Jehovini Svedoci(ili kako oni kažu za sebe-Crkva Isusa Hrista-svetaca poslednjih dana)je religiozna zajednica;da ne kažem sekta,nastala relativno skoro,žive po svojim interpretacijama Svetog Pisma,tako da umesto nedeljom ne rade subotom,i odatle je i drugi ustaljeni naziv za njih-subotari,
ne slave slavu,ne drže ikone i ne nose krstiće oko vrata ili ruke,jer je protivno njihovim verovanjima.
jož jedna zanimljivost vezana za njih je da odbijaju oružje,transplantacije organa i transfuzije(opet je u suprotnosti sa njihovim načelima)
princip njihove organizovanosti je teritorijalan,svako dobije odredjeni reon koji treba da obilazi(kao poštari)i da pokušava da ljude preobrati u njihovo vidjenje religije.
Izdržavaju se donacijama samih članova,svojim časopisima i OBAVEZNIM desetkom primanja samih članova.
Po organizovanju liče na Crnogorce u Beogradu,uvek će naći posao i smeštaj za svog člana,kvaka je samo u tome što uglavnom cela zarada ide sekti.Za sebe kažu da su pacifisti ,mada je meni njihov način vrbovanja novih preobraćenika malo agresivan.
e ,da , ne piju kafu ,koka.kolu ,alkohol ...ne puše, sex pre braka je tabu,DOSADNO BRATE!!!
NAŽALOST VEĆINU OVIH INFORMACIJA SAM DOBIO OD JEDNOG "nji'ovog",mog nekada dobrog prijatelja,čoveka više i ne mogu da prepoznam šta je sebi uradio na mentalnom planu...
Višebožačka religija, nastala 1848. objavljivanjem „Komunističkog manifesta“ – svetog pisma koje napisahu jevanđelisti Karl Marks i Fridrih Engels. U svetom pismu su najavili dolazak prvog boga za 1917. u Rusiji. Vernici se nazivaju komunisti. Vrhovni bog je Josif Visarionovič Staljin, bog svih sovjeta i staljinista. Imao je više moći od kojih je najviše koristio Veliku čistku i Sibir. Staljin je na vrhovnom tronu nasledio Vladimira Iljiča Lenjina, prethodnog boga.
Jedan od značajnih bogova panteonu komunizma je Josip Broz Tito, u narodu češće zvan drug Tito. Jugosloveni su smatrali druga Tita za vrhovnog boga, a Staljina za boga nižeg ranga. Bio je u lošim odnosima sa Staljinom. Najčešće je koristio moć Goli otok, uglavnom na jereticima (komunistima koji su poštovali kultove drugih bogova, najčešće Staljina). Jedini komunistički bog poštovan na zapadu. Nakon Titove smrti, otvoreno je svetilište Kuća cveća na Dedinju, koje svake godine obiđe veliki broj vernika.
Komunizam je danas ugrožena religijia. Održala se samo na Kubi i Severnoj Koreji, Laosu, Vijetnami i Kini (samo zvanično).
Drugu Titu je posvećen veliki broj molitvi i religioznih pesama:
Uz maršala Tita
Druže Tito, jagodo iz rose
Ratuj Tito, čestito ti bilo
Druže Tito, sokolovo krilo
Druže Tito, Bela lica
Druže Tito, mi ti se kunemo
Ide Tito preko Romanije
Drug Tito u boj zove
Druže Tito, ljubičice bijela
Tito, slobodo
Drug Tito
Mi smo ponos druga Tita
Kolo druga Tita (obredna pesma)
Spolja: Neuspeli projekat estetskog hirurga-stažiste i uspešan poduhvat šminkera, stiliste i frizera koji je mrze
Iznutra: Dva grama pilećeg mozga obavijenog paučinom
Atributi: Promukli glas za koji kažu da je "specifičan", a uklapa se u raznorazne žalopojke i kukumavke u kojima se umire, ubija, gine, pluta niz vodu, kleči na kolenima, vadi srce naživo, i sl.
Status: Idol je svim mogućim seljančicama, droljicama i "pevačkim zvezdama u usponu" sa prostora bivše SFRJ. Ne samo zbog pevačke "karijere" i broja snimljenih cajki, nego i zbog privatnog uspeha (pobogu, bila je udata za Arkana i s njim ima dvoje divne dece), živi u vili, vozi najskuplje zverke od auta, itd.
