Entropija je fizička veličina koja predstavlja meru neuređenosti određenog sistema.
-Gde je Jova?
-Eno ga u ćošku, povećava entropiju.
-A?!?
-Ma sve se uneredio, pijana stoka! Ako oćeš vodi ga kući, ako ne nek' leži tu.
rec koja cesto biva upotrebljena za meru junastva
Knjige izuzetnog kvaliteta koje se prodaju na meru zbog progresivne malogradjanstine.
Prodavac: Gospodjice, ovde imate ruske klasike. Dvadeset i sest knjiga za samo 8000 dinara.
G: Ne svidja mi se boja. Je l' imate neke crvene? Al da su malo duze da napunim policu.
P:Imam sabrana dela Mao ce Dunga, Lenjina i Marksa. Oni su metar i po dugacki.
G: E ti Kinezi mogu. Jao jos i imaju zvezdu na koricama. Moj muz ima da se odusevi.
P: Naravno, mislim da ce vas voditi na drugi medeni mesec. To vam je 12000.
G: Pa to je mnogo!
P: Al' ove su na zvezdu!
G: Dobro. Evo vam.
Formula za onog što baš ne zna da nađe meru.
SMS poruka:
Neplanirano sam na keju, nekih 4 km nizvodno od tebe, pa da ti, dok se pakuješ, još jednom poželim srećan put. Lepo se provedi i ne zaboravi da baciš paru u Fontanu di Trevi, da bi mogla opet da putuješ u Rim.
Odgovor posle 20 sekundi:
Ah, dragi, hvala... mogli bismo da se vidimo kad si već tu... autobus mi polazi tek za sat! Šta misliš? Baš bih volela da te vidim... molim teeee!
Odgovor posle osam sekundi:
A BRE, ČOVEK TI DA PRST A TI ODMA MORAŠ DA MU POJEDEŠ UŠI?!?!? KAKO BRE TU SAM KAD IMA BAR 4 KILOMETRA TI BRE VEĆ TREBA DA KRENEŠ NA ŠTAJGU!!! PAKUJ GAĆE ČARAPE I MARAMICE I PUTUJ NEMOJ SLUČAJNO DA ZAKASNIŠ!!!
(Send!)
... pu, jebem ti, usra mi šetnju...
Recenica koja priblizava meru ljubavi i poznanstva izmedju dva drugara.
Dogovorili se drugar i ja da ucimo za ispit. Skinuli slajdove s predavanja, on za jedan komp, ja za drugi, ledjima okrenuti i dogovorili se da necemo cackati Net.
Ja: "Dusane, je l' ucis?"
On: "Aha. Ti?"
Ja: "Evo, evo, bas citam o trecoj generaciji programskih jezika..."
On: "Keru jedan, to ni nema na slajdovima...(okrece se) Jeb'o te Vukajlija!"
Ja: "(okrecem se...) Jeb'o i tebe Fejsbuk! :D"
On: "Aj idi po pivo!"
Kaže se za nekoga čija krvožednost nema meru.
- E, gde je gibanica?
- Pa ja sam malo prezalogajio.
- Šta prezalogajio? Potamanio si sve parčiće k'o Bata Švabe.
Ono što baja koji je prozapadnjački orijentisan, kaže kad naglašava koliko je ozbiljan.
-Radojka, sirijus sam, prevršila si svaku meru!
Osoba koja nema meru, mudrost ili domaće vaspitanje.
-Profesore Mariću, šta nauka kaže na to?
- U muško ženskim odnosima žena je ta koja bira koji će je muškarac zavesti....
- Upravo mi javljaju iz režije da je smrtno stradala jedna osoba...
-Dakle, žena očekuje da je muškarac zavodi 24 sata...
Univerzalne jedinice za meru dužine redova, ispred socijalnih ustanova.
Dobro pripremljen za određenu situaciju. Spreman za svaku podlogu i svaku aktivnost. Zaštićen.
1. Gde si pošao na ispit bez učenja, magare jedno nepotkovano! Nije ni čudo što si pao!
2. Jedi malo pre nego što odemo. Moraš se potkovati dobro, znaš kako je slaba hrana na gradskim svadbama.
3. Kravo jedna nepotkovana! Lepo sam te pitao jesu li ti plodni dani ili ne!
Kod ruralnih švalera, ovo predstavlja meru uspešnosti seksualnog čina.
Bajo, jesi zvekn'o Stankovu sestru, vid'o sam kako te gleda?
- Ha, zvekn'o?! Eno je u bolnici, ne mož' da 'oda šta sam joj radio!
Fraza koja predstavlja meru razvijenosti država, krećući se uzlaznom linijom.
Japan je za 6 dana popravio ulice koje su razorene od cunamija, a mi se još uvek nismo oporavili od Turaka.
Ultimativni odjeb devojke koja je svršila zahvaljujući lizingu, ubijajući tako svaku mogućnost da će nakon ove oralne akcije doći do revanša.
Recenica koju svaka cura kaze kada cuje kako se za nekog momka kaze da moze imati svaku.
Cura1:Joj eno Marka kako je on lep,moze imati svaku curu!
Cura2:On?E mene vala ne moze!
