rezultati pretrage definicija za "svi zapeli koliko ih je bilo"
Ne bilo ti zapovedjeno
makica986
2011-08-20 22:45:45 +0000
Zapovedjeno ti je. Od tebe se ne ocekuje nikakav odgovor pogotovo ne odrican, nego da sto brze izvrsis naredbu.
Mama: Ajde cero, ne bilo ti zapovedjeno, idi u prodavnicu po brasno.
Ja: Pa ne mogu sad, treba da mi dodje drugarica....
Mama: More ustaj nesreco blesava, da sam znala da ces takva biti ne bih te ni iznela iz bolnice!!!!
6
29
:
5
Tako je!!!
jation
2008-08-24 12:18:11 +0000
Uzvik svakog radikala na mitingu...
Toma: Nećemo se smiriti dok ne povratimo Kosovo!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Ovi nevaljalci pokušavaju da nam uzmu vlast ali NEĆEMO SE SMIRITI!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Sinoć sam pojeo burek!
Masa: TAKO JE!!!
Koliko ćeš fore da ti dam
DieWithSmile
2013-02-10 18:06:58 +0000
Izraz koji se koristi kada znaš da si toliko nadmoćan u nečemu da jednostavno moraš da daš protivniku kakvu takvu prednost.
- Jel smeš jednu partiju Pes-a?
- Uvek brate, koliko ćeš fore da ti dam?
- Ma kakve fore, odraću te kao ništa!
- Velike reči, za nekog ko je prošlu izgubio 5-0.
0
10
:
3
Nekad bilo sad se pripovijeda
No.9
2010-03-30 22:00:39 +0000
Ovo je stara narodna izreka, koja upućuje na dogadjaje koji su se dogodili u pršlosti, ali se od tada nisu ponavljali, da bi se zapamtili, nego se o njima pričalo i pripovijedalo, s kolena na koleno, generacijama.
Na žalost, naš narod ne može da se preko takve izreke pohvali ratovima, ali sigurno može čistim vazduhom - nekad bilo, sad se pripovijeda.
0
30
:
3
Ako je ono bio mrak, đavo odneo onog ko je upalio svetlo
bombas
2016-11-30 22:09:05 +0000
Jedini mogući odgovor budali koja poredi bilo šta iz današnjeg sistema vrednosti sa nekim prethodnim.
'Naš li ti da moj đed nije smeo slavu da proslavi jer je bio član partije? Bojao se, e kakav je to mrak bio. A danas jedemo prasetinu tri dana.
Moj je slavio, krio se doduše. To sakrivanje mu je bio jedini problem, nije morao da ganja vezu da zaposli decu, kad je bio u bolnici zbog tripera nije sa sobom morao da nosi lekove, zavoje i 500 maraka, a nije da nije imao para. I previše za završenu osmoletku usta ga kurvarska. Ako je ono bio mrak, crko onaj ko upali svetlo.
3
13
:
9
Beer Fest
Abraxus
2011-08-18 20:23:30 +0000
Veliki odmor. Svi se guraju k'o da je upravo zvonilo.
Devojčice se drže za ruke, a dečaci im dobacuju loše fore i na kvarno ih štipkaju za guze. Redar je digao ruke od prijavljivanja bilo koga. Tetkica je zaspala, a domar nije namestio ozvučenje kako valja. Preciznost korisnika WC-a na istom nivou.
Kad prođe, svi počinju da uče.
A na kraju, pošteno se napiju samo oni đaci koji prošvercuju pivo preko ograde.
To danas svi nose
Glorifikacija
2010-12-23 20:18:40 +0000
Idiotska izjava radnica u buticima kojom žele da vas ubede da stvar koju gledate ili probate treba i da kupite.
Probam jaknu i vrtim se ispred ogledala gledajući kako mi stoji, sa ne baš zadovoljnim izrazom na licu.
- Lepa je! To danas svi nose! - progovara radnica.
Skidam jaknu brzinom munje. Oooo ne, neću da izgledam kao da su me štancali u Kini. Izjurila sam iz butika kao furija ostavljajući trgovkinju koja još uvek nije shvatala kako je njena izjava zvučala meni.
3
24
:
6
Od bilo čega
Milos-88
2012-11-30 17:03:43 +0000
Najtraženija vrsta čaja kada se pije u nekom lokalu.
Konobar: "Izvol'te?"
Gost1: "Meni jedan čaj."
Gost2: "Može i meni čaj."
Konobar: "U redu, od čega ćete čaj?"
Gost1: "Ma svejedno, od bilo čega."
Gost2: "I meni isto jedan od bilo čega."
