Potpuno tačna rečenica. Mi vidimo sve, sve osim bitnog, zanimljivog, obrazovno-kulturnog...
Ultimativni odjeb za osobu koja je veoma niska, a kurčevita (baš zbog svoje '' nizine'')
- Š'a e bilo Sale? Š'a mi diraš cupi?
- Smiri se. Hobitu.
- Ko Hobit bre?
- Ajde Dživdžan pali. Tebi Džej može da jede burek sa glave. Da me udariš direktom, pogodio bi me u cevanicu. Jel si to kupio gilje na dečijem odeljenju?
Ovako. Vrati se u bajku, Snežani fali jedan patuljak.
Univerzalno rešenje mog ćaleta za sve probleme, koje se, naravno nikad ne primenjuje.
Njegov odgovor na:
Ćale, razredna 'oće treću ratu za ekskurziju.
Reko mi Pera da nemam pojma da igram basket.
Kaže tetka da će kasniti.
Definisanje ekstra ribe koja obično dignutog nosa prođe pored šašave družine.
Nikola: Kako dobra riba! Oženio bih je.
Andrija: Pričao bih joj fantazije iz male Azije.
Johnny: Dobra strana NATO radijacije.
Kole: Nozdrve bih joj proširio, sinuse napunio...
Svi u glas: HAHAHAHAHAH!!! Carino.
Izraz koji se koristi uglavnom u južnim delovima Srbije, i koji sam po sebi ima dvosmisleno značenje:
1. značenje: Sve ni (nam) je jasno
2. značenje: Sve (Ništa) nije jasno.
Ali, u praksi uvek preovladava ovo drugo značenje, tj. ovo kažemo kada želimo nekom da kažemo da nam ništa nije jasno
-Vidiš, kada se iz temena B ovog trougla ABC povuče tangenta na krug sa centrom u tački A dobija se elipsa čija je površina jednaka polovini površine kvadrata čije stranice imaju dužinu jednaku zbiru dužina svih dijagonala ovog hektagona EFGHIJK. Jel ti jasno?
-Sve nije jasno
Žena sa velikom torbom.
Ako želite da saznate sve o devojci koja vam se sviđa, dovoljno je da bacite jedan brzi pogled po njenoj tašni. Odatle možete shvatiti mnogo stvari. Npr. ako ima više od jednog telefona, znači da je jako socializovana. Ako nosi neseser sa šminkom znači da je jedna od "onih". Ako nosi uloške-neće vam se posrećiti taj dan. Ako nosi knjigu-intelektualka je, doduše sve zavisi od naslova iste ("Kupoholičarka"- Plitka je, "Na Drini ćuprija" rešila je da se edukuje, "Snovi" Frojd, svestrana je). Ako ima četkicu za zube ili dezodorans, bila je negde veče pre. Ako ima nepotrebne flajere znači da je fina, da sve uzima što joj daju na ulici i trpa u torbu, čisto da ne bi bacala smeće po ulici. Ako ima cigare, pa logično je, isto važi i za rizlu.Kondome, pilule-vodi računa o sebi i o vama. Ovako može u nedogled, jer je ženska torba, uh, ambis.
Ipak, preturanje po torbi, u koliko vas uhvati, završiće, ili šamarom, ili je više nikada nećete videti.
Još jedan u nizu pomalo glupavih izraza kojima se opisuje nečija inteligencija tj. nedostatak iste. Kako je sobna temperatura relativno stabilna konstanta i preko godine varira u rasponu od tek nekoliko stepeni, jasna je aluzija na to da se moždani kapaciteti osobe u bíti neće značajnije menjati u skorijoj budućnosti. Osim, možda, u slučaju jebene eksplozije Sunca ili, pak, iznenadne bilateralne posete našoj planeti od strane jednog ovećeg zalutalog asteroida...
- Dečko, šta ćeš od priloga?
- Mmmm...A šta vam je ovo?
- Salata od pečuraka...
- Mmmm...A od čega je?
- Teto, ovaj, mojne se obazirete na mog ortaka, IQ mu je k'o sobna temperatura a i ova vrućinčina ne pomaže baš previše.Turite mu luk, kupus i ljutu, to i inače uzima, ne znam šta mu bí sad...------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, brate? Kakav je onaj ribidžon što sam ti nabacio, a?