Lik koji je na sekundu da oseti vaspitno-disciplinsku meru.
- Pa nemoj tu da prolaziš. Ubiće te.
- U redu je.
- Ali brže je da uradiš na moj način.
- Nema veze, pri kraju sam nivoa.
- Zaboravio si bonus.
- Jebe mi se za bonus, oću da dođem do kraja.
- Ali ...
- Ej! Dečko, igraš po tankim žicama!
Kaže se za nekog koga razumeš svaku treću reč...
Jesi li bio danas na predavanju iz "Molekularne biologije"?
Jesam.
I ,šta bi?
Profesor je bio jasan kao ton na crno-belom filmu. Em je stalno nešto pucketalo oko mikrofona, em je čovek pričao sebi u bradu. Razumeo sam ga svaku treću reč.
Krivac za svaku štetu koju nam nanese nepoznata osoba i svaku glupost koju zateknemo bilo gde . . .
Zamisli šta mi se desilo juče, idem normalno ulicom kad NEKA BUDALA :
*parkirala kamion ne mogu da prodjem cekao sam pola sata
*leži na sred puta mrtav pijan
*prolete na bicikli i pljunu me u vožnji
*me udari iz čista mira
*projuri kolima preko bare i svog me okupa
*šeta gola u sred belog dana
* . . .
Žešći ako ne i najžešći zajebant u istoriji mitologije. Setila se da napravi ovako šaren, lep i raznovrsan svet i u njega da umetne nikog drugog do čoveka da dobro zakuva atmosferu što mu je i uspelo. Stvorila ga je najverovatnije po sopstvenom ugledu i sad leži u nekoj ležaljci od biljaka, puši neku travu i smeje se gledajući celu ovu parodiju - čovečanstvo. Jedan dan kad pređemo svaku meru nečovečja ima da nam ugasi Sunce i da posadi novu planetu na nekom drugom mestu. E, tada sigurno neće ubaciti čoveka.
Uf, što ti je fora, prdnem ti s motora!
-'Al si me zajeb'o k'o tebe majka priroda!
Ne, nisu to likovi u kožnim čizmama sa belim pertlama i tetovažama svastika po ćelavoj glavi. Nisu to ni oni kojima je biblija "Mein Kampf", a duhovni vođa Adolf Hitler. Nisu to ni jedni od navedenih, to su naši dedovi. Oni koji psuju svaku rasu, svaku boju, svaku nacionalnost zbog nekih totalno banalnih razloga.
Deda:"Hajdemo na buvljak, trebaju mi neke stvari".
Unuk:"'Ajde, pali auto, zima je, nek' se zagreje".
Deda:"Vid' ovu moju folciku, pali na -5 k'o sat. Što Švaba napravi, to se ne kvari. A ovo novo japansko, sve kurac. Tu trpaju neku elektroniku. Govno se pokvari za po' godine, a delovi skupi da s' usereš".
Unuk:"Jes' vala, radi lepo".
Deda:"Vid' onog Cigana što prosi tamo. Mamu li im prljavu, što ne traže pos'o gamad!? Nek' idu kopati, brati, uvek ima nešto".
Unuk:"Jebiga, ima i onih što rade".
Deda:"Ima kurac, ja ni jednog nisam video da pošteno zarađuje".
Unuk:"Pa kad nikad ne izlaziš iz kuće. Dobro je, sam' ti idi kupiti šta treba".
Deda:"Vid' ove kineske gamadi što se nakotiše ovde. Sam' prodaju to smeće. Zadnji put sam tu kupio lampu i crkla kad sam prvi put upalio. Nestalo struje, a ja na WC-u. zamisli kenjati i čekati sat vremena da dođe struja da vidim gde je šta. Da imaju sad one ruske da se kupe, to mož' da svetli tri dana bez prestanka".
Unuk:"Mora da je bilo staro. Jebiga, stoji to".
Deda:"Ma nemaju oni pojma. Dobro da od blata ne prave kakvi su".
Unuk:"Jebiga, jeftini su, to ljudi traže. Nego, vid' ove crnce bildere i atletičare kakvi su. Nismo im ni do đona".
Deda:"Ma jebli majku svoju, k'o život'nje su. Trče od onih lavova i zveri, 'de neće biti toliki. Jedared, kad dođe do rata skakaće po svima, ima da preuzmu svet. Vidiš da je Amerikancima onaj Obama sad predsednik. Svi će od tih žutih i crnih da najebu. Nego, idemo, nema ovde ono što tražim. Staćemo usput da kupimo od onih Šiptara 'leba. Pizda im materina, sam' od njih se može kupiti. Kote nam se tu k'o parcovi. Sve to treba benznom polit', pa šibicu kresnuti".
Baba:"I, kako vam bilo, jeste kupili šta treba"?
Unuk:"Au, sunce ti, što sam reko da 'oću d'idem, glava mi je k'o Cocin bubanj od njegove priče".
Način da se potencijalni zahtevi drugih ljudi svedu na nepostojeću meru.
- E, je l' mo...
- Ne!
- Ali nisi ni čuo šta hoću!
- Ja i kad započinjem razgovor prvo kažem "ne", onda pitam "šta je"...
