"...da bog da se svi prevrnuli,prevrnuli,prevrnuliiiiiiii..."
Bolesno idoitska pesma koju muska populacija osnovaca peva u autobusu na ekskurziji,pritom se talasajuci cas na jednu cas na drugu stranu da bi "prevrnuli" autobus,balansiraju izmedju sedista,kace se svud gde ima kuke,penju se drugima po glavi,deru se na uvo...
A,glavni balansero i prevrtac busa vice bez srama,pred zabezeknutom razrednom i ostalim profesorima:
"Ko ne prevrce taj je picka!!!"
Jos ako se ide u kracu ekskurziju autobusom koji je bio nekad u gradskom prevozu i iz sedamdesetih godina,tu se talasaju i deca,a i autobus levo desno,sedista se tresu,od trandrkanja motora usi bole,a tek kad naidje krivina pozeljno bi bilo da na svakom sedistu ima najlon kesa.
„Poštovanje, moje ime je (slijedi neko milozvučno ime: Slađana, Sunčica, Dunjica…)“ rečenica je koja se posljednjih godina sve češće čuje u telefonskoj slušalici. Učestalost je dosegla zastrašujuću brojku od 8 do 10 puta dnevno.
Nakon ljigavo-slatkastog pozdrava slijedi jedan od scenarija:
izabrani ste… dobili ste nagradu… dopustite da vam predstavimo svoje spektakularne proizvode… provodimo anonimnu (??telefonom, koristeći broj iz imenika!!) anketu… koji su vaši politički stavovi… koji su politički stavovi vaši susjeda… koliko razreda osnovne škole ste uspješno priveli kraju… koliko vrećica (i što je u njima) iz supermarketa donosite dnevno kući… koliko ih donose vaši susjedi… koliko toaletnog papira trošite dnevno… a vaši bližnji?... od kojih ste bolesti bolovali… od kojih bolesti boluju u vašem kvartu… kupite talijanski namještaj (telefonom!)… jeste li zadovoljni svojim seksualnim životom… imate li ljubavnika… a zašto…?
Kada se može očekivati poziv koji će vam zauvijek promijeniti život, svjetonazor, vjeru u ljude:
- u vrijeme ručka
- kad imate najviše posla
- kad se odmarate
- u vašem najintimnijem trenutku (štogod to bilo)
- ukratko u bilo kojem trenutku 24/7
Savjet: mirno, ne prozborivši, prekinuti vezu nakon prve tri riječi iz definicije i nježno odložiti slušalicu. Ne baciti je kroz prozor, ne tresnuti njome o zid ili pod! Nije ona kriva.
Kaze se za iskompleksiranog lika koji muva ribe sa pricom: toliko sam gotivan i popularan, svi bi da se druze sa mnom.
Ivana: "Jel vidjas nekog iz bloka?"
On: "Ma jok, veruj mi da nemam vremena, al' stalno me nesto cimaju, zovu na basket, kao "aj' se vidimo, dza-bu", mislim se - sta bre ima da se gledam s vama, luzeri?!..."
Omiljena rečenica srpskih medija. Ultimativan način da se gledaocima predstavi da situacija nije tako ozbiljna kako se čini.
b92: U Zvečanu srpski građani zaustavili kolonu vozila KFOR-a bacajući kamenice na njih i uz povike "Srbija do Tokija". Incidenata nije bilo.
RTS: Napadnuta pripadnica LGBT populacije u centru Beograda, zadobila je lakše telesne povrede. Incidenata nije bilo.
Pink: U Grand Show-u Era Ojdanić zadnjim delom sekire udario u glavu Boru Drljaču. Saša Popović tvrdi da ta rasprava vodi korene iz sedamdesetih zbog prelaza koza gospodina Drljače u Ojdanićevu njivu. Incidenata nije bilo.
Recenica koja sledi posle nemogucnosti neke osobe da objasni ili odgovori na pitanje druge osobe koju nesto zanima!
...........film u toku............
Eeee, a ko je sad ubio ovoga??
-NE ZNAM BRE, TEK TREBA DA OTKRIJU
a ovaj je muz od ove tamo jel???
COVECE GLEDAM FILM I ZNAM KOLIKO I TI!
Nova verzija Nigrutinovog hita; svi biste htjeli da vas jebe Bekam, prilagodjena danasnjim desavanjima u Drvengradu!
Krajnji argument u uzavrelim svađama posle roditeljskog.
Majmune pa pet kečeva nisi prijavio, kako ti planiraš godinu da završiš?
Dobro je Milane, lakše malo.
Ma šta je dobro, najgori je u celom odeljenju!
Kakav je da je naš je. Tiše malo, ne moraju da znaju svi u zgradi.
Hm,sekta. Koliko znam nije bilo primera nasilja, ali ih se ipak plasim.
Zanimljivi, sto su isuzetno uporni na nenametljiv nacin...?!?! Ma koliko to zvucalo paradoksalno.
