Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Nedostižni entitet, rupa bez dna, put bez povratka.
Tokom majstorice sa drugarima, uvek bi se našao jedan netalentovani moron koji bi uspeo loptu da pogodi tako da ona prebaci čak i ogradu koju je domar pred penzijom nameštao čitavo jedno popodne.
Lopta bi otišla kod komšije, i čak iako bi bila viđena nakon toga,obično je imala veći broj rupa, bilo od komšijine džukele ili od šrafcigera.
-Gledaj ovog neuspelog abortusa, opet je šutnuo loptu u jagode.
-Ja mislim da je otišla preko kod komšije.
-A u kurac.
Isto sto i svajcarski sir... Pun rupa...
Praznoglav tip, pun crnih rupa u sećanju.
I
- Gde si brate, jesi spremam za fudbal?
- Kakav fudbal?
- Pa... Sinoć smo se sa Džonijem dogovorili da igramo, da izbacimo alkohol.
- Da ga nisi sad pomenuo ne bi ni znao da smo ga sreli.
- E, Svemire...II
- Gde ste momci, kako ste?
- Evo... Šetamo malo, dobro je.
- Zdravo, zdravo. Je l', ko je to?
- Kakav si Svemir, igrao čovek sa nama basket celo leto.
- A, da... Onomad... Znam.
- Znaš ti moj...
Jedina rupa u zakonu koju volim.
Čovek koji nije stao na samo 18 rupa.
Rupa, praznina, otvor.
Odbrambeni fudbaler Crvene Zvezde.
"Deckxo smiri se završićeš u jendeku sa krnetom u glavi"
"Imamo krnetu u budžetu koja se mora popuniti do kraja godine."
""
...je krmači zadnja rupa na svirali.
Rupa na BOŠNJAČKOM jeziku.
Duvati u balon na alko-testu i naduvati 2.20 promila.
Izraz u kome je svaka sličnost sa visinom čuvenog litvanskog košarkaša, Arvidasa Sabonisa potpuno namerna.
-'Aj kume da drmnemo još po jednu rakijicu...daj čašu!
- Nemoj da mi sipaš kume 'leba ti, dosta je bilo, već sam razvaljen k'o bulja, startovaće me murija, daće mi da duvam, naduvaću Sabonisa, garant!
Ratnik koji ima muda da Njegoševe riječi učini neistinitim i ozbiljno uzdrma ustaljen izraz u Crnoj Gori - "svaka ti je ka Njegoševa".
Boj ne bije svijetlo oružje...
Izraz koji se koristi za osobu koja je ekstremno dobra u pakovanju stvari.
Svemu nađe sasvim prirodno i najbolje mesto, kao da je svaki, pa i najmanji prostor u stanu krojen baš za tu stvar koju je ona zamislila da tu dođe. Jednostavno kod te osobe, sve lepo čučne gde treba.
- Au ljubavi, nemam pojma kako ćemo sve naše stvari da stavimo u ovih trideset kvadrata. Biće mnogo viška. Neće ni u podrum moći da stane sve.
- Ma ne lupaj. Sve će da nađe svoje mesto, pazi šta ti kažem.
- Ma 'de će da stane srce, ti baš nemaš osećaj za prostor.
- Videćeš.3 sata kasnije.
- E tako srećo, još samo ovu vazu da stavimo ovde. Evo tu, tako. Vidi kako je lepo čučnula tu. I da stavimo ovu lampu ovde, taaakoc.....vidi dušo, ovaj ćošak kao stvoren za nju, tačno upada. Gurni usisivač ispod kreveta tu. Odlično. Voala, gotovo.
- Au ne verujem, 'ladno sve stalo i nije čak ni prenatrpano.
- Kažem ti ja. Sve nađe svoje mesto.
- Srećak ti bi slona u pismo spakovala.
To je zargonska rupa kod nasih baba i deda.
Sede dva drugara u sobi kad dođe baba i upita:
• Hoćete da vam stavim kafu?
• Ma posle, baba, nema frke.
Opet dolazi baba i pita:
• Da stavim kafu?
• Ma posle, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata sa kafama i kaže:
• Evo vama kafa, pa kad Frke dođe, skuvaću i njemu.
Glavni uzrok ozonskih rupa i globalnog zagrevanja.
Au al sam prdno, ima da me optuze za globalno zagrevanje, samo bušim rupe u ozonu.
Rupa bez dna,po vaš džep.
Opis osobe građene k'o trokrilni orman.
1 - Brate, k'o te naplavio tako, čoveče? Ovo ti ne bi ni ovi iz Panjković akademije uradili.
2 - Ma pokačih se sa Duletom. Jebiga, jači je od mene.
1 - Pa 'de baš njega nađe, znaš da je njegov ćale zaboravio caps lock dok ga je pravio. Životinja bre raspala.
Lik koji nosi donji veš pun rupa
Svakoj djevojci je koristan jedan takav. Slini za vama još iz vrtića, ali na kulturan i fin način. Služi za priču, odvoženje - dovoženje, radi muške poslove, poput pomaganja u mijenjanju rasporeda u sobi, u nekim mlađim danima, praćenje kući, ako se ne nađe neko bolji. Nešto poput gay prijatelja iz filmova, samo što ovaj nije gay. Svaka griža savjesti zbog vučenja jadnička za nos, nestane čim se prisjetite da on još od kad vam je (prvi put) izjavio svoja osjećanja, zna na čemu je i da se situacija neće nikada promijeniti. Sam je sebi kriv što se nada. Taj odnos nekad preraste u pravo prijateljstvo, kad on nađe drugu djevojku i oslobodi se svoje zaluđenosti prvom. A nekad se potpuno udalje. Problem je jedino ako onda u prvoj djevojci proradi ljubomora, al' onda je i ona sama sebi kriva, jer nije znala da cijeni šta ima.
To je busenje rupa na odredjen nacin!
Zapećak sa potencijalom. Mišja rupa, pozadina, štek odakle se vreba šansa.
- Pratićemo situaciju iz prikrajka... čim se pogase svetla, upadamo.
- Nemoj opet da nas nahvataju!
