Ima da pojedeš sve!

Nedjana 2011-01-26 12:38:34 +0000

Još jedan od načina na koji roditelji pokazuju deci da su samo oni u pravu, i to uvek. Ako to dovedeš u pitanje, slede sankcije, nakon kojih bi trebao da naučiš da ih više ceniš i slušaš.

Sin uzima čokoladicu sa police u marketu.
Mama: Uzmi neku drugu, to govno je čista hemija, a i ne voliš limun.
Sin: Ja želim baš tu :trep, trep:
Mama: Onda je uzmi.

S: Mamaaaa, meni se ovo ne sviđa...
M: Kad nećeš da me slušaš, ima da pojedeš sve!
S: mljac:bljuc:mljac:bljuc:

....
Četvrt veka kasnije
....

S: Majko, kako ti se dopada Vesna? Razmišljam da joj predložim da živimo zajedno...
M: Ne dopada mi se.
S: Raskinuću odmah, ti najbolje znaš :cmok, cmok:

0

25 : 1

Potonule mu/joj sve lađe

Тхе Проф 2011-08-11 16:35:08 +0000

Poetsko-sanjarski izraz koji na krajnje romantizovan način opisuje stanje duha nekoga ko je skroz-naskroz SJEBAN, nema volju za životom i zbog toga razmišlja o pogledu IZ balkona. Izraz vodi poreklo od starih Feničana iz drevne Fenikije, koji su bili vrsni moreplovci i trgovci te je tako sama priroda njihovog posla bila u neobično bliskoj vezi sa izrazom iz naslova. Naime, to je bukvalno bio najčešći odgovor na pitanje 'Zašto se ubio'.

1977 god., Hotel Ritz, Pariz

- Gospodine Onazis, gospodine Onazis...?
- Da, izvolite...?
- Izvinite, gospodine Onazis...ovaj,...žao mi je što ja moram ovo da Vam saopštim ali....Marija,...Marija Kalas je mrtva...!
- Mmm-olim...?
- Da, evo sad su nam javili, gospodine Onazis. Molim Vas u ime celog osoblja hotela Ric da primite naše najiskrenije saučešće...!
- Da, da...Ah, sve su mi lađe potonule...!
- Nisu valjda? Pa, Vas baš krenulo, a...?

8

33 : 3

Šta sve izdrži drvo stojeći i žena ležeći...

Sherif_Gile 2012-10-19 17:38:59 +0000

Početak rečenice za ubeđivanje ljudi da je neka drvena konstrukcija dovoljno jaka. Kad drvena greda ili šprajc stoji uspravno i optereti se odozgo, može da podnese ogromnu silu, da znam kako se izračunava maksimalna sila koju trpi, pisao bih o bozonima, a ne o šprajcevima, al' je stvarno mnogo. Prosečan čovek obično nema pojma o izdržljivosti drvene građe, ali zato zna da je jedini razlog što Mađarica ne može da spava sa deset muškaraca istovremeno taj što bi se krevet raspao, pa je zbog toga mnogo lakše uporediti stojeću gredu sa ležećom ženskom nego izvoditi formule pljosnatom olovkom.

-Majstore, ovo se nakrivilo, sad će da padne!
-Neće, daj mi ovamo tu štafnu.
-Slomiće se štafna, mnogo je teško.
-Daj bre štafnu, nemaš ti pojma šta sve može da izdrži drvo stojeći i žena ležeći.

3

20 : 1

Sve mu malo

magnificent steiner 2013-02-10 17:03:59 +0000

Sažaljenje nad bogatijim od tebe. U smislu da ti živiš odlično sa onim što imaš: opijaš se na poslu (oni što su unapređeni to ne mogu), jebeš ciganku Ružicu iz kantine (a ne moraš da je izvodiš na večeru), izlaziš svako veče (ispred lokalne trafike), voziš Juga (jer si patriota i domaćin)... Pa ako neko ima više od tebe on je megaloman i prodana duša i žališ ga što ne ume da uživa u životu (jebeš Čivas, moja šljivovica rulz). Obaveza tvoja je da pomeneš takve nesretne duše više desetina puta dnevno da bi sprečio da se takva pojava odomaći u društvu.

