Tv Pink

NemkeKira 2011-10-30 06:44:12 +0000

Crna rupa ružičaste boje.

Usisava svaki IQ poen naivnog gledaoca uspešno ih pretvarajući u Grand zombije.

Tipičan razgovor u nekoj Pinkovoj emisiji:

Nebitna voditeljka: Znači, Kajka, ovo vam je jubilarni, sedamnaesti album? Kako se osećate?

Kajka: Ja se ne osećam, šta vam pada na pamet! Nisam ja kao neke moje koleginice (pokazuje kandžom na spodobu desno)

Cajka: Vi to nešto mariciozno implikujete na moj račun? (Naroguši se)
A kakva si mi pa ti? Vucaraš se sa onega moga bivšega, opajdaro nijedna! Ja bre kad prdnem, mirišem lepše neg ti sa trista parfemi.
(Obe zavrću rukave i počinju da se grebu i čupaju za kosu)

Voditeljka (nije ona ista sa početka ali nikog nije briga) : Ovime završavamo dečji program, sledi 1532. epizoda serije 'Prelomljeno kopito'

2

15 : 7

Per aspera ad astra

effigy 2010-09-27 16:15:45 +0000

Nekad bilo, sad je problem da se nađe slobodno parking mesto.

35

130 : 54

Ko li je ovde dupli ?

Penzioner 2012-12-27 20:00:05 +0000

Večita dilema profesora koji nađe dva indentična kontrolna rada.

8

59 : 7

Oldtajmeri

Na_duge_staze 2011-09-01 16:10:13 +0000

Izraz za matore devojke, koje su prešle 35 godina, a još se nisu udale i nemaju dečka. Za njih često možemo da kažemo da su kao: crno beli televizor, vokmen, video rekorder, gramofon, sega, i sl. Često su u panici da se nikada neće udati zbog sve većeg broja mladih devojaka, koje su sada u širokoj upotrebi (LCD, LED, Plazma TV, MP3 i MP4 plejer, PS 3 i sl.). Teši ih to što kod nas svaka krpa nađe zakrpu, pa isto tako još uvek mogu da su kupe kasete, ploče i diskete.

-Mare, vidi onu Milicu jeste dobra!
-Kizo, brate, uskro treba da izađe PES 2012, a ti još uvek igraš Tenkiće na Segi. Mislim stvarno!

3

33 : 4

Krmeća meća

Bracalesku 2013-07-16 17:59:43 +0000

Svinjsko predjelo. Ono što im se posluži kao hladni obrok pre mekinja ili kokošiji' govana. Uključuje svaku vrstu otpadaka koji mogu da se jedu, isključivši odatle samo teške metale, bojne otrove i ukućane.
Prikladna zamena za kantu za đubre, a dopuna Smederevcu za reciklažu nepotrebnih otpadaka koji proizvede domaćinstvo. Valjda tako posuda i dobi ime, usled sveopšteg mećanja gotovo svega što vam se nađe u ruci. Ili ne nađe.

- Ujače, šta da radim sa komšija Radetom našao sam ga pozelenelog u malinjaku?
- Vidi ako može da stane u meću. Ako ne, zovni de Rastislava da ga ćera za spomenik.

2

16 : 1

Univerzalni opasač

Divlji bučak 2014-01-12 12:20:41 +0000

Kaiš bez rupa.Postoji i takva vrsta. To je onaj kaiš koji ima samo neku vrstu platna, umesto kože, a nema ni rupe jer ima mehanizam bez bodlje, koji omogućava zatezanje kaiša po principu zaglavljivanja između delova te šnale.

Poenta ovog kaiša je ta, što ako je dovoljno dug, može da ga koristi i dete od 20 i gmaz od 200 kg. Prilagodljiv za sve. On nema posebne mušterije, i njemu je svejedno ko će ga nositi. Samo da ga nose. Neka vrsta kosmopolite među kaiševima.

Međutim, ja ne verujem u kosmopolite. Kako može da bude za sve i svuda? Ako i može, to znači da je odavno izgubio svoju osnovnu crtu, tačnije rupu.

Neko ima više rupa, a neko manje, ali bar zna šta je.

Ovako je samo kaiš bez rupa. I niko ne zna bolji naziv za... to.

2

16 : 2

Kec u rukavu

JebeniLudak 2013-03-01 16:18:29 +0000

Kad ti profesor nađe puškicu u istom.

