Alat kojim se buši plafon šatora za svadbe.
Za improviziranim stolom, koji je konstruisan od dasaka i prekriven bijelim čaršafom (na kojem su jagnjetina, prasetina, suhomesnati proizvodi,redovi flaša sa alkoholom i pevaljka), na dasci "petici" sjedi svat u bijeloj, raskopčanoj košulji, sala opasanog crnim, kožnim kaišem, za koji je, sa stražnje strane, zadjenuta pucaljka.
Okolo stola, kao zmija oko plijena, uvija se užičko kolo. Svatovi se keze, znoje, zvižde, ciče:
- Juuuh, juuuh, juuuuuuh! Iju, ijuuu, juuuu!Nakon što je muzika stala, a kolo završilo svoj eruptivno-oduševljatorski pohod, Milojka Bezslušnić - Miki , kraljica šatri, baca pogled ka Mrki sound-u, pratećem bandu, i daje znak. Pevaljka pušta glas i pogađa svata pravo u centar za oduševljavanje:
- Danas maaaajkooooo žeeeeniiiiiiih svooogaaaa sinaaaaa, žeeeeniiiiiš svoooo..
Svat skače na noge, raspakuje osmijeh, iza ledja vadi beretu. Pleše tehnikom na koju autorska prava polaže igmanski medvjed .
- Svaaakaaaa maaajkaaaaa, zaaaaa svoooog siiiinaaaaa ziviiiiiii..!!
Oznojena ruka dize cijev iznad glave i trza se:
- Krh, krh,krh, krh,krh!
Ne raditi ništa, ili barem ništa što će vaš sagovornik razumeti.
-Matori, 'de si, šta ima?
-Evo, šljivim kupus.
-Šta radiš?!
-Ništa, brate, ništa.
Prosečan čovek nedeljom ujutru
- Daj, bre, Milisave, diži se više iz tog kreveta, podne je, a ti se još razvlačiš k'o kiseli kupus u maju...
Zvučni efekat karakterstičan za svadbe u Srbiji (i verovatno Dagestanu, da ne grešim dušu). Postiže se tako što se na mikseti kod kanala u koji je uključen mikrofon lokalnog nesuđenog prvaka milanske Skale, dugme na kom piše 'echo' odvrne do panja. Potpun ugođaj svadbarskog eha postiže se kada se gorepomenuta svadba održava pod šatorom.
-A sada (sada,sada,sada,da,a) za kuma (kuma, kuma, uma,ma,ma) i mladu (mladu, mladu, du,u)...Jedna slavljenička (čka,čka...).
Pijani svat sa viljuškom i nožem umesto palica i tanjirima, čašama i posuđem umesto bubnjeva.
Ideal kome je težio svaki mali binsr u svatovima.
Dete bije viljuškom po tanjiru u ritmu hita Vasilije Radojčić "Zapevala sojka ptica" i taman kod druge storfe, kad pomisli da je uhvatio ritam.... BAM !
Vaspitni udarac u potiljak od strane majke talentovanog mališana, glava završava u tanjiru sa supom.Dete : - Štas' biješ?
Majka : - Ostavi taj escajg!
Dete : - Šta d'ostavim?
Majka : - Ne lupaj po tanjirima i čašama, nije viljuška za to nego za jelo!
Dete : - A, kako tata sme da udara?
Majka : - Daleko mi, ne mogu preko stola da ga do'vatim. Saće i on dobiti svoje....
Spušta se malo niže i ispod stola špicastim cipelama nišani cevanicu svoje jače polovine.
ZVIZ!
Otac, instiktivno baca viljušku i nož u tanjir, diže ruke u vis i skače od stola :
- Ijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooo! Moja pesma ....Misli zooooora jeeeee, misli zora je !
Izraz komparacije kojim dokazuješ sagovorniku da si trezan, bude li te slučajno optužio da si pijan.
- Nesrećo jedna, opet si pio... Gle'aj ga bre, razvalio si se!
- Ma bež' bre... Nisam, trezan sam k'o kis'o kupus...
Čovek koji radi po svadbama. Pravi party maker. Od svadbe napravi neverovatno i nezaboravno slavlje. Kada govori uvek ga prati eho, a najavljuje ga mikrofonija savršeno visoke frekvence. Toliko je posvećen svom poslu da čak obaveštava ljude da pomere kola ukoliko treba da dodje novi gost. Daje korisne savete kako se treba ponašati na svadbi i molbom sprečava da dođe do uništavanja kafanskog inventara. Takođe motri da se ne priključi niko sa "mladi" strane i lično poznaje sve goste.
- Dobro veče ( eče eče ) dragi gosti ( osti sti ti ) dobro došli ( ošli šli ) na svadbu ( adbu dbu ).
Zvuk dobro poznat svim pripadnicima muskog pola...hm,dobro...ne bas svima,nego onim izabranim sa macem od 25+ cm...
I sta si napravio sa Jelenom sinoc??
Auu matori sinoc je bilo zestoko...ja na njoj,a ona vristi k'o da brata zeni..
Primerak koji se moze sresti na svadbama obicno gastarbajterskih familija, po zabitima i tamo oko njiva.Sator je njegova iskonska kolevka. Najcesce se javlja u obliku muskarca,koji kao da je ispao iz najgoreg depresivnog perioda 80-tih. Nosi 'tarzanku', bele pamucne carape sa koznim crnim mokasinama,najlon kosulju koja smradom objasnjava da je on stigao,i odelo dva broja vece. Svoje umece pokazuje nekontrolisanim uvijanjima nogu i ruku kad krene " turboajojvenesecemseljanija folk" , a vrhunac dostize kad povede kolo.
Vrteo bi i jorgan umesto salvete,da je Chuck Norris...ali nije srecom.
