Najlepši i najčistiji grad Srbije. Srpska Atina. Prestonica srpske kulture. Grad s najlepšim devojkama koje se mahom lože na Beograđane nadajući se da se preseliti u isti, za razliku od tih istih Beograđana koji grabe svaku priliku za odu u Novi Sad i smuvaju koju Novosađanku. Međutim, treba obratiti pažnju na povratak iz Novoga Sada, naročito na izlazu iz NS, jer je autoput u lošem stanju pa svi beže i krajnju, pomoćnu traku.
Elem, u Novome Sadu, tom čudesnom gradu živi mnogo pametnih ljudi. U njemu nema trke i frke. Sve teče normalnim tokom, i reko bi se da ljudi nisu mnogo opterećeni nebitnim stvarima.
Primećen je rezervisan stav vozača Novosađana prema vozačima s BG registracijama hvatajući svaku priliku da ih preteknu kako bi se pokazali da oni vladaju ,,svojim terenom". Ipak, BG drajveri nemaju toliko problema s uzbridaca i nizbrdicama, za razliku od Ravničar bojsa.
Novi Sad je svakako grad koji je najlepši za život u Srbiji. Taman po meri, reko bi se...
Radnja u kojoj će muškarci uvek biti mučkarci a žene uvek biti žene. Radnja koja naučno obara teze u polnoj jednakosti i potrebi da se dva pola izjednače po svaku cenu. Radnja koja stvari stavlja na svoje mesto, tačno tamo gde treba da stoje.
"Dušo hajde mi otvori ovu teglu."
"Pa ti si dušo emancipovana žena koja ističe i bori se za jednakost polova, zašto je onda ti ne otvoriš?"
Raniji naziv: Vodostaj na rekama.
Izveštaj o porastu ili opadanju nivoa vode na našim rekama koji se emituje na I programu Radio Beograda.
Ovaj izraz se koristi kada želimo da otkačimo neku izuzetno dosadnu osobu koju sretnemo na ulici, inače davež bez osećaja za meru i granice u traćenju našeg vremena, pa joj prosto kažemo: "Izvini, ali žurim. Uskoro mi počinje omiljena radio-emisija Vodostanje na rekama".
Takođe se koristi u prilikama kada gledamo neki ubi-bože dosadan film, ili pozorišnu predstavu, te kažemo: "Odoh ja da slušam vodostanje na rekama."
Zbog svoje krajnje nezanimljive sadržine, pojedini ovu emisiju zovu i "vodosranje".
Zena ili devojka sumnjivog morala koja juri sve sto je musko.Uglavnom je predmet ogovaranja drugih zena koje joj u stvari zavide na slobodnom zivotu i cestom menjanju partnera.
(Rajka)Jesi cula za Milunku?Smuvala je i onog smotanog Svetozara.Nema meru.
(Stoja)Stvarno???Kobila jedna neosedlana.Juri i ozenjene.Sramota.
Ono što svaki vozač u Srbiji mora da poseduje, kako bi bezbedno stigao na određenu destinaciju.
Suvozač:Pazi, rupa!!!
Vozač(dok vrši manevar prelazeći u suprotnu traku):Opusti se matori, znam svaku rupu napamet...
Legalizovana pljačka.
- To će biti 590 dinara gospodine.
- Kako sad to,nešto je poskupelo?
- Naplaćujemo od 1. jula i doplatnu markicu na pošiljke,dobrovoljni prilog za izgradnju hrama Svetog Save.
- Ali kakav je to dobrovoljni prilog,koji mi sami uzmete,bez moje dobre volje?
- Takva je procedura,a sem toga sigurno bi i sami donirali,zar ne?
- Pa i ne bih,ja sam musliman!
- E pa onda gospodine obrezani,razgulite u džamiju,vreme je za popodnevno klanjanje,ne zadržavajte red,molim vas.Sledeći!
- E sad ste prevršili svaku meru,mislim da ću morati da aktiviram svoju ručnu bombu u vašoj pošti.Alahu ekbeeeeer!
