Opis skičanja dvonoge svinje dok nalokana pokušava da pogodi pokoju reč neke stare kafanske pesme koja u srce pogađa. I vas pogađa, al' u mozak.
Lik: I tebeeeeeeeeee sAaaaAm siiiiIIIIIIiiiit kafanoo0o0OOO0O0°°ooO00o°
Ja: Joj sunce ti ne jebem, kako si profi sjebao pesmu, ja i da hoću, tako ne merem.
Lik: Šta pričaš, završio sam muuzzz... (pada, razbija glavu, par zubića ispada k'o da su mlečni, nadate se da će prestati) ...iiččččku!
Ja: Aha, super, haj ti otpevaj jedan rigoleto, a? Ajde, prstići u grlo, cepaj.
Lik: Jok, ja znam da pevaaaaaam...
Ja: E batice, opet si stavio Vajferta u grlo, uzmi to bre.
Lik: (gura prste do dvanaestopalačnog creva u potrazi za crvenom novčanicom, (glup i pijan, braća po babinoj liniji) uspešno aktivira refleks za povraćanje (ja bih mu pokazala sliku neke ziljavuše za tu priliku, ali već je imun na te scene)) :onomatopeja povraćanja:
Ja: E vidiš kako taj ton pogodiš iz prve... Šta ti je vežba.
Izraz koji se korist kada vam je nešto najmanje bitno.
Vrijeme da se ponovo krene trbuhom za kruhom.
Muškarac koji je u fazonu - ništa pre braka.
Ovo je jedan od najpoznatijih citata iz 'Gorskog vijenca'. On kazuje da ako si u nečemu dobar, nisu ti bitna sredstva da bi ostvario neki cilj.
Pred svinjokolj
Stojan: Sinko, aj trkni do kuće pa mi donesi onaj žuti nož.
Ilija: Nema ga nigde tatko, našao sam samo ovaj koji je poprilično tup.
Stojan: E Tugomire moj, daj to ovamo, u rukama Mandušića Vuka biće svaka puška ubojita.
Ovim se potvrdjuje ona stavka da ti je dzaba veliki ako ne znas da ga koristis.I sa malom "puskom" mozes da napravis veliku stetu.
....a najbolje ako imas "rucni top" i GPS ifrared super ultra elektroniku zakacenu na njega........
Pohvala izrečena na račun vlasnika četvorotočkaša, na kom su montirani ganc novi pneumatici. Ovom prilikom se aludira na dobru pripremljenost vozila, za vremenske uslove koji predstoje. Izraz se isključivo koristi, kada su na vozilu zamenjena sva četiri pneumatika i kada su po mogućnosti, nekog od stranih proizvođača.
Odlika današnjih tinejdžera, prema starijim ljudima.
-Gde predaješ u školi, u srednjoj?
-Ne, radim sa odraslima, njima dajem časove.
-Dobro je, ovi današnji tinejdžeri, svaka dlaka im je druge boje na glavi, da se čovek zgrozi!
Moto Organzacije sodomista Srbije.
Izreka koju je smislio neki grob.
Ono u šta guraš samo kad nemaš nijednu drugu opciju dostupnu
Radomir: Ooooo, Mirka oćemo li ono malo vamos-tamos, opa cupa?
Mirka: Joj Rašice, ne mogu znaš da mi došla tetka iz Crvenke.
Radomir: Daj onda zadnju rupu, legaj na stomak!
Prazan novčanik
Životni moto jednog biseksualca.
Stanje nirvane u Srba
Posle slave: - Al' sam se naždrao, popustio sam kajiš do zadnje rupe, samo preživam i uživam!
Oko 20. u mesecu:- Komšija, nema dalje, sve sam potrošio, steg'o sam kajiš do zadnje rupe, samo vegetiram!
Naziv za onu poslednju gaborku. Čisto da ne umreš nevin.
Pohvala za nabeđenog golmana nakon što primi gol , koji ekipu izbaci iz daljeg takmičenja.
Utakmica Mančester Junajted - Čelzi. Ekipa se znoji nervozno gužvajući tikete.
-Ajde bre, ajde još malo, samo da ne prime gol.
...2 sekunde kasnije Mančester prima ultra-smešan gol....
-JEEEEEbem ti ovog Van Der Sara, jeeeee, koji slepac brate, pao sam tiket, kraj.
-Ma neka ide u PM, znao sam da ne treba da igram na Mančester. Taj Van der Sar je bre teška "rupa"....ma i na Soniju je rupa. Kad god izaberem Mančester na PES-u , izgubim zbog njega.
08:00 Planirani polazak autobusa.
08:17 Stvarni polazak autobusa. Vozača: 1, putnika: 46.
08:18 Autobus prekida proceduru izlaska iz stanice da bi se vratio po putnike koji i dalje puše na peronu.
08:25 Izlazak iz stanice. Vozača: 2, putnika: 57.
08:26 Neko iz sredine viče: “Majstore, kaće puš-pauza?”.
09:01 Zadnji deo autobusa počinje glasno da komentariše očigledno nepostojanje iste i preti da će se ubuduće voziti drugim prevoznikom ( iako isti i ne postoji ).
