Odgovor na pitanje:,,Sta slusas?" koji dobijem uglavnom od osoba koje pretezno slusaju turbo-folk muziku, ali i malo hausa i malo domace pop muzike iz 90ih.
1:,,A, sta ti slusas?"
2:,,Ma, slusam sve. Stvarno, mogu sve. Od narodnjaka do metala, sve to imam u telefonu."
(yeah right :) )
Ne da. Ne da, pa ne da. Džaba pokušavaš, ljubiš vrat, stenješ, vrtiš bradavice. Jok.
Suva ćeš doma otić' sa jajoima natečenim k'o u majmuna. Oprosti. A i jeba' te pas kad u moru lakih riba, ti na takvu naiđe.
- Đe si jebotekru' čekamo te 2 sata već na plažu, ka'...
- A vodio ovu malu u mrak malo, da probam nešto...
- I?
- I ništa. Ladno ništa. Mojsije joj ne bi noge razdvojio, crkla majci.
Kaze se pri opisu izuzetno nadarene zenske osobe za pomoc muskarcima pri masturbiranju.
Q: Brate jel bilo nesto sa onom malom sinoc?
A: Ma brate, d**a ga ko da joj nesto skrivio
Kažemo za izrazito lenjog čoveka. Čoveka koji se bavi pretvaranjem kiseonika u ugljendioksid, krade bogu dane, lomi kurcu rebra. Sve radi u demo verziji, bez imalo volje, nedovršeno, nepotpuno.
-Ajd' sine trkni do maksija, evo ti spisak i pare.
Nakon dvadesetak minuta:
-Šta je ovo, nema pola stvari?
-Za pršutu nisam mogao da čekam red, a jogurt je bio na drugom kraju pa ga nisam kupio.
-Ma vucaj se u sobu da te nisam video, šta sam te slao koji kurac kad ne znaš nijedan posao valjano obaviti, sve radiš u demo verziji.
Izraz kojim se neposredno i sasvim naivno sugeriše neopisivo jaka želja za seksualnim opštenjem sa osobom na koju se odnosi.
- Kako je samo dobra... Napravio bih joj srebrno jezero, samo kad bi htela.
- Kakvo jezero? Čime? Gde bre?
- Lepo, malo, srebrno, sopstvenim rukama, baš u njenom pupku...
Dojajna fora drugara, da nam za vreme jela sve upropasti, ne bi li mi bacili hranu jer to nije zdravo, a posledje o čemu razmišlja Srbin gurman jeste zdravlje.
-UUuu, dobra pljeska, svaka im čast kako ih prave.
-Hah, je l znaš ti šta sve stavljaju unutra? Šta misliš, što je ovako malo kučića napolju?
Bog zna kakva govna tu meću. Strašno.
-Mamu ti jebem, jedem bre!
-A ti si gadljiv, tako kaži.
Ultimativni izraz za bombetinu od ženske koju bismo bez premišljanja otrsili kao deca prvomajsku trešnju.
1. Vidi, vidi, gle gle gle... Si vido čoveče ovo?
2. Haos bratac... Mira joj ne bih dao!
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Anatomsko-fizička sposobnost izuzetno lajave, osobe kojoj je pamet kraća od jezika. Najčešće su to žene, dajguzi i penzionisani UDBA-ši.
-A onoj babi sa prvog sprata ću veštački kuk da iščupam i prodam ga Ciganima. Jezik joj guzicu liže, stalno me druka kod muža da poštar dolazi svakodnevno kad on nije tu. Mislim, kao da sam ja nešto kriva što primam mnogo pošte.
Pitanje koje postavi sebi svaki muškarac koji kupi sebi novu "Dačiju" i vidi da je pre njega ipak neko provozao 500 kilometara.
Ko li joj je prvi?
Kako ko gospodine?Pa Vi! Iz fabrike je!
A ko je nabio ovih 500 km?!?
Probna vožnja gospodine. Malo smo je razradili da Vi budete zadovoljni...
Čest odgovor na pitanje "Kakvu muziku slušaš?". Jasno je da osoba koju smo pitali pod "Metalikom" podrazumeva sve pravce u kojima se čuje žešći zvuk gitare i slični drekavci, a pod operom podrazumeva sve pravce i nijanse klasične ali i spiritualne muzike koje njeno ili njegovo Grandom ili MTV-jem tretirano uho ne može da čuje niti podnese.
Ova poslovica se koristi kada se neko podsmeva nekom, a ne vidi da je i on kao taj kome se podsmeva. *Drugi deo poslovice se ne prica, to je deo koji treba da shvati onaj kome je poslovica izrečena.
Pun izraz je: Smejala se koza ovci vidi joj se dupe, a i jednoj i drugoj se vidi dupe.
Osoba A: Vidi ovog džebalebaroša!
Osoba B: Smejala se koza ovci!
Djevojka koja ne zna da odbije slatke i umiljate pozive na koitus, spremna da "trenira" svakog mužjaka koji se zainteresuje. Spavalica
M - Joj gledaj ove male plavke jest dobra, kako bi je za ručicu provodao.
Đ - Izgleda da nisi upućen u situaciju, mala se osjeća neprijatno kad skupi noge, češće ti vidiš svog rođaka iz Švabije nego što se njena koljena sretnu.