Klinci i odrasli bilmezi treniraju desanku na omot njenog novog cd-a
Sve u svemu: Priprosta seljančica koja se u istom takvom društvu dočepala mikrofona, love i tv ekrana. U jednom bolesnom vremenu izgradila sve što danas ima, i nekom neobjašnjivom logikom neizostavni je i najslikaniji gost svih važnih dešavanja, počev od modnih, zabavnih, kulturnih (?), političkih, humanitarnih (???), pa i sportskih
Ja je volim zbog njenih odvala iz malog mozga:
Da, ja sam samokritična, naročito prema sebi.
Celivala sam mošti Svetog Save u Trnovu...
...kad na naš stadion dolaze suprotnički timovi...
Volela bih da imam petoro deteta
I ona antologijska:
Imam osećaj za filing!
Mesto na kom je usluga loša i ispod svakog nivoa. Toliko loša da čak i za džabe da je, opet bi bilo skupo.
Inače, knjiga utisaka ljudima uglavnom i služi za to kada su revoltirani i besni zbog usluge ili osoblja tog mesta, da ih nagrde, bace na njih drvlje i kamenje i makar malo im vrate kada zamisle njihova lica dok to čitaju. Ako uopšte i čitaju.
Ruku na srce, nađe se tu i poneki pozitivan komentar, ali da se ne lažemo, većina ih je napisana od strane zaposlenih ili nekih nji'ovih.
- Jebote, jesi li uveo više taj internet? Da me ne daviš da ti skidam filmove svaki dan.
- Evo u ponedeljak idem, samo ne mogu da se opredelim za provajdera.
- Ma možeš gde hoćeš, samo nemoj kod onih u Kralja Petra, tamo se ljudi tuku za knjigu utisaka.
Vrhunac najekstremnije , dokoličarske paganštine , ljudi koji kupuju novine i kafu samo zbog horoskopa i kafenog taloga , ne peru veš na odredjene dane i oblače gaće i čarape naopako
Komšija , šta se radi ?
Ništa , bio na basketu pa na tuširanje
Na tuširanje !!! Jesi li ti lud !!! Danas me žigalo pod levu plećku , kobac leteo istočno od sunca a i grmelo je na Svetog Iliju ! Danas se ne kupa
Maksimalni nivo odbojnosti koji određena devojka osjeća prema određenom dečku. Da joj telo gori, a tvoja pljuvačka predstavlja vatrogasni izvor vode, radije bi izgorela. Da može da bira između silovanja od strane sto crnaca i dvominutnog seksa sa tobom, nikako se ne bi dvoumila, već pljunula u dupe i rekla ''Mračna braćo, navalite!''. Dalje od ovoga ne ide. Bolje odustani, nađi drugu žrvtu, piči dalje. Ili skoči s mosta. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
- E, rođo, da te pitam nešto. Šta misliš, da li imam šanse kod Tanje?
- Pa znaš kako, Đole, sve ti je to relativno, ali recimo ovako. Da tvoj kurac ima moć isceljivanja raka, a ona je dva dana udaljena od upoznavanja Svetoga Petra, ne bi ga uzela.
- Čak ni u razmatranje?
- Jok.
Ovaj glagol u južnoj Srbiji ima značenje reči umreti ili približnije lipsati, samo što se taj glagol upotrebljava kod životinja.
Ukoliko se govori o osobi koja je još uvek živa, uglavnom se smatra da ona ima psihičkih problema tj. da je malo više skrenula.
Kude je baba ?
- Otišla na groblje kude Svetoga Petra.
Kuku, pa kad je pre odlapela !Lele, ova neje normalna, skroz je odlapela, s'm se šetka tam' na ovam' i baje nešto, a ti gu ne mož' povataš !
Deglamurizaciona demistifikacija ili jedan od prevoda svetog trojstva rock muzike na srpski jezik. U opticaju su i sledeće tautologije :
- samomasturbacija, Metadon na recept i drndanje (moja baba ih je zvala 'drndaši')
- impotencija, žickanje za 'odvaljivanje' lakim drogama i rock-tanje
Ona voditeljka sa petljom da se pojavljuje na TV pri svetlosti dana, Tanja Peternek je u jednoj od svojih emisija ugostila Gileta iz E.Orgazma, gde se vidi da je Gile silom prilika došao do one iste vrste new age glamura koju inostrani muzičari plaćaju basnoslovno. Gile upražnjava makrobiotiku. Na nesreću, tokom iscrpne emisije mu je pao šećer, pa je morao da svrati do prodavnice zdrave hrane, što je oko kamere budno propratilo. Gile je nonšalantno zgrabio makrobiotički sendvič, no kako autohtone rock zvezde ipak moraju da plate za korov-sendvič, iscepao je postavu na novčaniku, istresao sve džepove i izuo čarape kako bi nakupio za obrok. Na kraju, prodavačica vidno iznervirana kvanititetom sitnine u metalu, mu daje sendvič svejedno, kako nedostajuću punu cenu ne bi platio CD-om sa posvetom.
