Zagoreo pa ne bira.
Muško, žensko, debele, brkate, ružne, ovca, krava, kobila, sitnija i krupnija živina. Sve što je toplo i daje znake života.
...Svi su mi govorili da si kurva, a ja im nisam verov'o! Ko me jebe kad sam papuča. Bolje da me pokojni Bogdan tupim kuhinjskim nožem zaklao, n'o što sam mu ćerku oženio. Neka mu je laka crna zemlja, govno jedno crveno!
Da si bar bila neka domaćica, pa da ti i oprostim. Kad napraviš kolač ko mahovinu da jedem, Bože sačuvaj. Ručak il' ga nema il' zagoreo... Pasulj bez slanine, supa bez bibera, sarma bez mesa, đuveč bez paprike. Onomad si mi zaljutila kafu. Mesec dana se borio sa hemoroidima, litre vazelina sam potrošio. O vojmia oca i sina...
A švaler iz telefona. Antun Pletikosa. Da si mi rekla da je latinski naziv za otrovnu pečurku, pre bih poverov'o nego u priču da ti je rođak o kojem ne pričate često jer je zaostao u razvoju. I da je provalio lepak sa trin.. pardon: TLINAES' godina... ''Bok dećki, kaj se zbiva? 'Ajmo puhat ljepilo pa igrat' nogomet!'' Ma daj...
E, skini taj lančić, stavi omču i da se razilazimo.. Aupičkumaterinu!
Kad kod dvojice najvećih kontraša u firmi crkne hard disk u roku od nedelju dana.
Jebiga, nismo mogli da vam spasimo mejlove.
Dokaz da zakoni univerzuma u smislu spajanja izblajhane anoreksične devojke sa kosom k'o metla i lošeg momka iz kraja zaista deluju.
Ono sto vecina muskaraca misli 2-3 godine posle zenidbe.
Brate vidi kakva je!
Jesi normalan ima 50 godina...
Dobra!
Ono što devojke govore jedna drugoj umesto one naše ''svaka ti dala''.
Što dalje govori da je nama pomijarima bitan kvantitet i da nam svaka da, bez obzira koliki je skrndelj, dok slabijim polovinama nije bitna brojka al pucaju na kvalitet.
Ako se već jebe, nek se ne jebe s nekim mrljavim opuštenim.
Ono dosadno pitanje koje ti postave uglavnom drugovi iz odeljenja kad primete, na primer da vec dve nedelje dolazis cupav u skolu i kad im kazes datum tvog rodjendana, recice ti: ''Dobro da znam, da ti kupim cesalj za rodjis!'' i tu svi padaju od smeha.
Ortak 1: E, kad tebi bese rodjendan?
Ortak 2: Sad u februaru, sto?
Ortak 1: Da ti kupim cetkicu i pastu za rodjis, gle kakvi su ti crni zubi, leb te pojo!
Zbog najezde novih naloga koji žele da steknu slavu za par sati, ova fraza (nekoć česta u komentarima na prve definicije nekog korisnika) je skoro pa izumrla.
Izraz, koji se primenjuje, kada je neki artikal preskup ili niskokvalitetan. Moglo bi se reći da je to poslovni moto u skladu sa kojim posluju braća Troter.
Sresti osobu koja je u potpunoj suprotnosti od Vas.
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Jer kad si u cvetu mladosti, što stari kažu:
Voleo sam nju samo nju, a pičke mi nije dala,
bila je nadrndanaaaaaaaaa!!!!