- Da ti kaže čika Sivi, pošto si mlađi. Čuo si za onog što se vratio iz Kanade pa oće otvara neke fabrike ode kod nas. Ja i on zajedno počeli da radimo u firmi seamdeset neke. Ma svi mu se smejali, pio neke sokove ko peder, jedini on nije jebo onu pokojnu Dušicu. To ti neka tetka beše? Nego, sad će taj da mi tu nešto gazduje i misli da je važan. Ma sve mu malo bilo oduvek, taj da je normalan ko mi ne bi išo u Kanadu koja nas bombardovala.

5

15 : 2

Nostradamus

javio 2010-04-30 00:23:55 +0000

Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.

- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.

93

1416 : 113

odabrana

Ko sve nije došao u Beograd...

Тхе Проф 2019-01-29 14:56:51 +0000

- izgovori poluglasno dobrodržeća starija gospođa i prokasa pored dvojice momaka koji su se pijani valjali po ulici. Takvu, scenu, naime, nije videla još od '53 kada je napustila rodnu vukojebinu i doselila se u isti.

- ...i tu joj ja...Auu mamu mu jebem al me iseče! PA KO TI DADE DOZVOLU, MAMICU TI JEBEM U PIČKU?!
- A brate, ko sve nije došao u Beograd, pusti seljaka...
- Brate, pa i mi smo došli iz provincije, kakve to veze ima?!
- Pa ima, jer posle 15-20 godina postaješ starosedelac, ovaj što te isek'o je sigurno tek došao...brđanin.

Autošovinizam. Definitvno omiljeni od srpskih grehova.

2

20 : 2

Samo se ti ukruti, biće sve u redu

mrljo 2012-05-31 07:29:17 +0000

Smirivanje tenzija na snimanju porno filma među popizdjelim glumcima.

-"Alo šefe, Dženi neće da snima, kaže da je odradila svojih osam sati, i da će se žaliti Sindikatu porno glumica, ako joj se ne uplate doprisnosi,zdravstveno..."
--Ma samo se ti ukruti radiće ona,sve je u redu!"

1

25 : 8

Stavila sve u izlog

Тхе Проф 2011-08-08 16:41:45 +0000

Ok. Čudan osećaj što još niko nije ovo definisao...i prošao je.

Elem, ovaj naširoko prihvaćen i često korišćen slengovski izraz iz naslova na najbolji način opisuje devojku ( iz razloga koji slede videćemo da može biti isključivo DEVOJKA ) koja je načinom na koji se NIJE obukla vidno istakla svoje glavne ženske atribute ( mala pomoć - u pitanju su sise ) i tako ih, vrlo nedvosmisleno, izložila javnosti. Hvala Bogu, danas postoje toliki brushalteri, držači, hidraulični podizači, kurci-palci i ko zna šta još da bi ovaj specifični izlog izgledao što bolje. Naravno, sama psihološka konotacija je skoro ista kao i u slučaju radnji : koja ima lepši i puniji izlog u nju ćemo pre i da uđemo.

- ... i dobro, pričaj. Kako je prošlo sinoć? Je l' ti keva konačno upoznala ribu?
- Ma, jeste. Bolje da nije...
- Što, bre? Je l' je te smarala nešto ili šta...?
- Ma, ne pitaj. Ova moja nesećnica obukla minić, neku usku majicu gore, dole obula kurvarske crvene štikle od jebenih 50 santima, jebote...!
- Šta, stavila sve u izlog, a?
- Upravo tako, brate. 'Ajd i u redu zbog mene, ali majka...Umalo se žena nije šlogirala, jebem ti Sunce!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brate, šta radiš sad...?
- Ništa, evo blejim na majka Vuci. Ti?
- Ništa, nego slušaj : 'ajd idemo malo do Kneza da gledamo neke izloge...
- Brate, šta ti je? Je s' ti u međuvremenu post'o gej pa ja nisam obavešten ili šta? Od kad tebe interesuju jebene radnje, bre?!
- Kakve radnje, majmune jedan? Skreni malo pogled sa te Vukajlije i pogledaj kroz prozor! Vidiš da je stiglo leto, idiote...!
- Aaaaaaaa! TE izloge....!