Želim da posebno naglasim kako je Gile i ovaj put ostao dostojanstven uprkos nepristojnosti oka kamere.
Jedna od najzajebanijih, kriminalan pičić takoreći. Može da se poredi sa zmijom koja čeka svoj plen, nepomično stoji i ne napada čim ugleda malog i jadnog pacova nego čeka dok se ovaj ne okuraži i priđe na distancu sa koje mu nema spasa. Onda mu jednim brzim potezom uruči kartu za večna lovišta.
E tako i vlasnice ovih prepodobnih pičića. Čekaju te da omirišeš njihovu baklavicu koja još pride pušta mirise i ,čini ti se, nektar uvezen direktno sa Olimpa. I taman kada si pregoreo od želje da probaš desert ona krene da te odgovaraju od tog svetog zadatka. Tu izbija na površinu krimogena pozadina pičića. Satrećeš se kao crnotravac na mešalici samo da nasloniš nos na taj venerin breg. Na kraju to bude klasična pukovnik il' pokojnik priča.
Malo sile nikome nije naškodilo. Osim tebi, jer prepodobni pičić je poznat po izvođenju kombo završnih poteza u stilu Sonje Blejd.
- Dušo, vidi što sam kupila nove gaćice. Baš su cakane, vidiiiiiiiiiii.
- Ae pomeri se leba ti, sad će Dnevnik.
- Ali vidiiiiiiiii, ima i srculence dole.
- Ma kakvo sr . . . :snif: snif: . . . đido 'vamo da pogledam to izbliza.
- Pa video si, šta sada ima da gledaš.
- Dođi bre časkom, izvuk'o ti se konac. E jebiga, nije konac. Daj da pogledam iznutra možda imaju neku grešku ako me razumeš.
- Neeeeeeeee, kako si pokvaren. Nemoj to da mi radiš, nije mi do toga.
- :šljis po guzi: Lezi dole i ne ustaj!
- Zašto si tako surov? Nemoj! NE! Ne, neee . . . . . . .DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH! . . . dušo jesi dobro?
- Opušteno, samo si mi malo iščašila vrat, pozovi hitnu i sve je u redu.
Slikovit opis proždrljivosti tj. prekomerenog jedenja hrane.
-Jaoo, je l' se sećaš kako smo se prejeli kod Mirka prošle godine za Svetog Nikolu?
-Ma de se ne sećam, nas dvojica smo navalili na onaj pasulj k'o popis na komisiju od šes' članova!
Modifikovana verzija Balaševićevog hita, nastala u primorskim gradovima Crne Gore u kojima su se momci masovno priženili, ulazeći preko bogatih ruskih dama u bogate ruske porodice...
- ...voleš jednom u životu da l' Ruskinju ili sirotu, to ne bira srce nego pamet...
- N'o što n'o pamet. Viđi Marka Petra Đokova, nije ga imalo pašče za što izjes', oženi onu gospođu iz hotela što joj je kofere teglio i viđi ga sad. Nosi cipele i trenerku.
Lik koji seljacizam podiže na neslućeni nivo. Lik koji na upoznavanje sa roditeljima ribe nosi dres Barselone (kanarinac verzija) i ispod njega košulju. Lik koji ti, kad te vidi na ulici pedesetak metara daleko, zviždi da se okreneš. Lik koji topka 'lebac u supu. Ljakan, ljomber, komandant. Koren reči, ''sobor'', vašar, panađur, sabor. Slična verzija termina- saborski.
- A be će ideš li u Banju na sobor na Svetog Iliju?
- A pa kako neee, ja sam si soborski. Malka na ringišpil da se prectavim.- Ne pljuj b'e po ulicu, nemoj si soborski.
- Juče sam bija s traktor u grad. Sve pičke moje.
- Soborski.
Odgovor starijih osoba na pitanje “Zbog čega si koji kurac glasao/la za Čedu Jovanovića”. I Čeda laže, daleko od toga da je pošten, ali što se obećanja tiće tu je dosta umeren. Kod nas se stvari generalizuju pa se smatra da za DS glasaju moderni evropejci, za SRS i SNS patriote i seljaci, za DSS nacionalisti a za LDP urbana omladina, međutim u praksi uopšte nije tako i pravila nema, interesantna stvar je da upravo Čeda ima dosta starijih glasača, i to onih kojima je muka od silnih obećanja tipa 500000 radnih mesta, ulazak u EU, plata od 100000, dovođenje Baje Patka i Keba Krabe da investiraju u Srbiju, pronalazak svetog Grala, dobre diplomatske odnose sa civilizacijama iz susednih galaksija, kolonizaciju Jupitera, itd. Sve partije drže silne mitinge i obećavaju sve ovo, ali kad pogledate stvarno Čeda ne obećava ništa, on kritikuje, pljuje po vlasti, priča kako NATO i EU nemaju alternativu, ali nikako da nam kaže šta bi to on uradio da je na vlasti. E Čedice, Čedice, nikad od tebe političar, loži buksnu i obećavaj nam bre čoveče!
