Ako devojci nisi prvi, onda će ti ona sigurno reći da si joj drugi, možda treći, ali je oba dečka pre tebe mnogo volela
Mare: Kako se gazi mala Milica pričaj pederu što ćutiš, tripujem da je zmaj u krevetu?
Deki: Neću da ti kažem, a i ona nije takva, spavala je samo sa jednim dečkom pre mene..
Mare: Au prijatelju koja si ti volina, ne znaš ti koliko je lađa prošlo Dunavom
Opis koncerta na koji je došlo manje ljudi nego na četrdeset dana nekom beskućniku.
-Uf, mali Ljubišin sinoć im'o koncert u Domu kulture sa njegovim orkestrom!
-Aha...bilo ih više na bini nego u publici...a i to penzioneri što im je Klub bio zatvoren pa nisu imali 'de da igraju domine...
Rdekanja od čoveka kome nema ravna u tabanju i uličnim obračunima.Gde taj udari-trava ne raste,razbobika svakog ko je dovoljno lud da mu se zameri.Začudo,ima neki osećaj za pravdu.
Neretko završava tuče koje su započeli drugi,razjuri aktere i ode na pivo.
-Gde je ona Ackova marva,izašli da biju nekog klinca?
-Aha,al' sutra.Došao im Jova Slon,pa ih raster'o ko mačke s jebišta.
Klinački snobizam, gradska deca, svi su ti radili.
Kole:''E, kol'ko su ti koštale 'tike? Dobre su.''
Bole:''Ma 7250 RSD, al' bile su na sniženju.''
Pitanje upuceno svima nama koji jos uvek zivimo pod tudjim krovom posle svakog fizickog (moze i psihickog-ucenje) posla koji smo morali da uradimo umesto onih pod cijim krovom zivimo-roditelja.Koliko god malo vremena trebalo za taj posao,ipak su oni tvoji roditelji,a ne ti njihov bla bla bla....ti ces uraditi to.I kad cujes ovo pitanje docice ti da oteras caleta u tri lepe,ali neces,jer to automatski podrazumeva samarcinu i jos mesec dana usisavanja,kupovine hleba ili bingo listica za babu.
Svi mi: E cale odoh do skolskog da igram fudbal,necu dugo!
Cale: Cekaj,imam jedan poslic za tebe...aj usisaj predsoblje i trpezariju,vidi kakvo je sranje tvoj brat napravio po podu (!?)
Opet mi: Ali calee,zurim,pocece bez mene,ako zakasnim stavice me da branim!
Cale: (Uzvisenim tonom) Usisivac u ruke,pa na fudbal!
10 minuta usisavanjaa:VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
Mi: Evo cale zavrsio sam...!
Cale: Jel to bilo tesko..?!
Izraz koji definše dobro poznato prokletsvo da nikada ne cenimo dovoljno ono što imamo, sve dok to ne izgubimo.
Sima: ... kauč rules! Kauč rocks! Kauč kicks ass! Juhuuu! Najudobniji, najkvalitetniji komad nameštaja na kome sam ikada spavao!
Pera: Šta ti je Dormeo, šta s' poludeo?
Sima: Ma, žena me preksinoć izbacila iz gajbe... Prespavao sam tu noć na klupi...
Fazon, rebra su mi se prilagodila proredima između letvi, sad su iz profila ko nalaz EKG...Pera: Iiii Jel ste se pomirili?
Sima: Pa kao, sad sam na probnom radu. Dozvolila mi je da spavam na kauču.... Ko nije spavao na klupi, taj ne zna kako kauč jebe!
Rečenica za spuštanje na zemlju seljačine koji bez imalo srama "pušta golubove" u društvu.
nesto sto cete napraviti ma koliko god se trudili da je ne napravite.
- otvarate frizider i u tom trenutku ce ispasti iz njega flasa mleka koja je bila lose stavljena
- gazite po parketu koji obavezno mora da zaskripi
- polako prolazite kod predsoblje i slucajno ramenom zakacite jaknu koja visi na civiluku i ona pada praveci buku
- slucajno kolenom udaris u ivicu stola, oboris casu, ispadne ti mobilni, proleti svemirski brod kroz sobu itd...
Pitanje kojim pokušavamo da sagovornika podignemo u oblake.
-''I, tako brate, uđem ja u kafanu i ne priđu mi 4 ribe i ja, ono, ne ispadnem alfa mužjak i ne sednem s njima u separe. Kasnije nismo otišli u hotelsku sobu na partiju gigitišmojgena i poljskog pokera i nismo se seksali sve u šesnaes'...''
-''Dobro, tebra, i šta je bilo kad si zaspao?''
Rečenica koju muž ne pita ženu,ako žena radi kao porno glumica.
Opis koji se koristi kada reč "Alkoholičar" preslabo opisuje nečije afinitete prema alkoholu.
Pajdomanov uvod u prepričavanje jučerašnjih događaja.
„...on bljuje onaj plamen na celo selo, al ja skočim s pegaza pravo na njegov rep, uzverem mu se do ključne kosti i odsečem mu svih sedam glava...Uh, sav sam se naježio...“
Logična rečenica koja sledi nakon što muškarac pokušava, pogotovo u društvu, da obeščasti dotičnu žensku osobu pokušavajući od nje napraviti drolju.
-Šta je kurvo, sad me se ne sećaš a kad sam te jebav'o onda si znala ko sam.
-Da je bilo dobro setila bih se.
Odgovor prosečnog vozača panduru kad prođe na crveno.
Pandur: Gospodine upravo ste prešli na crveno svetlo.
Vozač: Ma šta pričaš bilo je žuto.
Pandur: Prešao si čoveče na crveno.
Vozač: Valjda ja znam bolje, ja sam vozio a ne ti!
Pandur: Ja ću ipak morati da vam napišem prijavu.
Vozač: Znaš šta rođače.....ma nosi se ti u tri pičke materine!!
Zajedljiv komentar, koje muškarcu daju ortaci kada im sa ponosom pokaže svoj novi mobilni telefon.
Oduševljenje lepim sunčanim vremenom u nekoj obećanoj severnoj zemlji.
Šaljiva rečenica upućena prijatelju nakon šišanja.
Gvožđe se kuje kad je vruće. Sad je pravi momentum da se određena radnja izvrši.
- Milevaaa, zovi decu i dolazite ovamo, uzeo sam čvarke, još su vrući.
- Crni ti, pa ko će sad da ih jede na ovu vrućinu, ne ide?!
- More, nemoj dva puta da zovem, i zapamti, čvarci se jedu kad ih ima!
.....
- Sad svim silama u napad. Ušla im je voda u uši. Ajde da ih zgazimo!!!
- Ali, treneru, zar nije bolje da sačekamo još malo, da odbranimo prvo još par napada?
- Mileee, oblači dres, ulaziš i zapamti šta sam ti pričao. A ti, nesrećo, možeš u svlačionicu.
- Ajmo momci, čvarci se jedu kad ih ima. Gazi!!!
izraz koji se cesto koristi za djevojku cija ljepota granici sa likom lesa iz koncentracionog logora ili kakvog slicnog mjesta te u prisustvu iste svi se pocnu spontano krstiti i skretati pogled
...jao brate jesi vidjeo onu ribu? ma kako nisam lijepa je ko ikona svi se krste kad je vide
Savet koji majke daju ćerkama kada u gostima ili ne daj Bože u kući budućega muža uđu u kupatilo. Da se ne bi mislilo da su aljkavuše.
Prim.autora: Ovaj savet je najlakše primenjivati ako ulazite u javni VC na železničkim i autobuskim stanicama. Bilo prljavo, ostaviš prljavo.