Po 100 puta ce ti dolaziti na vrata, skruseno nudeci neke verske knjizice.A tebe ce prosto biti sramota da ih najuris i zalupis im vrata ispred nosa.....
JA BI TO ZABRANIO !
Pitanje koje se usmerava osobi koja je rečenicu završila nekim od brojeva 2,3,5,6,7,8 ili 0.5 (iliti i po). Naravno, u 99.9% slučajeva ta osoba će ponoviti broj što vama omogućava da bacite koju rimu.
-Šuriii bree, sj*basmo Nemceee!!
-Daa, bree!
-Znaš li ti sine, kolike sam pare uzeo sad u kladži. Bila kvota na nas četiri i po!
-Koliko?
-Četiri i po.
-(uz zadovoljni kez) Moj te pip'o!
Najčešće pitanje prilikom predstavljanja novog automobila koje je obrnuto proporcionalno sa vašim znanjem o karakteristikama istog.
Batarooo, nisam znao da si uzeo novi auto, ne pričaš ništa?!
Batara: E da, nisam ti rekao, gledaj ga kakav je! Ima 4-cilindrični TDI motor zapremine 1,9 l sa 5-stepenim manuelnim menjačem, 62 kW (84 KS) i maksimalnim obrtnim momentom od 200 Nm ili 75 kW (102 KS)!
Ma pusti ti to, nego koliko može da razvije?
Pitanje koje se postavlja nekome kada on jedini uradi nešto dobro i zajebe ostale
-Šta ste se svi nabili u tom redu, vidite da je mene prvog poslužila
-Pa šta hoćes time da kažes, da smo mi svi budale a ti si jedini pametan?
Izgovor srednjoškolca koji na polugodištu ima 5 zaključenih kečeva i 47 neopravdanih časova.
Keva: Šomi, kako si prošao?
Šomi: Ma 3.14...
Keva: Važno da na fejzbuku visiš po ceo dan, pička ti materina. A neopravdani?
Šomi: 2 komada.
Keva: Da li sam ti milion puta rekla da ne bežiš sa časova?!
...29. Decembar...
Keva: Gde je knjižica?
Šomi: Nisu ih delili...
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Neočekivano pitanje koje postaviš napucanoj gospodji koja nosi malog fensi psa i troši prosečnu platu u Srbiji na "Fifijeve" kozmetičare i veterinare!
Jao gospodjo, što Vam je lepa kuca, skoro ko prava! A koliko baterija staje u njega?!?
Molim!?!
Fraza koja dugo godina pokusava da u ljudskom mozgu odrzi ideju ravnopravnosti...kada pogresimo svi smo ljudi a kada treba da pomognemo...e tu se definicija menja u suprotnom smeru
Neverovatna zbirština ljudi skupljenih s koca i konopca, pojavljuje se isključivo tamo gde su najmanje poželjni, niko ne zna ispod kog su kamena izmileli, a ako ćemo pravo, niko i ne želi da sazna, osim možda organa gonjenja.
Na žurku upadaju Miš, Puž i Ker:
-Au, koji su ti ovi, kao da ih je Hitler izvlačio na lutriji?
-Ne pitaj, valjda će da odu pre nego što naprave neku glupost.
Način na koji nas novinar uvodi u laž koju je smislio ne bi li imao veći tiraž ili gledanost, pošto su priče kojima svakodnevno farbaju narod žešće smorile i njih same. I tako u svoj toj dokolici smisle neku pričicu za farbanje ovaca i likova kojima je IQ jedva dvocifren, pa od normalnog čoveka očekuju da im poveruje u priču iz koju nisu pustili nijedan snimak, sliku, nisu našli svedoke, a još je i izvor hteo da bude anoniman. Dok bi se u bilo kojoj zemlji, koja je ozbiljnija od Zimbabvea, ovaj medij kritikovao i ljudi bi ga svakodnevno kačili na kurac, kod nas su ti mediji sinonim za velika muda, slobodu, pravdu, jednakost... Kako niko ne proverava tačnost ovih podataka, zato što novinari ne smeju da kažu ''ime'' izvora jer je to kršenje ljudskih prava.
B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.
Pitanje koja razbija neprijatnu tišinu između dva lika u teretani koji se ne znaju, al tu vežbaju.
Koliko dižeš iz bendža?
120 mogu da izbacim dvaput.
Uzgred ja sam Miloš.
Marko drago mi je.
Ako se nalazite u Srbiji, onda sigurno nije zbog Shaume, nego zbog toga sto je svo 19-oro salterskih sluzbenika (sem vas) na pauzi.
- Sto su svi u mom redu?
- Pa ja sam na pauzi...
- Kakva pauza, pa radno je vreme. Boze Milice, ne prepoznajem te vise. Nekada si radila vise od mene...
- Pa, to nisam bila ja nego moja Shauma.
Vodimo, imamo prednost. Na putu smo do pobede!
- Bravo bre! Dva nula! Imamo ih!
----------------------------------------------
- Sjajan aperkat, imaš ga Šeik, imaš ga!