Podjeb koji stariji ortak upućuje mlađem, koji je izgoreo u želji da zaseni društvo prastarim fazonom. Iako pokušava da zajebava mlađeg od sebe zbog fore iz doba Svetog Save, ni sam ne zna koliki je purger. Izraz koji u svom rečniku poseduju klasične pičke, iskompleksiranije od Ene Popov, a u detinjstvu maltretiranije od Isidore Minić u filmu Balkanska braća. Izraz koji poseduje samo šabančina, koja misli da će izgledati do jaja, ako spusti klinca, jer je samo jadan i tužan, druge ne može.
Blizu je pameti, ko godovi severu, misli da je veći jebač od Ričarda Gira, a samo je pizda koja je u primanju u dupe zajebala Marijanu Mateus. Milo mu kad to kaže, ko kad na vestima čuješ da su teroristi postavili bombu u sred Vašingtona, a klinac sjeban, ko kad ti voditeljka sa sidom, na B92, sa kezom na faci javi da su NATO-vci ubili 10 pripadnika Gadafijevih snaga, a jeza ga prođe, ko kad slušaš Krangov Prolog. Niko ga u životu nije voleo, oduvek je bio bagra i pizda, pa na deci leči svoje isfrustriranosti, izraz zbog kog zaslužuje da ga Muhamed Ali u najvećoj ekstazi zategne po glavini, koja će da obleti tri kruga, brže od Olivere Jeftić.
Bije jako, da boli. Jedan od mnogih uličnih izraza za gospodina koji desnom ubija, a leve se i sam plaši.
Kako iz muškog ugla kompjuterske igre odavno ne predstavljaju razonodu rezervisanu isključivo za šmokljane, tako i ovaj izraz uspešno na asfalt prenosi kombinaciju dobro poznate fraze iz RPG igara, svojstvene fajterima specijalizovanim za borbu prsa u prsa - dealing damage, kao i nedvosmisleni prizvuk devedesetih pridodat kroz staru srpsku reč - dilovanje.
- Pavle, dalilud siti da idemo na Dorćolce u ovom sastavu?
- Šta nam fali? Tu su nam bezbolke.
- Jebo bejzbolke kad tebe zovu Kajgana, a pratimo te Mićko Upitnik i ja, koji bez patika budem 50% lakši. Pritom će njih biti makar duplo više.
- Ništa ne brini, zvaće Mićko svog mlađeg burazera Stanka.
- Onog ćelavog?
- Tog.
- Uuuu! On diluje demidž valjano, +50 DPS vs. humans golim rukama. Idemo.
Drevna vještina stara koliko i sama perverzija u ljudskom rodu.
Primjenjuje se u svim situacijama gdje napaljenik ima priliku da dodirne ili bar vidi obrise svetog grala kojim je opsjednut od kada zna za sebe.
Prvi koraci u usavršavanju ove nimalo lake vještine počinju čim dotična osoba usavrši par osnovnih komandi puzanja.
Tu dobijamo nestašnu bebu koja se neprestano zapetljava u međunožje tetki,ujni,strini ili bilo kog stranog objekta u kući koji posjeduje rezervoar za mlijeko i komad tkanine koji koji rijetko kada prelazi ispod predijela koljenice.
Do osnovne škole već imamo razigranog dječaka koji umjesto lopte i klikera ganja djevojčice po dvorištu,spreman na lomljenje svih kičmenih prošljenova i par rebara u nadi da će otkriti koje su boje gaćice kod Sanje iz prve klupe ili da li je dupe ponovo pjelo gaće od učiteljice.
Kroz život ih srećemo na svim mjestima gdje postoji minimalna šansa da nahrane svoju napaćenu želju za gledanjem komada tkanine koji skriva blago koje rijetko koji dobije u životu. Od nezaobilaznog šteka u javnom prevozu do avanturista po crkvama,stepeništima u tržnim centrima itd.
*Nećeš vjertovati šta mi se desilo danas dok sam išla na posao.