22
46
:
5
Ma odlične su, ja ih nosim 4 godine...
nikolalazic
2011-08-30 19:22:15 +0000
Već učestala fraza koju koriste iskusni prodavci patika. Najčešće se upotrebljava kada kupac gleda patike koje su preko 10 hiljada.
Sin: Mama, mama, kupi mi ove Air Max.
Mama: Sine, malo su skupe.
Prodavac uklizava: Gospođo, patike su stvarno fenomenalne ja ih nosim, evo već 4 godine.
2
31
:
4
Serija sa rekordnim padom gledanosti
sixpack
2010-07-27 20:38:45 +0000
Serija novčanica od 5000 dinara. Sve ih manje gledam.
Ispunjeni svi uslovi
Glavni
2014-05-28 21:59:54 +0000
Ugradili se političar, izvođač, predradnik, nadzorni organ, čova koji nosi cement, gatara iz Grocke i ko god još treba.
Sad kad su ispunjeni svi uslovi gradnja koridora može da počne.
2
30
:
4
Ako je za vajdu, dosta je
Бохор
2013-03-25 00:21:05 +0000
Puna kapa. Od koga je dobro je, za koga je još bolje. Ovaj se izraz obično koristi za koristoljubive kretene koji ne znaju da cene pomoć i usluge i nezasiti su u tome. Iako nama proradi zdrava svest da bilo kakva vrsta pomoći nema više nikakvog smisla jer poučeni starom narodnom, ''Ciganki možeš da daš svaki dan, nemoj samo Subotom, ko da nikad dao nisi''.
- Mile, jel tebi to sin u zatvoru?
- Jeste, jebo mu Bog mater...
- Pa što ga ne čupaš čoveče? Da li postoji još negde sin komandira brigade da je uhapšen? Ovo je Srbija, čoveče, sve može da se završi, pogotovo ti možeš?!
- Ma ako je za vajdu dosta je...
- Šta to pričaš?
- Ma šta šta pričam, hteo debil da pretera preko Jarinja pun šleper cigara ej, pun jebo ga lebac. I ja da ga oslobodim? Pa ja sam jednog Marka Milošević uhapsio, drugog da pravim od sopstvenog sina neću! Izvadio sam ga kad je pucao na one studente, dosta mu je.
12
23
:
3
Ne bi bilo loše kad bi imali jednog ovna
Glavni
2013-07-04 08:19:18 +0000
Dijagnoza postavljena bolesniku predstavljena porodici od strane mudraca koji je uvidio da mu četeresnica viri iz očiju. Naravno, stari srpski običaj nalaže da se i pored svinjetine prikolje i ovan(kad nema može i ovčurina), osim, naravno, kad je post. Tada se prebire riba.
- Doktore, kako je tata?
- Slušaj 'vako! Ne bi bilo loše kad bi imao jednog ovna da imaš pri ruci.
3
18
:
3
To je moja druga kuća
tasy
2012-05-18 21:30:30 +0000
Bez obzira što u katastru piše da neko posedujete samo jednu kuću često se dešava da nekom ipak neka druga kuća priraste srcu. To je mesto gde posle rado svraća, bilo pozvan, bilo da nije. A kad jednom udje, više nikad i ne izadje! Posle izvesnog vremena navikavanja na novu okolinu biće u stanju brže da pronađe stvari i od samog vlasnika, pa ponekad može i biti koristan takav gost.
.... podne u centru grada, potraga za opremom za maturu, traže se haljine, cipele i torbe...
Ivana: Lele što je toplo i što mi se piški, daj da nadjemo neki wc il žbun pod hitno, ne znam još kolko mogu da izdržim.
Jelena: Ej pa druga kuća mi je iza ćoška, možemo da svratimo tamo.
... 5 minuta kasnije, zvone, Bojana otvara vrata....
Bojana: O kakvo lepo iznenađenje, nisam tebe vidla još od juče. Zdravo Ivana.
Jelena: Dal je moguće da sam ovde bila juče, čini mi se da je to bilo odavno. Ma u prolazu samo, pa da te posetimo, da ne bude da nismo htele da se javimo a da samo bile u blizini. Šta se radi?
Ivana: E idem ja časkom u wc.
Bojana: Evo spremam se, treba do katastra da odem nešto da proverim. Nego ne mogu da pronađem celo jutro one šnale što sam kupila kod kineza.
Jelena: Pa juče si ih iznad tv-a stavila kad si mi ih pokazala. Vidi stvarno sam bila juče ovde, sad se sećam.
Ivana izlazi iz wc-a.
Jelena: Ajde otišle smo mi, da te ne zadržavamo.
