kako se zove, metalac?
"Ćale bre, pa metalac sam ceo život, zvao nas čovek iz Beograda, zanima se za naš rad, treba nam ta nova oprema. Aj, pomagaću ti celo leto."

23 godina
"Ej ćale, jel imaš da se učipiš za neke pare, treba mi za klavijaturu, prelazimo u svadbarski bend?
"Čekaj ti nisi onaj metalac više?"
"Ma kakvi, nema tu love".

13

205 : 17

Nedeljna aktivnost srpske estradne umetnice (NA)

induktt 2009-09-21 01:59:51 +0000

Predstavlja skup svih rasporedom utvrdjenih radnji koje se obavljaju u vremenskom intervalu od 7 dana,koje se monotono ponavljaju u cilju postizanja enormne finansijske zarade.Godisnja aktivnost (GA) se definise kao skup 52 nedeljne aktivnosti ,kada se racuna koeficijent uspesnosti KU=( Broj sati provedenih na TV-u/365)*zapremina silikonskog umetka

Ponedeljak - Budi se sa podočnjacima poput mrtvačkih kesa,ulepljene kose,odlazi u kupatilo,sređuje se i izlazi u grad,podiže 10 soma evra,kupuje 46.par markiranih italijanskih cipelica,neke krpetine i naočare za sunce...hrani se zdravo,jede fensi alge,amebe i bičare...

Utorak - Odlazi kod fitnes trenera (inače deklarisanog geja ),isteže ložu ,kukove i zateže stomak i dupe,odlazi kod ličnog modnog kreatora ( inače deklarisanog geja ) na odabir odevne kombinacije za vikend...hrani se zdravo,jede travu ,lišće i žvaće saće...

Sreda - Odrađuje rutinsko snimanje 876. epizode 1656. serijala Grand Šou,odlazi u butik ,kupuje 47. par markiranih cipelica,odlazi kod menadžera ( deklarisanog geja) i sređuje nastupe u Austriji,Švajcarskoj,Nemačkoj i Sloveniji...hrani se zdravo,jede banane,nar i grejpfrut...

Četvrtak - Odlazi na zakazano prženje u solarijumu,izlazi crna kao ugarak,koristi priliku da prošeta svoju neuhranjenu čivavu Cezara Đankarla Luja IX ,biva uslikana od strane paparaca u toku rutinskog čačkanja nosa...hrani se zdravo,jede jogurt,krastavce i ceđenu pomorandžu...

Petak - Odlazi kod pedikira,manikira i estetskog hirurga ( inače deklarisanih gejeva ) na montiranje noktiju,nosa,očiju i sisa,trči na aerodrom,hvata avion,posađuje dupe,bleji kroz prozor...hrani se zdravo,jede kivi,mango i ananas...

Subota - Odrađuje tezgu pred 50 duša u Sloveniji,kupuje 49.par markiranih cipelica,cepa za Austriju,otkazuje nastup zbog 15 prodatih karata,kupuje 50. par markiranih cipelica,ispaljuje Nemce i Švajcarce,hvata let...ne stiže da jede...

Nedelja - Prima poziv od Lee Kiš da se hitno priključi kao 38. gost u emisiji,obećavajući joj dobru klopu i pristojan honorar,svetlosnom brzinom pojavljuje se u studiju u društvu Cezara Đankarla Luja IX ,priča o neviđenim spektaklima koje je priredila proteklog vikenda u dijaspori...hrani se zdravo,jede gulaš,jagnjetinu,svadbarski kupus,liže prste i podriguje.

Ponedeljak - Budi se sa podočnjacima poput mrtvačkih kesa,ulepljene kose,odlazi u kupatilo,sređuje se i izlazi u grad...

8

75 : 4

Navlačenje

Kashof 2014-07-27 21:38:47 +0000

Tradicionalno pomaganje domaćina od strane sudija u sportu. Po principu pišaj po sirotinji. Gosti mogu da pizde koliko hoće, ali nema pomoći. Još više dobija na težini ako neka reprezentacija igra u svojoj zemlji, tek onda nastaje njesra.

Večiti ubeležili sigurne pobede sa po jedan nula na gostovanjima protiv ekipa Jedva smo se skupili I Nismo se ni skupili. Svi golovi su postignuti iz penala.

-Nema ko Zvezdi I Partizanu da se suprotstavi u ovoj ligi!
-Ne kenjaj, njima je svaki teren domaći, uvek navlače za njih.
-Samo imaš kompleks jer navijaš za OFk Beograd. Hejterčino!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti ženo majku, zašto mi stavljaš kondom naopako?
-Misliš da nisam prometila kako si na izbor za mis sela navlačio za onu Maju.
-Radojka, ja…
-Tišina kurvaru jedan! Idi sad kod nje nek ti ona sprema kupus.
-Ali niko ne sprema kupus sa rebarcima kao ti!
-Za to me mnogo boli patka.