Dzon Travolta iz Borce Grede. (urbaniji naslednik alfa giliptera)
Seljak okačen nogama o šipku šatre sa glavom okrenutom ka zemlji i raširenim rukama, a preko glave mu se navukla kožna jakna.
Bora: Zvonko pazi koliki slepi miš visi?!
Zvono: Ma nije to slepi miš, to je naš Dragoljub.
Kaze se za devojku koja se poradja godinu za godinom.
A: E, jesi li cuo da se porodila ona Ivanova zena?
B: Stvano? Zar opet? Ona bre ide po sistemu "a kupus u kacu, a dete u kucu"!
Test koji morate proći da biste rekli sudbonosno DA. Naravno, svaki deo Srbije ima svoju tradiciju koju morate ispoštovati. Mlada je ta koja se takmiči u različitim olimpijskim disciplinama bez kojih nema šta da traži pored svog budućeg životnog saputnika. Muke kreću nakon prosidbe, kada mlada mora da se baci na strog režim ishrane i 2 treninga dnevno kako bi mogla da se podigne na krov i baci paprikaš preko odžaka kuće. Naravno, svako selo ima svoj sopstveni običaj, gde nakon gadjanja jabuke koja visi sa stuba od strane mladoženje, mlada mora da stupi na scenu. Lomljenje pogače 3 puta u krug iznad njene glave gde najbliži rođaci drže beli čaršaf kako bi oterali baksuz. Negde se mogu zateći i običaji gde će mlada morati mukom da pobeti prepreke. U jednom malom zaseoku u zapadnoj Srbiji mlada će morati da preskoči preko stolice na kojoj je stavljeno vatreno oružje, dok će se u nekom vojvođanskom selu mlada okretati 3 puta ka istoku, dok je kum posipa pšenicom dok joj kosa ne promei boju u prljavo bakarnu. Da događaji budu interesantniji, pobrinuće se i čauš, koji u nekim delovima naše zemlje ima zadatak da vodi svadbu i koordiniše celom situacijom...
I da bude roda i poroda.
Izraz koji koristimo da opišemo nekoga ko je beskoristan.
A: Šta je sa Markom, studira već 4 godine, a još sa prve nije mrdnuo?
B: Ma pusti, bolan, neradnik! Dobar je samo za kupus pritisnuti!
Recenica koju upotrebljavamo kada nekome zelimo da kazemo da nije ni za sta
Posle basketa:
A:Dobar sam, a ?
B:Ma dobar si za kupus.
A:Pa dobro, bila je tesna partija.
B: Da, 21-4...
Odlična baza za poredjenje oblika nečije glave.
A: Vidi onu Jovanu, riba je kao da je od stene odvaljena.
B: Aha, vidi joj glavu, kao kamen za kupus.
Izraz koji pokazuje stepen centralizacije Beograda. Jer narod koji se doslio u isti nije ostavio svoje navike.
- Komšijo!!! U nedelju koljemo svinju, dole iza Maksi.
- Odlično, ja ću da donesem rakiju i kiseo kupus... ukiselio sam ga na terasu.
Razroka osoba. U slengu, čovek koji donosi odluke suprotne očekivanim.
-Brate, Mare nije normalan, 3 meseca muva Anu, i ona taman smekša, on se baci na malu Saru...
-Ma bre slepac i to onaj poslednji, vi'š da ne zna ni sam šta 'oće, gleda kupus a nabada pečenje.
Jedino od kamena kupus bude do jaja kiseo i ima dobar raso.Svaki drugi predmet koji bi se eventualno upotrebio za pritiskanje kupusa u buretu (limeni, gvozdeni ili drveni) mogao bi da dovede do trovanja misterije našeg organizma...
Rečenica koja sve objašnjava i kojoj nisu potrebne priloške odredbe za vreme i mesto jer svako zna gde (tj. u šta) ga treba staviti i kada se to radi. Neizostavna stavka zimnice maltene svakog domaćinstva i nešto što ako ne uradiš nema ni sarme ni podvarka cele zime što je u Srba ravno apokalipsi.
- Milorade, aj da u'vatimo još ovo malo lepog vremena ove godine za vikend da odemo na pecanje, a?
- Jao kume, rado bi' ja al' ne mogu, treba da perem kacu, zena i ja stavljamo kupus.
Vrlo specifična i upečatljiva funkcjonalna dekoracija karakteristična za srpske svadbe.
Obično se sastoji iz nekoliko stolova raznih boja, visina i oblika ali se prekrivaju posebnim celofanom u boji kako bi se postigao efekat jednog velikog stola i kako bi se stolovi zaštitili od prljanja, grebanja i opstalih varvarskih radnji.
Već pomenuti celofan proizvodi se u raznim bojama ali obično su dve srodne boje na stolu i na drvenoj klupi na kojoj sediš. Celofan je omiljena zanimacija dečurlije koja čupkaju deo po deo celofana iščekujući sarmu.
Na stolu pored pozajmljenog escajga se NE nalaze salvete, nego jedna krpa koja broji 50 ljudi. Funkcjonalnost krpe proporcionalna je celokupnom broju obroka za taj dan.
Ako se šator plasira na nekoj uzbrdici, pored pritiska u ušima, provešćete se kao "bos po trnju". Novonastala gravitacija ima loš uticaj na supu koja se nalazi na stolu i najmanji potres zemljine kore može je posuti po svečanom celofanu. Pod uticajem gravitacije klizićete po drvenoj klupi, pa ćete morati da trpite grčeve zbog stiskanja guzice i grčevitnog držanja celofana kako bi se zadržali na prvobitnoj poziciji i kako se ne bi cela familija prevrnula unazad.