1

23 : 9

Low-budget kafana

Gvozzden 2008-07-01 17:52:45 +0000

Pojam koji je vremenom prevazišao svoju osnovnu namenu (uvoštavanje od alkohola) i postao društveni fenomen.Svaki kraj,svaka škola,svaka ekipa ima svoju low-budget birtiju.Odlikuje ih naziv u genitivu(Kod Mike, Pere,Laze...) i neobjašnjivo finansijsko opstajanje s obzirom na cene.Za 300 din ćete se ubiti ko majka i bulja zajedno.Svaka LBK ima i svoju stalnu ekipu penzionera koji u uglu čitaju Pravdu i razmenjuju svoja mišljenja na teme *Da li Boris Tadić ima ugradjen nemački čip u mozgu* i *Da li su Portsmut i Kaljari sigurni fiksevi za ovaj vikend*.

-Ma ovaj Tadić majku mu božiju Švabovi mu ugradiše čip u mozak ko i onom Djindjiću...
-Evo gospodo tri vinjaka,to će biti 40 din.
-Živa bila mala!

10

100 : 1

Autoput E-75

Дејс! 2011-08-21 10:29:13 +0000

Put za koji plaćate putarinu da bi vežbali izbegavanje rupa pri velikim brzinama i trpeli blendovanje napaljenih tatinih sinova.

4

46 : 10

Stog sena

Shabanizator 2009-03-28 19:34:18 +0000

Osoba koja vam je labav oslonac u životu. Odaje utisak veličine i grandioznosti a kad se pokušate osloniti-rupa!

Jebo te, pouzdan si kao stog sena!

4

15 : 1

Svaki početak je težak

Kolfild 2011-08-19 05:12:26 +0000

Odvala par ekselans. Jedna iz asortimana fil gud bisera. Koristiš je, kao i svi, u zadatim situacijama kada se nađeš pred smorenim bićem koje ti je najahalo na močugu svom težinom svojih problema. Naglašena je riječ početak, u smislu da kasnije to sve već ide lakše. Šta je sa početkom sredine, početkom kraja? Svaka promjena donosi novo stanje stvari, samim tim i novi početak. Znači počeci su na sve strane, i svu su teški. Tako da ova izjava, kad se čovjek malo zamisli, i nije neki podstrek. Samo naučite da ćutite, za početak. Taj početak je najteži.

U početku je bilo teško, a onda sam se navikao na početke.

15

757 : 92

odabrana

cev

Mile_Slikar 2008-03-24 21:33:41 +0000

to je sipka kroz koju je provuchena rupa... veoma korisna u tucama i lupanju komsijinog kera...

2

46 : 14

Paparaco

Asat 2015-02-12 07:19:06 +0000

Čovjek koji se uvijek nađe čovjeku u nevolji.

3

32 : 8

Gospodin Rajković

stevan_assassin 2012-08-01 16:14:56 +0000

Random crkotina koja se nađe na putu.

-Vidi tata pa to je gospodin Rajković.
-Šta bre?
-Ma crknuto prase, zar ne vidiš, oči da ti istera!
-Brzo trpaj ga u gepek, ćemo da omastimo brke večeras.

5

26 : 4

Jež i Čvorak

SveMirkoBG 2010-12-15 00:21:40 +0000

Dve najjebanije životinje kad se čovek nađe u nevolji.

-Jeb'o si Čvorka!
-Jeb'o si Ježa!

1

42 : 9

Čemu sve ovo?

celt 2010-04-22 00:17:55 +0000

Filozofsko pitanje koje sebi postavi svršeni student filozofskog fakulteta kad se nađe na birou rada.

-To je ujedno i jedini momenat kada će se baviti svojom profesijom u daljem životu i radu.

19

119 : 9

Žute sudije

pičkousti_izdajnik 2020-01-10 14:30:26 +0000

Ko neće, nađe izgovor. Za sve.

/Oslobodi se optužbe bivši ministar/direktor/kontroverzni biznismen:
AV: Eto vidite, ja kažem udarite na Kosmajca, oni ga oslobode. Za sve su krive žute sudije koje je postavila bivša vlast!
Novinar: Ali na vlasti ste 8 godina! Kako ih niste menjali?
AV: A da ja vas nešto pitam...

0

18 : 10

Kakav si Horejšio (Kejn)

Hiphoza 2010-03-27 13:29:25 +0000

Kaže se za osobu koja uvek nađe "dlaku u jajetu".

A: 'Alo, tigre, ne valja ti ovo ovde, vidiš ovu malu kvrčicu? E treba ovde!
B: Jebote, kakav si Horejšio..

3

54 : 11

Starija (neuspela) deca

Vehbija Ćoralić 2009-11-01 02:44:22 +0000

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

135

1164 : 101