BOOM
Zbog toga što osa kidiše na vaše slatkiše dok ih jedete, osom nazivamo svaku osobu koja kidiše na vaše grickalice, sltakiše ili bilo šta što može "da se podeli s drugim".
Lik1 jede čips. Dolazi Lik2.
Lik2 (već je zavukao ruku u kesicu): Daš malo...
Lik1: Gle' ga... k'o osa.
Merni instrument za nekog strastvenog smarača, osobu koja iz šuplje u prazno ide. Uglavnom se ovaj izraz koristi za osobu koja po svaku cenu mora duradi to što je naumila, pa makar glavom kroz zid.
1:Daj brate koj si kurac zapeo da parkiraš tu kola kad nema mesta.
- Ma parkiraću, pa makar kroz gepek izlazili.
2: Debil, zapeo k'o gluv u gajde.
..........................................1: E, majmune jedan šta si zapeo ko gluv u gajde po toj levoj strani, fudbal je kolektivna igra.
Komparacija po značaju nekog lika u društvu!
''On'' je najbolji jebač, najviše može popiti, najbolji je u sportu, ima perfektan smisao za humor, kada on govori o svojim doživljajima svi pažljivo upijaju svaku riječ...
Jednostavno on je ''faca'' u društvu!
Bog, Tito i Ljaba...
Lik koji se ugrađuje u sve moguće kombinacije po uzoru na mlađanog Mlađana koji se ugradio u svaku vladu počevši od dve hiljadite. Prestao da leveluje, ne možete ga se otarasiti.
-Koji kurac si zvao Šomija na bleju kad ide svima na kurac lik?
-E brate, nisam ja kriv, ugradio mi se baja. Samo se stvorio tu kad sam zvao ljude i jebiga, nisam mogao da ga ispalim. Dinkić pravi.
Likovi koji skoro svaku pesmu dorade sa malo vulgarizama misleći da su pritom zanimljivi i kreativni, svoju kreativnost najviše vole da prezentuju na žurkama kada se iz petnih žila trude da nadglase original svojim '' umetničkim ostvarenjem''
muzika u klubu ( Nije mene dušooo ubilooo ubilooo vino crvenooo )
LPP: ee čuj ovo : '' Ubila me kurvaaaa moja neverna nevernaaa crkla dabogdaaaa ''
Ono što radi svaki lelemud kad čuje bilo koju informaciju o ulaganju para u nešto.
On plaća svaki projekat, izgrađenu zgradu, svaku platu, stipendiju, mostove, brda i doline.
Sav njegov novac koji daje državi je dovoljan da pokrije sve to.
Vest: U most je dosad uloženo 300 miliona evra!
Jamezdin: Je l' ja to sve moram da plaćam?! To su moje pare što sam dao državi kao porez! Je l' mene iko išta pitao?-----
Vest: Školarcima se daju stipendije u vrednosti od 2 miliona evra!
Jamezdin: Još i ovima moram da dajem pare. Dokle misle da me pljačkaju?! Plaćam porez, a oni posle odu preko grane...-----
Vest: Gradska vlast gradi novi opservatorijum!
Jamezdin: Koji će mi kurac teleskopi i čudesa, pa da ih plaćam. Lopuže, uništiće me potpuno!
Grupa ljudi koja te okruži dok radiš neki zajeban posao i sporadično deli savete kako se radi i skreće ti pažnju na svaku tvoju grešku. Valjda uživaju u tome ali niko ti, naravno, neće ti pomoći. Svi sve znaju i rado to pokazuju
cepam drva....
komšija A: udri drva vrhom sekire!
komšija B: okreni to drvo drugčije!
komšija C: kad sam bio tvojih godina...
komšija D: ne radi se to tako.ja: nerviram se i planiram višestruko ubistvo sekirom
Post pred svaku slavu kako bi na terenu u gostima pokazali svoju muškost time što će požderati što više hrane i ubaciti u sebe bure alkohola. Pred slave velikih domaćina neki praktikuju i dvonedeljnu detoksikaciju uz oslobađanje velikog prostora u stomaku.