8

42 : 3

Sve je dobro uradio

ubiše pabla 2013-08-29 14:26:13 +0000

Jeste đavola. Da jeste dobro, već bi dao gol.
Ovo je klasičan očajnički poklič subjektivnih fudbalskih komentatora kada sebični mali bog fudbala promaši opasnu priliku, a mogao je da doda, tj, asistira za gol.
Tipično za velike klubove u kojima uglavnom igraju ''imena''.

-I Inzagi prima loptu! Čudo pravo da se u tom trenutku našao na sredini terena, ali to samo svedoči koliko je on dobar i požrtvovan igrač. I vodi loptu, prelazi jednog, drugog, ouu, kakav dribling, probija se po boku. Sada već 3 igrača Milana u šesnaestercu, ali Inzagi ide sam! Namešta se za šut i... Auu, kakav promašaj, dragi gledaoci! Sve je dobro uradio i na kraju jednostavno nije imao sreće... I ode zadnja šansa za Milan da protiv večitog rivala Intera uzme makar i bod.

0

18 : 3

Šta sve može da se nauči od majke

sanjchy 2009-11-11 12:29:00 +0000

...o čudima osmoze - "Zatvori gubicu i jedi!"

...o izdržljivosti - "Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!"

...o meteroologiji - "Tvoja soba izgleda kao da je upravo prošao tornado!"

...o hipokriziji - "Rekla sam ti jednom, reći ću još hiljadu puta - ne preteruj!"

...o nasleđu - "Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!"

...o zavisti - "Ima milion nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

...o iščekivanju - "Čekaj samo da stignemo do kuće..."

...o primanju - "Dobićeš ti svoje kad dođemo kući..."

...o medicini - "Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!"

...o vidovnjaštvu - "Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

...o humoru - "Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge"

...o odrastanju - "Ako ne pojedeš to povrće, nikad nećeš porasti"

...o korenima - "Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

...o mudrosti - "Razumećeš kad dođeš u moje godine"

10

35 : 12

Sve treba uzeti sa zrnom soli

DustBGD89 2015-07-18 19:06:11 +0000

Od latinskog Cum grano salis.
Uzeti nešto sa rezervom ili skepsom.
U bukvalnom značenju, ova latinska izreka se dovodi u vezu sa "Istorijom prirode" Plinija Starijeg, koji je tvrdio da so može biti idealan antiotrov (za, inače, česte pokušaje trovanja rimskih glavešina).

Voditelj: Gospodine ministre, kako tumačite pojedine medijske spekulacije da je Vaš prethodnik izneo poverljiva dokumenta iz zemlje i predao ih agentima CIA?
Ministar: Eh, pa vidite, kako bih Vam rekao, sve to treba uzeti sa zrnom soli, ali istraga je svakako u toku.

0

13 : 6

Sve su to đavolja rabota

MentallyDisturbed 2010-10-28 20:02:37 +0000

Izraz koji koriste neuki babe i dedovi na svaku stvar koja im je strana i za koju misle da nije dobra.

Majka:"Vid' što ovaj moj probušio obrvu".
Baba:"Ju, dete, šta će ti to"?
Sin:"Pa tako, volim to".
Baba:"Ih, đavolja rabota, nije to dobro, garant se druži sa onima što puše drogu".
Deda:"A 'de mi je unuka"?
Otac:"Eno je sluša mp3 u sobi. Onu njenu metaliku".
Deda:"To oni drekavci? Sve su to đavolja rabota, trebali bi vi njih u crkvu odvest'."
Majka:"Ma pusti decu, pubertet".
Baba:"Đavolja rabota, kažem ja. Videćeš kad i oni počnu da piju i puše drogu".

