Izraz kojim sagovorniku stavljamo da znanja koliko nam se sviđa neka riba. Toliko je dobra, i toliko je želimo, da se ni bismo naljutili ni kad bi nas zarazila sidom.
Mislim da ne treba da navodim primer. Siguran sam da svaki muškarac može da se seti neke.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Još jedan od načina na koji roditelji pokazuju deci da su samo oni u pravu, i to uvek. Ako to dovedeš u pitanje, slede sankcije, nakon kojih bi trebao da naučiš da ih više ceniš i slušaš.
Sin uzima čokoladicu sa police u marketu.
Mama: Uzmi neku drugu, to govno je čista hemija, a i ne voliš limun.
Sin: Ja želim baš tu :trep, trep:
Mama: Onda je uzmi.S: Mamaaaa, meni se ovo ne sviđa...
M: Kad nećeš da me slušaš, ima da pojedeš sve!
S: mljac:bljuc:mljac:bljuc:....
Četvrt veka kasnije
....S: Majko, kako ti se dopada Vesna? Razmišljam da joj predložim da živimo zajedno...
M: Ne dopada mi se.
S: Raskinuću odmah, ti najbolje znaš :cmok, cmok:
rečenica koja se najčešće koristi u situaciji koju ne možemo da objasnimo ni sebi, a kamoli drugom.
Učiteljica: "Perice zašto opet nisi uradio domaći? Sad ću da ti zalepim jedinicu!"
Perica: " Čekajte, mogu sve da objasnim."(žena zatiče muža u svojim tangama)
Žena: "Pero, šta to radiš pobogu?!"
Muž: "Čekaj, mogu sve da objasnim."(pijanac pokušava da otključa komšijina vrata, komšija izlazi napolje da izvidi situaciju)
Komšija:"Šta to radite, da li ste čitavi?"
Pijanac: "Čekaj komšo, mogu sve da objasnim."
Fraza "sve je stvar perspektive" predstavlja izraz koji nam govori da čaša može biti na pola puna ali i na pola prazna i da je naš izbor kako ćemo je posmatrati, iz kog ugla i u kom smeru. Ovo je fraza kojom se treba voditi u životu i iz svake situacije izabrati ugao koji nam više odgovara i koji je pozitivniji. Ova misao vodi da uvek tražimo svetlo na kraju tunela. Cilj je u svemu videti dobro. Ovom "mantrom" sami sebi ste dovoljna motivacija, ili motivacija vam ni ne treba, uvek ste motivisani, uvek je sunce iza oblaka i duga posle kiše.
#svejestvarperspektive -darijacizam
Maler je što kasniš na posao i preti ti ako ne otkaz onda bar pretnja, smanjenje plate, ili ako ništa drugo stres. Ali gorivo je neophodno za vožnju i na pumpu moraš stati. I još da isprazniš novčanik. Ali, uvek postoji ono ali, na pumpi upoznaš sjajnu devojku koja radi na pumpi. Više i nije tako strašno što kasniš i što se nema love? Nije, jer svejestvarperspektive, ima nešto dobro i u tome.
Škola ti je bila živi očaj i užas, nikada se ne bi vratio. Stres i stres svaki dan. Terorisanje profesora, padanje godine, sve vezuje jedno za drugo. Ali, da nisi bio tamo sad ne bi sedeo sa baš ovim najboljim ortakom svih ortaka i pio pivo. Jer svejestvarperspektive.
Glavna odlika svake prodavačice "Kirbi" usisivača .
Ćero, bilo mi vas žao, ajd da očistimo taj trosed, pa da popiješ sok i kući, ja svakako nemam tolke pare za taj usisivač.
Ali gospodine, ovaj multi praktik uređaj ima 12 supersoničnih funkcija koje održavaju zdravlje u vajšoj kući. Prva funkcija ovog nenadmašnog aparata bla, bla , bla, bla, ....
Eeej ćero, reko ti da me ne zanima , sedi odmori pa kupi i briši, napisaću sve najbolje karakteristike za tebe samo ćuti!
Treća, jako bitna multi-praktik funkcija, koju nema ni jedan uređaj na našem tržištu, bla , bla, bla...
Jebo mater, usta da ti zapušim, na dupe bi mu karakteristike recitovala...Aj teraj kad si navrla...
Volela je golemu močugu.
Kod nje nije bio dovoljan dvocifren broj inča palamare, preferirana dužina joj je težila beskonačnosti. Da može, primila bi most na Adi, samo da je od mesa. Posle svake njene avanture sa penisima intergalaktičkih razmera, ostali bi mogli samo da bacaju salamu po hodniku. Nikad zasićena, uvek je tražila golemiji primerak.
-Jesi konačno karo Jelenu?
-Ma jesam brate, zamisli, još mi se žalila na dužinu. A ja imam sasvim pristojnih devetn'es i po centi.
-Znam, prič'o mi Ćomi da ni ona čamuga iz Partizana nije mogla da je natera da svrši. A on nema kurac, nego vatrogasno crevo. Onomad se Babović onesvestio pod tušem, mislio anakonda. Istraumiro se čovek, ne može više vola da ubode, a kamo li gol. Što se tiče dimenzija, beskraj je njoj granica.