19

28 : 3

Masnoća je pola zdravlja

Agilni 2011-04-16 11:17:42 +0000

Mudra izreka seoskih žderača različitih vrsta mesišta, kao odgovor na bilo kakvu ideju o započinjanju zdravije ishrane.

- Ma šuder, da ti kažem ja nešto, rođače, masnoća je pola zdravlja, a kožura ti je, uz kupus, jedina valjana salata!
- Ma da znaš, evo i jedne šljive da podmažemo.

6

39 : 4

Pljeskavica bez luka ko žena bez sisa

cernogod 2010-09-15 14:22:56 +0000

Gurmanska. Pljeskavica bez luka ne ide.

A: Dajte mi jednu gurmanasku.
Prodavac: Od priloga?
A: Pa može kečap, kupus, majonez, malo ljutenice.
B: Brate, a lukac?
A: Ma beži bre, ima da vonjam posle.
B: A sine, pljeskavica bez luka ko žena bez sisa. Turaj, turaj!
A: Izvinite, stavite i malo luka.

2

57 : 22

Nisam to očekivao od tebe

enemyofthefreeworld 2011-05-03 19:59:59 +0000

Odličan način da nekog ubijete u pojam, poserete mu se na cipelicu, nabacite mu krivicu težine osrednjeg prekookeanskog teretnjaka i ispreturate mu tok misli do neprepoznatljivosti, tako da se u svom tom mulju razmišljanja, kao usamljena devojčica koja je pala sa ljuljaške uplaši i pogleda vas dobrim starim "a nijeee, nisam ja takav" pogledom.

Uistinu, oni koji ovo koriste retko kad to i misle, već ovu frazu upotrebljavaju radi svojih ciljeva.

Servira se hladno, razočaranim i prekorničkim pogledom dostojnim starog Vujadina.

- Draga, priđi da se malo... Družimo... :mig mig:
- Dušane! Misliš samo na one stvari! Nisam to očekivala od tebe! Razočarao si me! A ja sam samo želela da pogledam film na miru...

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Hej kume, kad ćeš da mi vratiš onih sto jura, trebaju mi malo sam u frci...
- Pa dobro kume za koga me ti smatraš? Vratiću ti! Znaš da ću ti vratiti! Šta si navro koji kurac? Pare pa pare, pa zar ti naše kumstvo ništa ne znači? Eee... Nisam to očekivao od tebe.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Evo, ovo je tvoja pljeskavica, stavio sam ti pavlaku i kupus.
- Pavlaku i kupus? A luk!? Jebeni luk si zaboravi!!?? Nisam to očekivao od tebe.

3

34 : 4

Rezime

Indio 2010-12-11 02:39:13 +0000

Generalno sagledavanje nastale situacije u odnosu na postavljene i izršene zadatke u proteklom periodu.

Pedere smo podmirili, pušenje smo zabranili, kupus smo potopili a lance smo uzeli na '' beganje '' . Divota jedna, nema ko da nam šta zameri, visoka čela gledamo u Evropu, prase mož' da koljemo i mirno čekamo Novu godinu !

0

19 : 6

Lile

Julishkazz 2009-07-21 15:46:52 +0000

Dubokoumni underground turbo-folk izvodjac.Postao je ,,poznat" i guru svih zarakijanih likova u kafani koji su se uz njegovu pesmu ,,kec,kec,keceljica" pitali o postanju sveta i svega.

Lile-kec,kec,keceljica(refren)
kec,kec keceljica,pod keceljom veverica,
a ja imam kera,vevericu tera,
zec jede kupus,maca juri misha,
JA I MOJA MALA NE RADIMO NISHTA!!!

0

9 : 4

Prerana ejakulacija

Rubberman 2014-11-03 10:49:27 +0000

Jedan od najvećih blamova kod mužjaka. Blam na kvadrat. Ma šta na kvadrat, na kub!

Možda čak i naletiš na neku finu, dobrodušnu curicu koja će se praviti da je ovaj fijasko prihvatila kao kompliment, jer ona, jelte, izgleda toliko dobro da si se zbog toga napalio najstrašnije pa opalio prerano. Tačno je da te tad možda i neće lagati, ali neprijatnost je tolika da bi se mogla sjeći nožem. Džaba ti izvinjenja, da se praviš lud, da se šališ s tim na svoj račun... Ne pomaže, izgledaš tad kao pola čovjeka i gotovo. Doduše, ima i gora varijanta. Toliko strašna da je ne treba ni pominjati!

Da zlo bude veće, ne postoji ženski ekvivalent ovom blamu, što implicira da napaćenom bratu koji ovo pregrmi jedino preostaje da se pokrije ušima.

- Izvini, dušo... Stvarno ne znam šta mi bi.
- Ma ok, dešava se. Idem časkom do kuhinje, jesi li za kupus ili šargarepu?
- A?!
- Pa kad već spavaš k'o zec treb'o bi tako i da se hraniš hihihi

18

19 : 3