Bojana: Evo polazim i ja sa vama.
....Izlaze sve tri, Jelena zaključava vrata, daje ključ Bojani i odlaze...
1
28
:
6
U krevetu smo svi iste visine
[ZeZaToR]
2011-04-06 12:20:02 +0000
Izraz koji se koristi kada želimo da kažemo kako je visina totalno nebitna i da ima puno važnijih stvari od kojih zavisi da li je devojci dobro sa nekim dečkom.
- Vidi ono! Joj što mrzim kad vidim visoku devojku i niskog muškarca zajedno!
- Što?
- Kako što? Pa može da mu jede burek s glave!
- Brate nadoknađuje on te centimetre na drugom mestu.
- Misliš da je dokolenko?
- A šta ti misliš što je ona s njim?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uh, moram onoj da priđem!
- Da li si ti normalan? Vidi kolika je u odnosu na tebe!
- Kad dođe pupak na pupak, to je nebitno. U krevetu smo iste visine!
- Eee treba stići do kreveta...
4
33
:
12
Dok nije bilo fejsbuka
jogurt_kifla
2011-02-23 19:16:41 +0000
Školski WC. Eh kad se setim samo svoje osnovne škole. Odeš da pišaš, iznad pisoara izlepljene sličice Ronalda, Barteza, Rud van Nistelroja. Pored stoji napisano: PFC, na polomljenim vratima klonjare piše DJAWO TU POČIVA, po zidnim pločicama Metallica (iako Mađari, koji su bili u tom fazonu i to pisali, da ih pitaš jednu pesmu od Metalike ne bi znali da ti kažu), pa markerom STEVA JE PEDER, pa onda sličice golih ženski po vodokotliću, a u njemu nečije patike sa fizičkog... Srca sa imenima nesrećnih parova koji nisu hteli da im ljubav bude obelodanjena na izlizanom belom zidu, zatim KORN, Kuuuuurvooo!!!, kurac, pičke, svašta nešto. Prava riznica bogatstva maloltenih umova. A ne ovo danas, elektronsko đubre.
VIVA LA CLOSET!
1
30
:
7
Koliko me voliš?
Jezivi
2011-04-09 13:45:27 +0000
Jedno od glupljih romantičnih pitanja, naročito ako ste u vezi sa nekom sponzorušom.
-Cvetiću moj, koliko me voliš?
-Kako to misliš, tuljančiću moj? Kako da ti opišem?
-Recimo, na brojevnoj skali, vrapčiću moj.
-Uuuu, mnooogo, vepriću ljubljeni. Najmanje milion....evra.
3
33
:
11
Koliko loše može da bude?
Kashof
2014-09-26 22:12:42 +0000
Retoričko pitanje koje postavljamo sami sebi pre izvršenja neke govnjive radnje koju da nema krize nikad ne bi radili. Sa druge strane, može se postaviti i sagovorniku u cilju nateravanja na nešto glupo.
-Dobar dan, zovem povodom onog oglasa u novinama. Piše da nudite neki posao.
-Takoe, čišćenje klozeta u kafani za trines iljada.
-Au, pa ne može to malo bolje?
-Oskudacija, bato. Uzmi ili ostavi.
-(Jebiga Dragane, koliko loše može da bude?) Kad počinjem?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, što baš ja moram da uzimam vops sa lažnim parama?
-Jebote, što si pička? Koliko loše može da bude?
-To si isto rekao kad smo trebali da provalimo u kuću a bio odvezan rotvajler.
-Tad sam se zajebao.
-Dobro ajde.
-I požuri.
6
51
:
6
Koliko?
DJdzamija
2012-03-02 23:50:54 +0000
Pitanje zbog kojeg često dolazi do nesuglasica kod zanatskih poslova, ukoliko ni majstor nema fiksnu cenu, a ni domaćin ne želi da ispadne nečovek i nameće se svojim mišljenjem... sve dok ne bude potrebe za tim.
- Prijatelju, koliko je ispalo ovo obrezivanje voćki?
- Šta ti misliš?
- Ne znam, ti si majstor, ti reci cenu.
- Ali ti si domaćin, a ovo nije bio klasičan kvar, znaš...
- Daj, reci samo cifru.
- Pa, ne znam...
- Kol'ko, tolk'o, samo reci.
- Dve hilajde, kume.
- Šta 2 hiljade? Za ovo sranje što si ostao pola sata i tražiš 2 crvene?
- Pa imao sam tu dodatnu...
- Idi u tri pizde materine, ja ovo ne bih naplatio ni 300 dinara...
- Ali...
1
27
:
10
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.