- Pa, ono...Nije neka lepotica al' se OK trsi. Veći je problem taj što ne znam kako da se sporazumevam sa njom, jebote...
- Što, bre, pa nije strankinja jebena?!
- Znam, tebra, al' joj je zato IQ k'o sobna temperatura, što je mnogo gore - veruj bratu. Eto, pre neko veče ja joj rek'o da me sačeka na parkingu kod golfa - znaš, da me ne smara dok zaključavam gajbu i tako to - i kad sam siš'o nje nema, jebote! Ja, rek'o, otišla do kioska da kupi nešto, saće se vrati. Nje nema i dalje. Zovem je na mobilni - gde si ti, kokoško? - a ona, tebra, zapalila na Adu na GOLF terene, zvala švecu da je pita gde ima! Mo'š ti da zamisliš glupaču...
- Hmm...Imaš možda telefon od te sestre?
Otvorena uvreda za svakog ko vredno radi u životu ! Šta je recimo Paris Hilton uložila pa je sad čeka nasledstvo od najmanje 500 miliona dolara ? Na suprotnoj strani globusa neki Ngawa Ktonomo ceo dan rmbači na suncu i ore prašnjavu livadu na kojoj pritom ništa ne rađa a po vodu ide 10 km do prve bare na kojoj pije i krdo gnuova. Ulaže k'o lud a nagrada će mu biti siromaštvo i smrt od gladi.
Ma ne mora da se ide čak Afriku da se nađu primeri za pobijanje ovog sranja ...
Dobiti felacio.
Srećni lik: I tako, pričamo, malo je popila, ni ja ne zaostajem, otkrivam joj kakav sam zapravo nebrušeni dijamant, polako se i ona otvara, veče bombona! Ušao sam joj u glavu, šta da ti kažem.
Zatupasti sagovornik: Šta, skontao si je?
Srećni lik: Ne. Popušila mi je.
jedan od brojni slengova koji uglavnom pokazuju koliko je ruzna/gadna neka zenska osoba
ne bi joj ni orah uzeo iz ruke (ruzna)
ne bi joj prishao ni bacacem plamena (dosta ruzna)
ne bi je mazio ni ziletima (mnogo ruzna)
ne bi ni biciklu naslonio na nju (Epski/biblijski ruzna)
Jebo bi' ja to.
- Jesi video onu mladu mamu što se doselila?
- Jesam, ču nisam. Dobra!
- Ma đe je dobra!
- Dao bi' joj ja paprike!- Vidi malu Ivanu! Kako se samo promenila!
- Dobraaa..
- Pedofilčino, ima 15 godina!
- Dao bi' joj ja paprike!
Narodska definicija projekcije. Ko se razume u krilata stvorenja iz naslova, zna i da je rep u svrake čak nešto duži no u vrane. U današnje vreme ovaj se izraz može čuti i u varijanti "ti će mi kažeš!". Koristi se da opiše situaciju u kojoj jedna strana upućuje kritiku drugoj strani, a kritika se apsolutno može primeniti i u slučaju prve strane. Nije nepoznato da nas zapravo kod ljudi nerviraju upravo one osobine koje i sami posedujemo. Iz priloženog vidimo da je od davnina poznato.
"Kako me nervira ona Dragana... e, puna su joj usta drugih ljudi večito... Samo ogovara, alapača jedna! A jesi videla šta je obukla danas? Zgužvana ko da su je krave žvakale."
"E...korila svraka vranu - dugačak joj rep. Lepo što ti ne ogovaraš."
Izraz koji označava da vam se događaju sve gore i gore stvari.
npr.Kad dobijem keca iz matematike i srpskog,a ja kažem:,,E,sve moj do mojega!!!
DISKLEJMER: Komunizam je, kao takav, jedna ideologija koju je vreme pregazilo i koja se u praksi pokazala kao utopijska. No, malo ko će nedvosmisleno reći da je u vreme komunizma sve bilo loše- dobro, nije bilo izbora, gradile su se najružnije zgrade na svetu, seljaci su se nastanili po gradovima, ukinuta je monarhija, sve što je primirisalo na nacionalizam je gušeno u kolevci, ali opet stvari kao štu su besplatno školstvo i zdravstvo, izgradnja infrastrukture i visok nivo lične bezbednosti sigurno nisu nešto što se može okarakterisati kao loše.