Nekom jadnom dečku ispao inhalator na ulici i pade mi tačno između nogu, a on jadničak počeo da se guši pa je morao da se baci ispod jer nije imao vremena da čeka da dohvatim inhalator i da mu vratim.
- E srećo još si ti zelena,tom dečku je bilo skroz ok a vjerovatno mu je bilo mnogo bolje kada je provalio da ne neosiš gaćice i sada veselo drka na sliku koju je memorisao u glavi dok se vraćao u život gledajući tvoje međunožje.
Srpski yin i yang. Prema predanju, apoteoza se dostiže kombinacijom ove dvije svete supstance koje posjeduju moć uzdizanja umne svjesnosti do stanja Boemstva i dostizanja tačke mrtve inspiracije.
Pasus preuzet iz dnevnika Sidarte Gautamanovića, koji je prema predanju svetog Krčmarskog Kodeksa jedini uspio u uzdizanju iznad sfere smrtnosti pomoću svjesne moći uma i konzumiranjem svetih supstancija koje sačinjavaju nedodirljivu sferu Boemskog Života.
(Rukopis veoma nečitak)
- Jedna krčma u planini, time unknown -
Nirvana je blizu, nakon svih ovih godina osjećam da je mom traganju konačno došao kraj. Vođen Božjom rukom na svom životnom putu, stigao sam konačno u Jedinu Krčmu. Trud se isplatio, Svete Supstancije čekaju na mene.
(Dnevnik dopunjen ovim dijalogom od strane Gautamanovićevih sljedbenika)
-O Veliki Krčmaru, spremni smo*. Nakon godina i godina meditiranja i iscrpljujućeg konzumiranja konačno smo postali dovoljno zreli i spremni za finalni užitak.
-O klijentelo poštovana, Bog mi je svjedok kada kažem da se rijetko viđaju hodočasnici sa jetrom od čelika i gvozdenim plućima, kao što su vaša. Iznesite Krdžu i Radžu, i pustite Tomu Zdravkovića! (Onomatopeja - udarac gonga)Sidartu Gautamanovića smrtno oko više ugledalo nije na ovom svijetu, iza njega su ostali samo isječci iz dnevnika koji su poslužili kao osnov za stvaranje I Krčmarskog Kodeksa.
*Napomena - Sidarta Gautamanović sebe oslovljava u množini jer govori u ime svoje duše i svog tijela koji su, iako bezvremenski spojeni ipak djelovi različitih sfera bivstvovanja.
Odbrambeni mehanizam dežurnog zaseratora. Jeste, naravno da sam ja kriv jer sam nedorasla i neiživljena debilčina kojoj glava plače za sekirom, ali nije trenutak da pričamo o mojoj krivici. Pogotovo zbog toga što su nas moji postupci uvalili u takvo sranje da moramo žive glave spasavati. A kad sranje prođe, možda se i zaboravi ko je kriv.
- Uf, uf, trči jebote, trči!
- Brate, čini mi se da gomila raspomamljenih domorodaca postaje sve veća.
- Pa naravno, majmune devijantni, kada si usred Dubrovnika izdrkao na ikonu svetog Vlaha.
- Brate, nećemo valjda sad raspravljati ko je kriv???!!! Brže, samo do auta da stignemo!
Način na koji se u nekim krajevima čestitaju najsvetiji praznici uz četiri poljupca. Koristi se i u situacijama u kojima je bitniji broj poljubaca od primerenosti izgovorenog.
- A sada će naša nova koleginica, profesorka francuskog Emilija Ristić, da uruči nagradu najboljem učeniku Milanu Nerdiću.
- Čestitam, Milane!
- Hvala, profesorka! Hristos... cmok... posred nas... cmok... vijek... cmok... amin...cmok... a pošto je danas Sveti Sava setimo se i njega... cmok... i dvanaest apostola... cmok... Petra... cmok... Andreja... cmok...
Izraz koji opisuje nirvanu smorenosti, tj. stanje kada vise ne znamo da l' smo dosli, il' smo posli i sta se uopste desava. Naravno, postoje i blazi oblici. Dakle, poput plovka, koji stoji na vrhu, hrabro strceci iz vode, on ceka nesto da se desi, nada se da je dosao taj trenutak, pa se ponovo nada, pa opet... A dosada dostigla maksimum, kulja na sve strane, nigde nema zabave da zagrize.
"Bio sam sinoc na nekoj svirci. Bili su uzasni, katastrofalni. Smorio sam se kao plovak!".
"Jesi li video Petra sinoc? Covek je bio smoren kao plovak, kao da nije tu.".
"Jaoj, covece, jebena skupstina! Menjaj kanal, smoricu se kao plovak ako nastavis sa tim!".
