Jedna od novijih vrsta stilskih figura u jeziku. Predstavlja najavu ili zaključak o najgorim ljudskim osobinama s jasnom ogradom da ne spadate tu. Sledi opis nekog čudnog, frika, usamljenog, ružnog, gadnog, jezivog.
I jednu od najistinitijih. Naravno da svi znamo po jednog, dovoljno je bilo nabaviti ogledalo.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Nesto sto uzviknemo kad izrazimo zelju za saznanjem tacnog podatka o trenutnom stanju i zbivanju u vremensko-prostornom kontinuumu.
Plan za pojačanja svakog novopečenog superligaša.
Rečenica kojom počinje izlaganje nemača pojma o bilo kojoj temi. Obično signal slušaocima da ono što sledi ili nema veze sa životom ili je obična zajebancija na račun rasprave. Jedino merilo razlike je stepen inteligencije govornika - što je pametniji to je njegova sledeća izjava veća zajebancija.
U retkim slučajevima kad je zaista u pitanju neko tumačenje politike znajte da ste najebali.
- Brate, ja misli da bi ona dala samo da je pitaš.
- Ma jok brate, ja sam čuo da voli svog muža preterano...
- Ma voli ga, zato mu i ne govori ništa.
- Pa jebote, ako ga voli ja to moram da poštujem, nije u redu da se uplićem!
- Slušaj, koliko se ja razumem u politiku, njemu neće ući ni centimetar. Ako mu ne kažete neće mu smetati.
Izraz koji oslikava trenutno mišljenje o bivšoj devojci.
Misao koja ti prođe glavu kada se probudiš i shvatiš da se ne sećaš gde si izašao prethodno veče.
Pitanje koje neiskusni jebač postavlja curi nakon partije gužvanja, propraćeno "Upravo sam umočio" blago šabanskim osmehom, iščekujući pozitivan odgovor koji bi mu u velikoj meri doprineo instant pumpanju svog ega do krajnjeg levela.
Ono što ne shvata, a ona mu to neće reći, je da je to tip pitanja koje će samo odati neisigurnost u svoje trsiteljske veštine i sposobnosti da svojoj izabranici podari kvalitetan užitak.
- I kako je bilo?
- Dobro je.
- Samo to? Očekivao sam malo složeniji odgovor, a nisi ni zadihana.
- Pa imajući u vidu da je trajalo svega par minuta i da si mi ga greškom prvo spičio u bulju, nisam imala vremena da se zadiham.
Pošto kod nas vlada takva zaguljena situacija da jedan običan čovek ne može sebi da priušti jednu dostojnu saranicu (a o životu i da ne diskutujemo), dolazi se do zaključka da je nedostatak novca, naravno, kriv za sve. Oni što pričaju da novac nije bitan faktor u životu, ili su pobegli sa neuropsihijatrije, ili su se sakrili igrajući žmurke još u kamenom dobu pa su tako skriveni i ostali iza nekog drveta.
Kad se dođe do trenutka da se jednostavno mora osloniti na novčanik, dolazi i nekakva vizija da u tom istom novčaniku može biti jedino slika deteta ili povratna karta. A pošto znamo da zatvor i nije strana reč, ako me razumeš, znamo i da postoji relacija koja spaja njega i novac. Jer, dao Bog, pored pretvaranja svega živog u litre piva, novije konvertovanje se svodi na prevođenje u dane zatvora.
Policajac: Alo, čoveče, vozili ste 110 na sat gde je ograničenje 50?
Lik: Dobro. I?
Policajac: I ništa. Kazna 15.000 dinara.
Lik: A koliko je to dana zatvora?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pop: Pomaže Boooog ovom domu i spasi ukućane njegove da ne pogibnuuuuu.
Lik: Važi, pope. Nego, koliko dođem za ovo?
Pop: Koliko daš.
Lik: Pa koliko da dam?
Pop: Dve 'iljade.
Lik: Izvini, pope, a koliko je to dana zatvora?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Mamu ti jebem, da me prevariš da onom dronfuljom. Marš iz mog života, dete te jebalo varaličko!
Muž: Nemoj da se ljutiš, šta ti je?! Neće da se ponovi. Biraj kako ćeš da me kazniš. Slobodno!
Žena: Nema više Lige Šampiona, fudbala sa ortacima, ima da usisavaš, pereš sudove, ribaš toalet, nema piva, treće smene i kladionice. Jasno?!
Muž: A koliko je to dana zatvora, pička li ti materina?
Budi pošten. I ono malo što imaš, ti podeli sa drugim. Pusti ostale nek' rade kako im volja, a ti budi dobar čovek i pomaži drugima u nevolji, a to će ti se jednom samo vratiti. Neko to o'zgo sve gleda...