09:14 Prvi pokušaj steltnog purnjanja u kenjari na srednjim vratima. Putna pravila nalažu da se pomenuti sanitarni objekat zaključa, što dobro šoferi i čine i to u dužini kompletnog trajanja puta.
09:34 Rendom baba se žali da ne može da diše na šta izvršioci putne usluge odgovaraju puštanjem klime. Ona, pak, uporno tvrdi da bi joj samo i isključivo jedna cigareta pročistila pluća a ne “to njojzino sokoćalo”. Sa njom se slaže i većina ostalih putnika.
09:46 Beba od 6 meseci glasno plače. Mlada mama konstatuje miomirisno stanje svog deteta ali ne preduzima ništa.
09:47 Pomenuti miomiris dospeva do prednjeg dela autobusa i, kako ljudi okolo polako počinju da padaju sa svojih sedišta, vozač je prinuđen da po prvi put zaustavi autobus.
09:53 Autobus staje na obližnjem parkingu i, iako je preko razglasa zamoljeno da se iz istog ne izlazi jer će se put ubrzo nastaviti, svi izlaze napolje i grozničavo pale. Mlada mama prva među jednakima. Utrošenih cigareta – 49.
10:08 Nastavak puta, raspoloženje vidno popravljeno, jede se.
10:34 Komentar nakazno debelog gospodina “da bi mu sad prijala jedna cigara” nailazi na opšte odobravanje svih prisutnih. Staje se po drugi put. Utrošenih cigareta – 56.
11:58 Neki su bili spavali tokom poslednje pauze, autobus ponovo staje. Cigareta – 62.
12:31 Dolazak u Kuršumliju, ulaze novi putnici. Obnavljaju se zalihe. Cigareta – 78.
13:19 Puš-pauza da bi novi putnici nadoknadili izgubljeno. Puše i stari.
14:12 AMSS preko lokalnog radija upozorava sve učesnike u saobraćaju na pojavu misterioznog dima na putu. Autobus staje da izvidi situaciju. Interesantno, ali pomenuti fenomen se proteže u nedogled IZA vozila, dok je ISPRED istog vidljivost perfektna. Dobra vest je već tradicionalno proslavljena obilnom konzumacijom duvana. Total score – 122.
15:01 Umrla ona baba što se žalila da ne mož’ da diše. Iako je već bila pripremila cigaretu u džepu, nije, sirota, dočekala još jednu pauzu da je zapali. Amin, jebiga.
15:13 Improvizovana komemoracija na obližnjem parkingu, puši se za dušu pokojnice. Zapaljenih sveća – 1, zapaljenih cigareta – 159.
...
17:58 Puši se i u autobusu. Diše se punim plućima.
...
21:00 Beograd...valjda. Vrši se primopredaja paketa i krmači, uživa se u večernjem purnjanju sa rođacima nastanjenim u istom. Vreme polaska nije specificirano.
...
23:14 Negde u Vojvodini...valjda. Polako počinju da se akumuliraju puš-pauze zbog predstojećeg čekanja na grani. Izražava se nepodeljena mržnja prema severnim komšijama.
...
03:29 Šofer začadio u sanitetskoj jedinici na srednjim vratima. “Alal vera!” neko viče i otvara novu paklicu.
...
08:00 Tempirani dolazak na mađarsku granicu. Smenu preuzima šoferska veza, Laslo, koji zadovoljno trlja ruke. Na retoričko pitanje “Ima li neko nešto da prijavi?Alkohol?Cigarete?” svi kolektivno odmahuju glavama jedva i videći uvaženog gospodina carinika od dima. Izvršena je tradicionalna primopredaja koverte i put može da se nastavi.
08:26 Prva puš-pauza unutar EU. Purnja se na posebno bezobrazan način. Naš statističar je zabeležio sledeću cifru - 247.
...
11:67 Pućka i ona beba što je plakala na 09:46. Mlada mama je posmatra sa ponosom i briše suze radosnice. “Alal vera!” viče sad neko drugi i otvara novi boks “WalterWolf-a”.
...
13:08 Puca zadnja desna guma na autobusu. Putnici prelaze da gase cigarete na preostalih pet.
...
15:38 Dopuna goriva na “Ökö” pumpi. Nakon 15 minuta autobus nastavlja dalje.
15:54 “Ökö” pumpa leti u vazduh. Kasnija istraga će utvrditi da je razlog tome bilo 47 nedovoljno ugašenih cigareta različitih sorti i dužina.
...
16:12 Uporno udvaranje mladog Roma mladoj mami - koje je počelo još u Prokuplju, bajdvej - konačno je urodilo plodom. Mlada mama puši, ali ovoga puta NE cigaretu...
...
20:47 Dolazak u Klagenfurt, Austrija. Iz prtljažnika se izbacuju koferi, krmače i budući radnici na crno. Konačni bilans puta – vozača:2, putnika:78, ćelija raka:”system overload”, ozonskih rupa:1. Beba, mlada mama i mladi Rom zagrljeni odlaze u sumrak. Svo troje puše, naravno...
Tešenje prijatelja sa sela koji ima problema pri pronalaženju devojke.
Ono što će svaka domaćica pre da kaže, nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo, što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