VESTEROS JE ZEMLJA RATA GDE I SESTRA JAŠE BRATA GDE SA ŠILJKA ĆERKU GLEDA GLAVA JADNOG STARKA NEDA NA ZIDU JE STRAŽA NOĆNA IZA ZIDA VOJSKA MOĆNA ZA VRAT VUK TI VELIK SKOČI IMA VRANA SA TRI OČI DŽOFRI PIZDA MALA SUDBINA GA ZAKUCALA ZLE SE STVARI UVEK DESE DA OD PITE ZAGRCNE SE DŽOFRI PIZDA MALA SUDBINA GA ZAKUCALA ZLE SE STVARI UVEK DESE DA OD PITE ZAGRCNE SE TEON SMRDI NEMA PIŠU MRTVI LJUDI SADA DIŠU HODOR HODOR HODOR HODOR HODOR HODOR HODOR HODOR OJ KALESI DESI ZMAJOVE NAM TI DONESI ROBOVE NAM OSLOBODI DROGU SINA TI NE RODI OJ KALESI DESI ZMAJOVE NAM TI DONESI ROBOVE NAM OSLOBODI DROGU SINA TI NE RODI PATULJAK JE SLAVNI I U SERIJI JE GLAVNI NJEGA NE VOLI NI TATA I BEZ RUKE IMA BRATA GEJMOTRON JE STRAVA SVAKOM MALO LETI GLAVA KRVI SISA SVE ISKOČI IMA VRANA SA TRI OČI
Opis uredne kose.
Vratio sam ti dođem ti.
Nisam imao tada da ti dam određenu sumu, ali sad sam skrpio, pa ti vracam.
Kazemo za ucenika koji poslije svake ocjene koja mu neodgovara otpocinje proces dugog i smornog placa. Najcesci rezultat jeste prepravljanje ocjene na 4-5.
Prof. fizickog: Dubravka-4 zakljucno.
Dubravka (inace odlican streber kojeg svi mrze): Ajoj nemojte profesore molim vas (poslije toga slijedi petnaesto minutni plac).
Profesor koji se smilovao: Aj dobro, kad si vec tako navalila bice 5.
Dubravka sva zadovljna. Citav se razred buni, tako da ono malo ucenika sto je nije mrzilo iz dna duse je sad mrzi.
Šeta neki metroseksualac ulicom negde u Evropi i naidje na loptu. Krene da je pika jedan, dva, preko glave, krece neka apbit muzika, kez, i petom je šutne do negde u Britaniji. Tamo neki klinac dočekuje tu loptu, koja je morala da ide brzinom asteroida koji upravo planira da napravi novi Džurasik ivent izumiranja na zemlji, direkt na grudi, kolenom gore, op glavom, lopta u Kini. Tamo tri nasmejana kineza primaju loptu, dodaju se, jedan podigne, drugi kungfu volej, bam, lopta pada u favelu, samba, guzate brazilke, jedna dupetom udari loptu, direkt do afričkog deteta koje u nekoj pustari sa svojim drugarom prima tu loptu pa ga malo dribla, pa kao saću neću, dok mu na kraju neki afrički a-la Arkan vorlord iza kamere kaže šutiraj to da ne palim ovaj kalašnjikov. Lopta preleće opet zemlju i završava negde u Australiji ili Novom Zelandu jebem li ga, isto je sranje, neka tetka prima tu loptu i šutne je do Arapa koji u svojim haljinicama nesto pokušavaju po pesku da dižu prašinu i onda lopta vuuuuuuuuuuuuu odleti negde u svemir FIFE, kurci, palci, eksplozije efekti, muzika pravi grand finale, brrrrrr, multi-kulti svi smo jedno fudbal nas sjedinjava, nema rasizma, nema korupcije, nema ratova, svi se volimo, pušite kurac, kupujte Najke.
neuspela frizura...ili izgled iste, pred pranje, mada je veća verovatnoća da će tada biti grupisane u zgužvane bičeve
Najbolji način da se opiše kako je bilo na rakijadi.
Ne možete da pijete ili uzimate robu na crtu.
Natpis koji i danas možete da vidite kako rukom ispisan, još od Drugog svetskog rata visi na zidu starih beogradskih zanatlijskih radnjica - obućari, tašneri.
Kada te komšija sa 2 razreda osnovne smara da mu instaliraš Windows 7, a ti završio medicinu. Kad imaš diplomu fakulteta, kod manje obrazovanih ljudi pod obavezno sve znaš i u sve se razumeš.