Tip koji nije predstavljao pretnju po čednost ćerkica dotičnih majki, jer je bio prezauzet svojim autfitima, stajlingom, i trenutnim stanjem u fešn-svetu. Ukratko, bio je peškirić.
Ono sto vam roditelji govore za sve sto skrivite ili ne skrivite iako to nema veze sa ucenjem.
Mama,sto ova supa nije slana?Da si ucio bila bi slana!
Jedi(nstve)na dijagnoza i reakcija većeg broja muškaraca na apsolutno bilo koje ponašanje dotične žene.
- Vidi ovu kako se glasno smeje...
- Ma fali joj kurca(Devojka ide sa slušalicama u ušima i ne reaguje na odmeravanje&zviždanje)
- Al je digla nos... Fali joj kurca.- Kako je nadrkana ona riba, znači brate haos.
- Histeruša... Fali joj kurca - garant.- Vid` ovu što cmizdri, rida ko varburg
- Ma fali joj kurca br`te.
Ne baš obdarena devojka.
...ogrlicu, psa, mačku, babu, dildo...
Potencijalna inkunabula razvojnog papučizma i blagoglagoljivo opipavanje situacije.
Uvodna i nijansirana reč njene, za sada prikrivene, opresije nad nekad stamenim vlasnikom gvozdenih jaja.
Ne obraćaš pažnju i dok trepneš, ona drži tvoj kraljevski skiptar (čitaj, močugu) poput džojstika i šalje te kod manikira jer su ti zanoktice kao u srednjevekovnog kmeta.
Pošto je to evoluciona neminovnost u vezi, a ne želiš da završiš sam i da ti se na zapuštenom grobu jebu sektaši dok u transu provlače tvoje ime u šejtanskim stihovima, kao i što jebiga ne želiš da se odrekneš patrijarhatske kraljevske titule (ili u najmanju ruku principa primus inter pares*) moraš nesebično ali pronicljivo da odneseš prevagu.
*Prvi među jednakima
Ukratko, čuvaj ogrlicu, psa, mačku, babu, nemoj dildo.
Topla preporuka ortaku na pitanje: "Kako te spavala ona rava sinoć?"
Narodni izraz za dobro razgažen Ženski polni organ.
Varijacija izraza "pička k'o konobarki šlajpik"....
Nema tu leba....
Dala je. Po prvi put. Neko ju je probušio k'o narkoman venu i prvi put spavao u pičku.
1 - E ščuo što je Miki jeb'o Nevenu? Skinuo joj je mrak. Sad joj je vrisnuo junfer.
2 - Aham kako ne, laže bre stoka, samo sebi diže cenu. On joj je već četvrti prvi dečko. Spavali su je i Marko, Nikola, Dima i Sale.
Vrlo korisna fraza za manje pričljive i rečite ljude,posebno u doba praznika.
-Sine srećna ti Nova 2013. godina,živ mi i zdrav bio.Da ti ove godine sve od ruke ide,i da se zaljubiš,nadješ devojku,pa u neko doba i snajku u kuću da dovedeš hehehe...i malo manje da pišljiš u taj zeleni ekran sa tim brkatim čikom,će mi oslepiš.U školi da ti bude sve kako treba,samo desetke da redjaš i više da si na fakultetu a malo manje da pušiš travu oko fakulteta sa Djoletom i Nenadom...puno uspeha i u prevozu ti želim,jer znaš da sam ostao bez posla pa nemam da ti dam za bus plus..
-Hvala ćale,sve najbolje.
Odjeb- potvrda grešnosti, bez pravdanja detaljima.
- Ko zna šta si ti sve radila dok ja nisam bio tu...
- Ne moraš ti baš sve da znaš...
Ženska osoba koja se ne može pohvaliti bujnim poprsjem.
- Vidi ala Sanja lepo izgleda večeras.
- Jeste jako lepa, ali je toliko ravna da joj i zidovi zavide...
- Ma šta me briga, idem da joj priđem.
Recenica kojom Counter Strike manijak ubedjuje devojku/zenu da ga ostavi da igra voljenu igru, umesto da se igra sa njom. Ipak, "pobicu ih sve za tebe" u zenskom umu zvuci impozantno.. :)
Ma sigurno. Kako da ne. Samo se ti ponadaj.
Muž: Ženo, skini te papilotne sa glave, idi umij se, okupaj se, našminkaj se, sredi se malo. Vidi na šta ličiš.
Žena: E, moj ti. Kad se ja malo doteram i utegnem i momci se za mnom okreću!
Muž (smeje se): Aha, evo sve trče, noge polomiše!
..................................................................................................
Autor1: Raspade se Vukajlija. Za sve to su krivi posteri, oteraše intelektualnu elitu sa sajta. Ali, vratiće se oni!
Autor2 (inače posterdzija): Kako da ne. Sve trče, noge polomiše.
