Način na koji studentkinje elektronike/pmf-a opisuju opasnog kuler master baju sa fakulteta, koji poput crnih rupa privlači pažnju svakog ženskog čeljadeta stvarajući singularitet.
Izvedba cuvene poslovice, uzrecice, stali je vec
To mi je poslednja rupa na sviralu
Samo je ovo mnogo, mnogo bolje.
Floskula koja predstavlja elegantan i jednostavan način da bukadžiji predočimo da nismo zadovoljni onim što je rekao, ali da nećemo afektivno reagovati jer ne želimo da se spuštamo na njegov evolutivni nivo.
Predočićemo mu takođe da dobro čujemo i da slučajno ne počne da se bahanališe i galami ako se nađe uvređenim, jer postoje realne šanse da se manemo floskula i umerenosti. Postoje šanse da nam preskoči kaiš pa da mu razmontiramo glavudžu kao Edvard Norton onoj plavoj vaginčini u "Fajt Klabu". Da ga izjebemo k'o Moniku Beluči u "Otpozadi", i da posle svega ostane neupotrebljiv k'o rumunski kurton posle drugog korišćenja. Da od njega ostane njega -koliko i hrane sredom popodne u kazanu javne kuhinje. Ništa!
Ili, da se ipak pravimo da nismo čuli..?
-Brate, brate...daj mi sto dinara.
-Ne dam ti...smaraš.
-Daj brate, 'ću ti popušim...
-Praviću se da nisam čuo.------------------------------------
-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu?
-Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...
Znači da nema posao, niti će u skorije vreme da ga nađe.
JA: Kevo, šta bre radi Vesnin sin?
KEVA: Zavšio fakultet.
JA: A 'de radi?
KEVA: Čuješ šta ti kažem - završio fakultet!
Oponenti rupa u zakonu, defekti u zidu naizgled sigurnog skloništa namenjenog za beg i privremenu vegetaciju u slučaju opasnosti. Deonice tankog leda na najmanje očekivanim mestima, slabe karike ionako već trulog lanca.
- Brate jedino tebi verujem, aj molim te iskreno bez zavlačenja, ko me je iz ekipe otkucao Mileni?
- Hmm... znaž da nisam transmiter, ali reći ću ti... Peđa Slina... pričala mi Milica i ona bila tu...
- Peđa Slina? Ne verujem.
- Jbg. Mene uopšte ne čudi, ionako se uvek ložio na nju.
- Auu brate, al' ću da mu slomim...!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Posle polučasovnog ''ispitivanja'' u stanici.- Mali, znam ti ćaleta, ajde lepo potpiši izjavu, nema smisla da nastavljamo dalje, ionako je tvoj ortak već sve priznao.
- Mphfh (žvrljnu nešto).
Znate ono kada vam se izgubi misao?
E pa nekima se nađe u arteriji...
Varijacija na temu papučar. Imao je tu nesreću da pored puzavog karaktera, nađe ribu sa fetišom čistih sudova.
- Mila, mogli bismo malo tinki-vinki?
- Tek kada opereš sudove. Taman da ja završim ovu knjigu od Ivana Pavlova...
Novčanik pun sitnih para, naročito kovanica, nađe se i po koja papirna, ali samo destke, dvadesetke i eventualno jedna pedesetka.
Ortak otvara novčanik da plati partiju bilijara što je izgubio i čeprka po onim sitnim parama.
Ti:"Brate jesi ti prosio ispred crkve ?"
Ortak:" Što brate?"
Ti:"Imaš prosjački novčanik."
Ortak:"Nosi se, govnaru jedan."
Najpopularniji format muzike u digitalnom obliku. Ubija zelju za dobrom muzikom, jer sada svaka pesma moze da se nadje za 2 klika, a nekad je najveca sreca bila kad se docepas nove kasete Snoop Dogga ili NWA i preslusavas je iznova i iznova dok te sada svaka pesma smori vrlo brzo jer mozes da je cujes gde god hoces.
Dugogodišnji student koji je odlučio da zajebe faks, da nađe devojku i oženi se.
-Ćale, postavio sam sebi novi cilj u životu, da zajebem faks i da se ženim, vreme je.
-Ti postavljaš ciljeve i samo promašuješ, a ja da plaćam, m'rš bitango, kakva ženidba, prvo da diplomiraš.
Za polovinu koja nađe predstavlja sreću, dok polovina koja ga izgubi proklinje.
-Vidi dvesta kiniti, da li da uzmem?-
-Uzmi ko te pita, tvoja sreća.--Jooooooj ko mi uze dvesta dinara, da bog da mu se ruka osušila.-
Zemlja koja ima milijardu trista i kusur miliona stanovnika, a ne može da nađe dvadeset ljudi koji znaju da igraju fudbal.
China PR
FIFA/Coca-Cola World Ranking: 85 ?!?!
Svaka druga reč u mafijaškim filmovima(serijama).
Get the fuck out of here you fucking bitch if i ever see you around fucking here, you are a fucking dead man, fucking understand ?
Kad se agorafobičar nađe zaglavljen u liftu.
Bilo koji predmet koji ti se nađe pri ruci kad u svojoj neposrednoj blizini ugledaš Sašu Popovića...
Može biti Stradivardijeva violina, stara mašina za šivenje, a još bolje luk i strela Inka...
Osoba koja ne može da zaspe dok ne nađe pravu pozu.
Riječ koju često čujemo kada se pri polasku kući sa ludog izlaska na stolu nađe poluprazna čaša alkohola.
A: "Jao, idemo, već je jutro ljudi!"
B: "Idemo..."
C: " Hoće l' ovo neko ispit ili???"
A: "Ma ne - samo ti!"
Šmeker je onaj sa kojim svaka devojka razgovara kao da ga voli.
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
Dovoljan razlog da se ime osobe koja je te sreće nađe u svim srpskim medijima,u rubrici "Verovali ili ne".
"I sa nama je Milan Milanović,jedan od retkih Srba koji redovno dobija platu,recite mi Milane,kako se osećate zbog te činjenice?"
"Ma srećan sam kao dete,šta drugo da vam kažem."
"To je bio Milan Milanović,prvi Srbin sa redovnom platom,koji pokazao da su čuda moguća.Još da direktor naše televizije pogleda ovu reportažu,čisto da vidi da je moguće isplaćivati platu zaposlenima češće od jedanput godišnje."