Ma šta koji kurac?! Gledaj samo svoje dupe! Šta ti puca patka za ostale? Pošteni ili ne, svi završavamo u ilovači. Kad god možeš a ti zajebi! Što, šta fali? Ti si zajebao njega, on je zajebao nekog drugog, taj neko drugi nekog trećeg... Sve to u krug ide. Pošteni uvek najebu.
Aman, ljudi, odlučite se.
Činjenica je da živimo u zemlji u kojoj veliki procenat stanovništva uzima 'leba preko pogače i to preko tuđe grbače. Retki su oni koji se drže neke zlatne sredine, ali su još ređe istinske dobričine. Možeš u šaku da ih skupiš.
Ma koliko malo da ih ima, ima ih. Veliki ljudi velikog srca koji žive za druge više nego za sebe. Pomoć ti nikad neće odbiti, ma šta da im tražiš: novac, pradedinu njivu pored reke, poslednji zalogaj hleba u kući... Kod njih NE ne postoji. I kad nema, naći će način da ti pomogne. Obraz mu je svetinja, a reč vrednija od zlata. Što bi reko narod, čovek jedanput.
E sad, znaju često da rade i na svoju štetu kako bi ti pomogli, a to je u ovoj zemlji luksuz koji nije pametno dopustiti sebi. Moraš biti i dovoljno pronicljiv kako bi prepoznao one koji žele da te zajebu, a oni tu sposobnost jednostavno nemaju. Veruju u ljude i ono dobro u njima. Zato se njihova dobrota u narodu često karakteriše i kao glupost.
Upoznao sam tipa koji je pristao da bude žirant nekom ortaku, ovaj uzeo pare, spakovao ženu i zapalio negde preko grane. Već nekoliko godina, on i žena u dve smene voze taksi kako bi otplatili dug.
-----------------------------------------------------------------------------
- Jel' svraćao Mile kod tebe od jutros?
- Nije bre. Što?
- Jao, pusti ga, celo jutro ide po selu i skuplja priloge za Ratkovu udovicu. Hoće da najmi majstore da joj srede onaj prčvarnik. On sam dao deset 'iljada.
- Pa šta mu to treba? Pa i on je ista beda ko i ona.
- Ma znaš ti Mileta, ljudina je to, a i u pravu je! Treba da se pomogne, Ratka uze crna zemlja, šta će ona jadna žena sama da radi? Deca će da im se pomrznu zimus.
- Ma sve to stoji pobratime, ali valja i svoje dvorište gledati. Jeste on dobar čovek, al' je glup koliko je dobar.
Neodoljiva potreba da NAS odvojimo od NJIH, da ukažemo koliko su ONI glupi, ružni i zli, a MI u svakom smislu superiorni, bezgrešni i nebeski. Uprkos tome što je NAS malo, uspevamo poput amebe da se izdelimo na još manje grupe NAS. I u okviru NAS smo MI, naravno, bolji od NJIH.
- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...
Pokušaj da ubediš roditelje da te puste na zurku koju ne želiš da propustiš, međutim, roditelji ne znaju ko su to svi, iako si im već minimum 50 puta objasnio.
Jovana: Sutra je žurka kod Nikole, mogu da idem?
Keva: Kod kog Nikole?
Jovana: Pa kod druga iz odeljenja, onaj sa kojim se ekstra družim, svi će biti tamo. Mogu?
Keva: Ko to svi?
Rečenica najčešće upotrebljena u tuči dvojice ili više dečaka osnovaca, u nedostatku koncentracije (izazvane strahom).
Mali Đole: Alo, ne guraj me!
Draganče: Šta je bilo?!
Mali Đole: Šta je bilo?!!
Draganče: Šta je bilo?!!!
...∞
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
Shvatiti suštinu problema, neophodnost suočavanja sa njim i njegovog rešavanja.
Sinoć me zvao Marko da mu pozajmim jaknu. Nisam mu dao, nisam mu ja sluga, verovatno je shvatio koliko je sati.
Cinjenica je da su 90-e, koliko god smo ziveli u nemastini, bile zlatne godine za filmsku industriju kod nas.Zapravo, mozda su ti filmovi i najbolje oslikali taj period.
Lepa sela lepo gore, Rane, Podzemlje, Spasitelj, Kako je propao rokenrol, Pocetni udarac, Sabirni centar,Poslednji krug u Monci, Bolje od bekstva, Profesionalac, itd.
Najbitnija pretpostavka prilikom izbora-promjene sredine.
- Ajmo do Lovca, ovdje se već skupljaju neki nabrijani likovi, smor brate!
-- A koliko je tamo pivo?
- Lav 3 marke...
-- Ja ostajem ovde, meni super!
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?
Onaj koji se svaki dan meri na nebaždarenoj vagi.
Uvek isto pitanje kada dođemo kući posle napornog dana...
keva: sine, kako je bilo danas u školi?
ja: dobro
keva: a šta ste učili danas?
ja: ništa!