5

37 : 8

Radi reda

!van 2008-12-27 03:15:30 +0000

sve cesce se cestitke za rodjendan ili saucesca izjavljuju tek tako...radi reda...

po nekad se osecam mnogo glupavo kada sam u situaciji da "moram" to da uradim...

...ali red je

-sto kasnis tolko **em mu mater...
-bio dugacak red u prodavnici ...

0

12 : 1

Juri sve što ima suknju

Ненин 2012-12-20 18:54:09 +0000

Нимало пробирљив педер из Шкотске.

18

215 : 16

odabrana

Pozdravljam sve u studiju...

Fru-Fru 2012-07-14 07:18:21 +0000

Malograđansko-histerična potreba uključenog gledaoca, da prezentuje stečenost kućnog vaspitanja, nakon čega, po pravilu, sledi listing gadosti & grehova, uredno pozdravljenih (po pravilu - jako, jako važnih i bezmalo - nezamenljivih, a svakako - nesmenjivih) "gostiju".

Voditelj(-ka, češće):- Dobro veče, izvolite...
Uključeni gledalac(-teljka, češće): - 'Alooo?...Dobro veče...'Alo...
Voditelj(-ka): - Izvolite, u programu ste...
Uključeni gledalac(-teljka): - 'Alooo?...(Pojačaj bre televizor, ništa i' ne čujem)...'Alooo, bre...
Voditelj(-ka): - Da, izvolite... (da, izvolite)...molim vas utišajte televizor...(molim vas utišajte televizor)...
Uključeni gledalac(-teljka): - Dobro veče...(dobro veče)...pozdravljam sve u studiju...

NEuključeni gledalac(-teljka) dakle, gledalac kao takav, prepoznajući intonativni zalet Uključenog gledaoca, prekida svoj ravnodušno žvakani kalorijski, nezdravi i nadasve nacionalno-tradicionalni obrok i ushićeno upozorava čeljad okupiranu NErazmišljanjem o kalorijama: - E sa' će da im jebe kevu...

1

21 : 6

Ma šta će ti sve to...

дркош 2010-09-10 15:24:23 +0000

Fraza koju osoba koristi kako bi prekinula monolog sagovornika (najčešće suprotnog pola) o temi koja je ne interesuje a započeta je kao najobičnije ćaskanje.
Nakon gore pomenute fraze, najčešće, sledi glupo obrazloženje koje sagovorniku ostavlja jedino mogućnost brze premene teme razgovora.

ONA: E, jel to novi fon?
ON: E, kupio sam ga juče. Znači, ono, ajd što ima WiFi, GPS i kameru od 5Mpix Carl Zeiss optikom, neko ima i procesor od 500MHz i 512 RAM-a. Još je i Touchscreen ima ogroman ekran, ono 3,2". Još je operativni sistem sa otvorenim kodom, ko Linux, znaš kako ću da ...
ONA: Ma šta će ti sve to... Evo ovaj moj je baš lep, a i roz je ... a ima i kameru.
ON: Mmmm...Da, nego kad beše ono idemo kod Srleta?

---------------------------------------------------------------------

ONA: E, baš ti hvala što mi nosiš torbu do busa, ne bih mogla sama. Jedva čekam da konačno krenemo na tu ekskurziju!
ON: Baš ti teška torba!?
ONA: Ma to je zbog kozmetike, nikad se ne zna šta ti zatreba. Ponela sam dva šampona, regenerator i masku za kosu - to obavezno, pa zatim kremu za lice za dan i za noć... mleko za telo i krema za telo su u drugom neseseseru sa tuferima i ulošcima, a ovamo još imam i bebi sapun za ruke i vosak za depilaciju. Ona tri parfema što sam dobila za rođendan i po jedan dezodorans i antiperspirant. I još neke sitnice. A od šminke...
ON: Ma šta će ti sve to... Ja poneo četkicu za zube i brijač, za ostalo ću da se snađem. Ovako imam više mesta za limenke
ONA: Mmmmm...Da, e je li ono Maja tamo?

