Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?

..............................................................

Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!

Laki:”Batice, čini mi se da je ovaj Grant ipak ozbiljniji trener od Stanoja?”
Neša:”Brate, ne mogu da budem zadovoljan, kada ga je doveo Đurić!”
Laki:”Matori, vodio je Čelzi u finalu Lige Šampiona. Jebote, da se Teri nije okliznuo, čovek bi ‘ladno osvojio Ligu Šampiona!”.
Neša:”Ma sve to stoji, mada čisto sumnjam da bi u tom razvoju događaja ikada postao trener Partizana. I drugo, alo bre, Đura-frizura ga je doveo! Znaš kako se kaže? Kada uđeš u pogrešan autobus, sve stanice su pogrešne!”

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

- Nije mi jasno, moja žena položila iz prve a nema pojma da vozi! Juče umalo da zgazi pešaka.
- Mora da je imala malo časova po gradu.

*11.10.2011 12:00*
Драгица: „Мужићу-пужићу пробуди се. Скувала сам ти кафицу да се расаниш мало.“
Живојин: „Мрњах...“:чеше муда и трља очи: „Ево саћу...“

*25.10.2011 23:55* - они дани
Живојин: „Драгице, ово си сад урадила и више никад! Лепо сам ти рекао да кад ме бијеш, да ме не удараш по глави!“
Драгица:грррр:

- I da zaključimo, kao što vidite iz priloženog, a što je potkrijepljeno i s brojkama, naš projekt zadovoljava sve uvjete koje zahtijevate od nas i zbog toga se nadamo dugoročnoj plodnoj suradnji među našim firmama.
- Mali, dolazi vamo.
- Recite šefe.
- Sve je ovo lipo i krasno, ali znaš da je ovo otpočetka namješteno te da vlasniku firme Aluminixa dugujen uslugu.

- Sve je to lipo i krasno što si fakultetski obrazovan, kulturan, pažljiiv, dobar, ali meni treba orator s njihalom strave te debeli novčanik.

- Hm, završili ste kao prvi u klasi, dodatne vještine su impresivne, dobio sam informaciju da ste vrijedni, temeljiti i odgovorni; uglavnom sve je to lipo i krasno, ali kako mislite raditi u državnoj službi bez iskaznice vladajuće stranke?

- Burazeru, odo skočim sa Ćuprije.
- Nemoj brate, šta ti je?
- Ana me ostavila. Kurva jedna. Prevarila me sa najgorim šljamom, onim seljoberom, Zokom.
- Jes seljober, nego silazi odatle, dođi 'vamo. Ajmo šta popit, jebeš žene, sve će to Drina da odnese.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Harone, dođi der.
- Izvolite, o vrhovni Zevse.
- Imam nekih problema sa ovim smrtnicima, a Hera i ostali s Olimpa neće baš da me slušaju.
- Dobro. Kakvih problema?
- Ma neznabošci jedni. Došlo do toga da me ne poštuju, da ne prinose žrtve, eno hram mi tamo ne posjećuju uopšte. Aj sve to, al' što vole Dionisa više od mene... To je previše.
- Ništa se ne brinite Zevse, sve će to Stiks odnijeti.
- I to što kažeš. Hvala Harone. Možda ti kupim novi čamac sledećeg milenijuma.

Ženska i Po, Frajer i Po, Budala i Po,...

- Gospodine Iliću, da li je tačno da su, dok ste bili ministar za kapitalne investicije, sredstva za izgradnju koridora nenamenski završavala u privatnim džepovima?
- Ko je to reko, majke mu ga spalim?
- Gospodin Jovanović...
- Bolje da taj gospodin drži jezik za zubima da mu ja ne bih dao po pičci!!!

Brate, pazi onu malu. Sve bih joj prepisao, i stan i kuću.

Jedan kolega: "Znas da nekad zelim da sam siroce. Ne bih imao nikoga da razocaram i nikome od mojih da se dokazujem."

- Sine, daj zatvori taj prozor, ima se posmrzavamo. I što vetriš sobu, majka mu stara? Znam ja da pušiš još otkad! Lepo daj da smotamo po jednu zavijušu, pa da preteramo onu bukovinu.

- E pa, snajke, sad smo pomešana krv, otkako te moj Radojko načini nosećom, da ne kažem napumpa, majkin sin! Zato ću sad da ti ekskurzivno pokažem kako se sprema moja čuvena sarma. Daj da smotamo po jednu, za početak.
-Buraz, maj jang padavan, 'ajde sukni taj pelin, pa da smuvamo ove bičarke. Daj da smotamo po jednu, da skineš lepo mrak, daj Desanci godišnji... Vidi ove dve, garant rade ko svingerice, vid' što ablenduju, ima da padnu ko kec na Bernabeu!

-E Mišo, viš ti ovo ođe? 10 gajbi piva, 7 flaša pelinkovca, i 3 flaše Denijelsa.
-Kuku meni, kako ćemo s ovim?
-E moj Mišo. Pa jesmo Srbi, valjda. Sve će to narod popiti.

( Zagrevanje prvih 10 min, pa se kreće sa trčanjem. Nailaziš na prvu kuću 300 metara dalje, kad tamo visibaba na ogradi)
Bakuta: Sine sto ti je? Jesu ti svi dobro?
Ja: Dobro bako kao dobar dan.
Bakuta: Je li te neko juri crno dete? Ima tu životinja po šumi!
Ja: Ne juri me niko bako.
Bakuta: Joj kuku znači otava izgore! Požar, požar!
Ja: Bako nema požara! Trčim samo.
Bakuta: Lopov! Lopov! U pomoć!
Ja: Nisam lopov bako! Već sam se o'ladio, gledaj bako sad ću polako kući. Teraj se u tri lepe.

-Novi modovi su mi obrisali defku na Vukajliji:( -E puca mi kurac po šavovima za tvoju defku i za Vukajliju!

-Koliko si retardiran od nula do ribe sa naočarima po danu bez sunca?