Kada uradiš nešto zanimljivo pa Bog pozove drugare, kupi kokice i vrati kasetu nazad da to ponovo odgleda.
Izraz kojim se izrazava duboko gadenje prema nekoj osobi zbog njenog izgleda ili ponasanja.
-e ima rodjendanska zurka kod one burzujke zove pola Beograda.Ocemo ici?
-ma bezi ka'ka je ona ne bi joj ni ora' iz ruke uzo'
Izložiti imaginarnom riziku sopstvenu, kako bližu tako i dalju rodbinu, a kao garanciju za pojačavanje apsolutne uverenosti u istinitost izjave izgovorene pre toga. Adult verzija sintagme Ne zvao se ja Lorimer.
- Prebiću ovog raspalog Mareta, jebeš mi sve.
--------------------------------------------------
- Jebeš mi sve, ako si ti normalan.
--------------------------------------------------
- Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve.
Prilog koji se koristi da bi se iskazalo kako neka osoba dobro ili učestalo radi nešto,uostalom,skapiraćete iz sledećih primera:
-Zna kako je izdeklamovao,sve u 16! Odma' mu dala pekana!
.....................................................
-'Naš kako lik igra PES!! Sve u 16,ćo'eće,kida...
.....................................................
-Gde bre on da ima ribu,pa taj svakog dana razvija heroja,sve u 16...
Strah od mršavih, anoreksičnih devojaka i eventualnog seksa sa njima. Najčešće se javlja kod muškaraca iz polu-teške kategorije pa naviše.
Lik: Ajde ti gore, molim te.
Likuša: Ljenčugo jedna, samo bi da ležiš.
Lik: Nije to, nego me nekako strah za tebe.
Likuša: Šta te je strah života ti ?
Lik: Pa kad si Koštana, bojim se i da te zagrlim pošteno, sve se bojim kičmu ću ti polomiti
Likuša: ŠUPIČKUMATERINU !!!
Ono što govore stariji ljudi kada umre neko mator u njihovom kraju!
Baba Mirka: Radojlo s'i čuo umrla Nada , znaš je sigurno ona što je imala šećer!
Deda Radojlo: Kol'ko je imala godina?
Baba Mirka: 91 godinu!
Deda Radojlo: 91? Pa bilo joj je i vreme da umre vala!
Predak danasnjem ,,Sve za 105''.Logicno,u ovakvim radnjama,gde su se obicno prodavali kineski artikli od igle do lokomotive (Dobro ne do lokomotive,al' ajd') za 69 dinara.69 je bila jedna od pocetnih cena evra,te se moglo zvati sve za 1 evro.Ironija je sto je vecina stvari u ovakvim prodavnicama kosta vise od 105 (nekada 69) dinara.
Odgovor čoveka kog manje više boli kurac za nešto, ali mora da kaže mišljenje.
-A šta voliš da jedeš?
-Sve.
-----------
-Koju muziku slušaš.
-Slušam sve.
-----------
-I šta da ti spakujem za prvi maj? Hoćeš trenerku ili duks neki, sine?
-Ma spakuj sve. (ionako neću ni znati šta nosim posle dva sata)
Trenutni hit kod devojaka-tinejdzerki su najispucenija usta izbacenije grudi i naravno poznati znak pis (peace-mir) . Svaka je ista nose patike od 12/13 hiljada tacnije AIR-MAX(LJAX) , imaju ravne šiške i naravno sve su gotovo iste .Bez sminke ne idu ni do prodavnice.Svaka slusa istu vrstumuzike (Pop, hip hop, TurboFolk i tako nesto).I naravno neizostavno sa omiljonom pevacicom obaezno iz Granda , a omiljeni film definitivno Titanok.Sa istim ciljem da ih jure svi 'vataju za zadnjicu i balave nad njihovim grudima .
NEOHODNA JE ORIGINALNOST a posle sve ostalo.
POSTOVANJE ORIGINALIMA
Izraz nam objašnjava problem prilikom seksualnog odnosa sa iskusnom, veoma iskusnom devojkom. Jedan od kompleksa muške populacije je veličina penisa, da ne kažem kurca. Iz tog kompleksa javlja se strah ko muškog učesnika seksualne igre, jer učesnica je videla mnogo penisa, da se opet ne izrazim kuraca. Problem se rešava tako što se u prezervativ ubaci određeni predmet koji odgovara obliku penisa.
Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe...
A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!
Krajnji stepen ružnoće nekog ženskog čeljadeta.
- Brale kaži dragička!
- Ti si moja pička, šta?