- Hoćeš nešto da jedeš?
- Jok tebra, ove nedelje sam na vodi.
- Držiš dijetu?
- Ma jok tebra, idem u petak kod Krleta na Đurđevdan, ima da mu opustošim kuću sa hranom tako da će i deca da mu budu gladna sledećih 2 godine
- Što si takav seljak?
- Ma tiću, kad je on bio kod mene na Sv. Nikoli, pojeo je i ono veštačko plastično voće za ukras. Mora da je pre toga držao detoks dve nedelje.
Univerzalan odgovor na svaku pohvalu,primedbu ili nesto trece.Koristi se kad nemas nista pametno da kazes na zapocetu temu,a ipak zelis da sagovorniku stavis do znanja da si primetio ono sto je napisao.
-Jao bsxs si kulll ovdde mnogo mi se svidjxa tvoja haljina.
- :DMile:Dobra definicija....ja sam hteo nesto sinoc da napisem na ovu temu,al si me preteko! +
Zile: :D
Notorna svinjarija i najobičnija otrcana floskula dežurnih dušebrižnika, koju dotični koriste da bi opravdali sopstveni nedostatak muda i/ili stava po nekom pitanju. U svom pokušaju da po svaku cenu ispadnu filantropi i humanisti, jedino što im polazi za rukom jeste da na najplastičniji način iskažu svoje licemerje i kukavičluk.
-Neki debil mi je silovao drugaricu. Idem sad da mu malo skačem po lobanji, napravim pire od mozga, izbodem ga lemilicom i generalno ga pretvorim u bezobličnu, izlupanu masu nesposobnu za išta sem vegetiranja i dijalize.
-Nisi ništa bolji od njega ako uradiš to!
-Jesam, i te kako. Evo, uzmimo za primer podatak da ja nikada nikoga nisam silovao. To me automatski čini boljim od njega, zar ne? Šta više, smatram da ću tim svojim postupkom u znatnoj meri doprineti ovom društvu, efektivno sprečavajući jednog bednog siledžiju da više ikada ikome naudi, bilo fizički (kolena, laktovi i genitalije pretvoreni u tečnost), bilo verbalno (zubi odstranjeni u cilju pravljenja trofejne ogrlice). A sad me izvini, idem do šupe po let lampu...
Najružniji ortak u društvu. Osoba koja svojim prisustvom na zajedničkoj fotografiji, sa vašeg lica i tela otklanja svaku falinku, bolje i od najplaćenijeg plastičnog hirurga. Uz takvog druga lice i telo će vam izgledati, kao da ih je sam Mikelanđelo retuširao.
Covek koji usled nemogucnosti da sebe izdigne(iznad proseka, van kolotecine...), koristi svaku priliku da spusti druge i na taj nacin se oseti manje beznacajan u svojim ocima... A onda, usled nemogucnosti da opravda svoje postupke, vredja i dodatno potcenjuje druge.
Vrlo popularna stvar,kada za glupu americku tinejdzersku komediju ne mozete da nadjete prevod,a onda se ortak na svaku repliku smeje ko lud ne bi li vam stavio do znanja kako mu prevod ne treba da bi pratio.
Na fimu: Oooooooouuu,oooooouuu my god!!! Somebody fart!!!
- Ahahahahaahahahaha.Brate kako je lud.Je l' si skapirao?
- Ne...
Prema shvatanju ostatka porodice, skladišni prostor za vreme koje smo proveli ne radeći ništa, tokom kog smo lenčarili ili radili nešto beskorisno, kao i za svaku godinu viška koju smo proveli na fakultetu.
Konju jedan, vidi koliko si godina u dupe nabio, a ništa ne radiš!
Lenčugo, nije te sramota, tolike godine si u dupe spucao, a još ne možeš da daš taj jedan ispit!