2

26 : 4

Odeljenje

milica94 2010-04-21 15:30:52 +0000

20 do 30 ljudi, nasumice izabranih, koje si prinuđen da gledaš svakog radnog dana, sem praznicima i na raspustu.
Prosečno odeljenje sastoji se iz:
- smarača - svake godine je sve dosadniji, smara sve, pa čak i sebe.
- štrebera - liže se sa svim nastavnicima i ne izlazi na odmor pošto uči.
- fenserke - glupača, koja samo zna boje da složi
- fensera - nabeđen, fura samo Air Max, ima se, može se, ribice lože se.
- seljaka - žvaće žvaku otvorenih usta, prdi, čačka nos.
- dzovana - širi se i pokušava da bude zanimljiv. mešavina smarača i seljaka.
- povučenog - tih, neprimetan.
- ludaka - njega boli uvo za sve i svaki dan posećuje direktorovu kancelariju.
- begunca - dolazi samo ponekad u školu. nema ga ni na jednoj zajedničkoj slici.
- cara - legenda koja po ceo dan provaljuje fore.
- hejtera - ne progovara ni sa kim. u svom svetu, totalno.
- običnog - mešavina svega ovoga.
- normalnog - ništa od navedenog.

71

1396 : 118

Sve je lijepo u knjizi objašnjeno

Analni Osvetnici 2020-05-15 22:02:50 +0000

Fraza od koje se svakom studentu ledi krv u žilama. Profesor koji ovo upotrebljava nije svjestan da je negirao svoju svrhu i da slobodno može pokupiti prnje. Mnogi, nažalost, ne razumiju da nije cilj prepričati knjigu koja se koristi kao dio obveznog gradiva, već da se sadržaj izloži na takav način da profesor posluži kao spona između autorovih misli i razine na kojoj se trenutučnoj nalaze studenti. Pritom se može poslužiti različitim anegdotama kako bi zabavnim digresijama skrenuo pozornost na bit koja će neposredno uslijediti. Istodobno, naglasak je na obradi pojmova koji su od iznimne važnosti, a s kojima studenti imaju poteškoće. Nažalost, približavanje materije ostaje nedosanjani san.

- Kakav tovar, Majko Božja!
- Šta je reka mudrac?
- Reka je da se ne brinemo te da nećemo ostati zakinuti za ispitne rokove u šestom mjesecu.
- Najbolje još i to. Kako oni misli da mi ovo sami obradimo? Logika 2 koja je teža od logike 1 jedno deset puta. Jedno predavanje nije odradio priko Google Meeta. Samo šalje mejlove s pitanjima.
- Pa e, sve je lijepo u knjizi objašnjeno.

6

15 : 4

mobilni telefon

Tužni Lijam 2010-05-05 17:27:08 +0000

Spravica koja je ubila novogodisnje i rodjendanske cestitke.

4

92 : 10

Za mene je sve to crveno

Cesto Neshvacena 2011-12-22 20:12:42 +0000

Muški odgovor na pitanje tipa da li je bolja zagasito ili tamno roze boja za haljinu.

-Ali vidiš, čini mi se da mi se ova nekako slaže uz oči... A ova druga mi nekako svetla, šta misliš, na suncu, koja bi bolje izgledala?
-Joj, bre, ova druga...
-Jesi siguran? Ne znam baš, ova boja nekako više ide uz mene...
-Slušaj, za mene je sve to crveno, a ti ćeš ionako uzeti ono što ti hoces. Čekam te napolju.......(što sam pošao...)

0

22 : 3