- Ne to debilu, tovario sam sinoć Jelenu iz ulice!
- Jelenu Jelenu?
- Pa nju, koliko Jelena ima jebogaleb?
- Au sine al si ti loše, pa ona je toliko ružna da ni kapiju pred Đurđevdan neće da joj skinu...
- A jebeš ga popilo se, a i svud mu je bolje nego u gaćama...
Modulacija stare narodne izreke "Sve se može kad se hoće". Nekad je ljudima bila potrebna samo dobra volja da nešto urade, a i hrabrosti, da priđu devojci, a vala i da odu kod oca da pitaju za izlazak sa njegovom ćerom. Sada, kad imamo Facebook, nema više ustezanja i okolišanja - baciš joj par seksi komentara, ovo-ono, pa ako je dovoljno glupa, jebaćeš, ako nije - jebi ga, ima ih još na ovom svetu. Još ako se na takvu hrabrost, nastalu virtuelnim putem, u stvarnosti doda alkohol, pa nema toga što ne bismo mogli da uradimo, pa makar i sami svoja govna jeli.
Lik koji ribi kupi cvece, izvede je na najelitnije mesto, naruci najskuplju klopu i vino, sve to plati, vrati je kuci i kresne joj brata.
Platiti kiriju i isplatiti sve račune za prethodni mesec.
e,to jedino moze da se vidi u crtacu tom i dzeri.oni dok se biju I jure dobiju sve sto im treba niotkuda.
stvarno genijalno!!
Izraz koji se koristi kad' neka osoba drugoj nabacuje nesto, a pritom ista nista manje nije bolja od te osobe.
Zuca: 'Ajde molim te ti ces da mi kazes da trebam u penziju. Mlad sam ja jos.
Gvozden: Uuuu, gledaj kakav si strb, ni jedan zub nemas, a mozak jos manje.
Zuca: U breee, bree, rekla Koza Kozi da joj se vidi picka..
Ultimativna rečenica svakog hard-core hejtera.
-"Jesi gledao Skupštinu danas, bilo neko klanje?"
-"Ma to su sve govna!"-"Au pokraše nas sudije danas u fudbalu!"
-"Ma to su sve govna!"-"Vidi koliko je penzionera u GSP-u danas."
-"Ma to su sve govna!"-"Vidi one ribe za onim stolom levo što su dobre!"
-"Ma to su sve govna!"-"Što su slatka ova komšijina deca."
-"Ma to su sve govna!"-"Dobre su one definicije na Vukajliji."
-"Ma to su sve govna!"
Toliko je moćna da bih u toku seksualnog odnosa sa njom bio veoma grub.
Kad bih bio na njenom nivou, još bolje, bio sa njom, čuvao bih je samo zato što znam da pola grada drvi na nju. Nije ona đevojka sa kojom možeš da čitaš lektiru. Ona je jedna od onih što su, aj' da kažem, samo za kurac. Toliko privlačne, toliko jebozovne, da i sama pomisao na seks sa njom može biti veoma fina.
Ma... ne bi mi oprostila.
○ Ova Lara se veoma prolepšala jebote!
○ Jaoj, nemoj mi je spominjat!
○ Što tebra? Dobio si kofer od nje?
○ Ma jok... ne mogu bre više da je gledam kako se uteže, suze mi na oči krenu! Pričala bi unucima šta sam joj radio!
○ Razumem te u potpunosti.
Najadekvatnija prevencija tokom nekih incidenata u američkim filmovima.
(Devojčica pala i polomila nogu, okuplja se masa oko nje i gleda, dolazi hitna, potom i njena majka)
Doktori: Napravite joj malo mesta, da dođe do vazduha!
Devojčica: Ali, ja sam samo polomila nogu.
Doktori: TIŠINA, pokušava nešto da kaže! Ima napad bunila, brzo, kolica, vodimo je na reanimaciju!(Lika vade iz vode skoro se udavio)
Spasilac: Napravite mu mesta! Brzo!
Davljenik: Dobro mi je. Došao sam sebi, hvala.
Spasilac: Lezi dole, pička li ti materina, moraš doći sebi.
Davljenik: Ne, hvala. Dobro sam, stvarno.
Spasilac: Ššššš, ti si povređen, VEŠTAČKO!(Policajci dolaze na uviđaj, zatiču žrtvu u gadnim povredama)
Policajac: Brzo! Napravite malo mesta!
Forenzičar: Ali, osoba je mrtva.
Policajac: Ma znam, moram da prdnem, podavićete se.
Nije sve u parama...ima nešto i u menicama, polugama, antikvitetima...