Ipak, na području bivše Jugoslavije, pojavila se gomila ljudi generalno isfrustriranih lošim stanjem posle pada komunizma, a koji su- paradoksalno ili ne- za sve okrivili upravo komunizam, "komunjare" i "crvenu pošast". Smanje plate- za sve je kriv onaj kumrovački govnar. Otpuste te- krivo je samoupravljanje. Ne dobiješ stan- kriv je Centralni komitet. Ne rodi ti kukuruz- kriva je agrarna reforma.
AV: Mi ćemo gospodina Šešelja, na kraju, ipak morati da vratimo u Hag...
Čovek: Pa jebem ti mater da ti jebem mater! Vojvodu, kuma i učitelja nazad u kazamat! Govno crveno!
Žena: Šta pričaš, dragi, naš vođa je sve samo ne komunista...
Čovek: Pocrveneo je, ženo. Ima još dosta bagre koja boluje od crvene bolesti, pa su i njega zarazili. Nemaš više u zemlji domaćina čoveka, sve komunjara do komunjare.
Cinicna primedba na celokupan izgled ortakove pratilje koja izgleda kao prostitutka (kurva prim.prev)
Ortak dolazi u kafić sa njom. Ona nosi kratak teksas šorc iz koga joj je ispalo dupe zajedno sa tetovazom pegaza. Nadrkana silikonska sisa koja joj pravi problem da vidi dok seče šniclu nozem, pa prvo opipava viljuškom po tanjiru da se ne bi ispalila i krenula da secka krompir. Stala je na dvanaestice, a iste takve gilje ima pornićarka na koju sam baš noćas našiljio kobas. Obraća se sa "Dušo" i frajerima i ribama.
Odlazi u pravcu toaleta da se iskenja.
-Idem da popravim šminku. - kaze ipak.
B (nakon što se izgubila iz vida) - Brate, gde si našao ovu? Je l' si joj platio?
Poštapalica starije osobe nekoj klinčadiji. Spust, koje dete neće razumeti sve i da je odgledao film sa naslova. Dođe mu isto kao odrasti, opameti se i sazri već jednom. Ljudi ga koriste baš zato što znaju da će ih ostaviti začuđene, te stoga dete neće imati priliku da ga još više isproziva il' da mu vrati istom merom.
Prosto se stavlja tačka na dijalog.
-Teto, možete li da podignete malo suknju, želim da otkrijem neispitane predele?
-A možeš li ti da otvoriš orman kući, odeš u Narniju i vratiš se iz nje kad se opasuljiš!?
Ovaj glasan pozdrav se koristi kada sretnete neku umišljenu ribu koja neće da vam se javi jer tripuje da je postala pička i po!
Ekipa pije pivo i bleji. Marina prolazi pored njih , ne javlja im se iako su komšije.
Pala noć. Ekipa je i dalje u kraju. Marina se vraća ALI ovaj put oni nju pozdravljaju: AAA VIDI JOJ KURAC! Marina kolko je glupa ipak proverava da joj nije izrastao kurac. Zatim diže nos i odlazi .!.
Vrlo kulturan način da kažete nekom da se nosi u pičku materinu.
primer:
nije zabeležen u praksi...
Ono što kažemo devojci/ženi koju vidimo u kladionici kako analizira 5. norvešku ligu.
Komentar na račun ortaka koji se sprema da muva ekstremno debelu ribu.
- Pripremaš neko lansiranje, ako me razumeš, a? A?
- Molim? Kakvo lansiranje? Svašta...
- Ajde, Svetlana Bojković, oladi...Vidim da šacuješ onu jupiterku već pola sata. Udalji se malo da je celu sagledaš...
- Daj, što si takav, slatka je...
- Normalno da je slatka kad usisava ugljene hidrate kao crna rupa... Pazi kad joj budeš prilazio, (tiho) mislim da ima sopstvenu gravitaciju...
- Samo ti gledaj...
- ...ali cenim da si joj već u orbiti.
- Mhm... (odlazi)
- Ej, pazi se rotacije i revolucije, ako me razumeš! Ne bi voleo da se nađeš ispod u trenutku velikog praska...