Autogol među psovkama.
- Milutine!
- Molim!
- Eno oprasila se krmača na sred dvorista!
- O, jebem li joj sve svoje!
Pokušaj opravdanja kada vas neko uhvati da gledate nekoj devojci u sise.
-Aaaa gledaš sise! Joooj a meni pričaš nešto...
-Ma gledam bre šta joj piše na majici.
-Ali njena majica je prazna!
-Kako bre ne vidiš ona dva velika slova O onde?
Rečenica koju govorimo sebi kada ustajemo iz toplog kreveta, a čekaju nas obaveze...
Sunčan dan. Mile ustaje, ide do frižidera, a na njemu poruka od roditelja/ devojke/ cimera:
Nisam tu. Molim te operi sudove i/ili izbaci smeće i/ili spremi hranu.
Miletu u pamet dolazi kruška, i on govori:
"Joj, lele, kud se probudih..."
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Čovek-maler neslućenih razmera. I kad mu se skoro nikad nešto namesti - splet okolnosti mu ga smesti. Prebac preko über-a u smislu trpnje baksuza i ironije na spostvenoj koži, a veruje se da ne donosi baš sreću ni drugima oko sebe. Na pesmu "Ajronik" one žnaru Kanađanke samo kaže "pffff", jer je sve nabrojano za njega pičkin dim da ne bi ni trepnuo kada bi mu se nešto iz tih stihova dogodilo. Ponekad kada ga baš krene, gleda da izbegava crne mačke - trulo mu je da im pređe put.
Al' kolo sreće se okreće, krenuće i njega nikad.
- Ćao, Žeks, šta se radi?
- Evo, puštam sa ortakom hitove devedesetih na Jutubu ubrzano, mnogo dobar trip.
- Hm, da. Nego, hajde do mene za pola sata!
- Što?
- Da gledamo tekmu zajedno, usrao me jedan tiket i treba samo još lagano Barsa da dobije Deportivo kod kuće i posle toga dižem dva soma evrića i obezbeđujem kurve i koks!
- Jebiga, rekoh ti da sam sa ortakom, a ne mogu da ga ostavljam.
- Pa povedi i njega.
- Sačekaj samo da izađem iz sobe da ne čuje... Sima Fortuna.
- Šta Sima Fortuna?
- Pa Sima je kod mene, sećaš ga se letos sa Ade?
- Čekaj, čekaj, to je onaj što se popeo na bandži, ali nije smeo da skoči i baš u tom trenutku je naišla ekipa Studija B i snimala ga sa plaže, a "leteći reporter" je najavljivao njegov skok? Posle su ga sačekali i navatali da ga pitaju u direktnom prenosu kakav je osećaj peške silaziti sa bandžija?
- Da, baš taj Sima, kojem je posle toga, nakon što smo otišli daleko od bandžija, na plaži prišla ona prepička kakvu ne viđamo ni u filmovima i rekla mu "ćao", da bi sekund kasnije sa druge strane došla i njegova keva da ga izljubi i iznenadi sendvičima da joj sin ne ogladni. Posle ovu cuši, naravno, nismo videli.
- Ako se dobro sećam, keva je došla jer je brinula, pošto su mu veče pre toga ukrali novčanik sa dokumentima i kovertu sa tek primljenom platom?
- To ti kažem.
- Još nešto je bilo, ne mogu da se setim, ali uglavnom, taj i kad bi, kao što svi sanjamo, imao tetku negde preko, morao bi on njoj da šalje pare... Uh, znaš da nisam sujeveran, ali ne znam kud sam te zvao uopšte danas dok je taj kod tebe, pašću na siguricu.
- Ne znam šta bih ti rekao, a evo, vraćam se u sobu, Sima diže obrve u smislu s kim pričam.
- Ne, ne, ne sme da zna!
- Dobro, Slavice, sutra se čujemo.
- To, legenda si. Ljubi te brat.
Izjava lika kom je svejedno hoće l' i koju će djevojku zbariti i koliko dugo će sa njom biti. Najčešće upućena od lika koji je ostavljen od svoje idealne saputnice koja ga je inače varala na sve strane, a on to jedini kao nije nikada saznao.
Devojka: Sviđam ti se? ( sa ogromnim kezom na licu )
Dečko: Da. ( flegmatično )
...nakon mjesec - dva barenja:
Devojka: E, a je l' ti mene voliš?
Dečko: Ma volim vas sve.
Rečenica koju izgovaraju jedinke muškog roda, koje neretko nemaju puno šansi čak ni da privuku pažnju jedinke ženskog roda o kojoj je reč, a kamoli da ih dotično oralno zadovolji. Jedinka ženskog roda o kojoj je reč je najčešće veoma simpatična, neretko i veoma privlačna, ali je (navodno) ispod kriterijuma osobe muškog roda koja izgovara gorenapisanu rečenicu.
Osoba A: Fina je ona cura.
Osoba B: Aha, meni je baš slatka.
Osoba C: Pa... Dao bi' joj da mi popuši...
Osoba A: A ona kao jedva čeka, samo ti treba da se smiluješ!
