Nedostižni ideal. Iako, svi smo mi povremeno Džeci i ništa slađe nego kada ti kažu "E, ispao si pravi Džek." Džek sve podnosi muški, uvek je tu da pomogne, žrtvuje se svim snagama za sve koje voli i, jako često, ako je dosledan svojim principima, ispadne i budala, jer ne umeju svi da cene džekovanje. Ipak, treba da budes Džek, pa da proceniš kada je u životu pametnije biti Džek, a kada treba da se jednostavno povučeš i budeš običan i tih.

Степен (не)развијености неке државе.

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.

preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

Ono sto kaze relativno promiskuitetna devojka nezdovoljna krajnje sporadicnim seksualnim odnosima.

Ironičan odgovor na pitanje kako napreduješ sa papirima za kuću/ stan/ kredit...

Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...

Sudeći po reklami, proizvod koji koriste svi šalterski radnici kod nas. Ne zato što nemaju perut, nego zbog količine redova kod svakog.

Обично девојке које пређу магичну цифру од 26 година почињу да усупут, необавезно током разговора нагласе како изгледају и даље супер младолико.

Student kod koga se svi informišu vezano za dešavanja na fakultetu, predavanja, vežbe, potpise, skripte, kolokvijume, ispite,...

Misli se na pogrebnu povorku koja te (pešice) prati dok se ti voziš u kovčegu.

Budalaština koju govore ljudi koji ne znaju jedno od sledeća tri:
1)Da se normalno i ljudski odnose prema ljudima generalno, pa i prema suprotnom polu;
2)Da imaju normalne i uravnotežene zahteve od svog partnera;
3)Da biraju partnere, pa se zaglavljuju isključivo sa slučajevima za posmatranje.

U svakom slučaju, da li mislite da su sve osobe vašeg pola iste? Pa zašto bi onda bile iste osobe suprotnog pola? Samo se nedovoljno razumemo, a nesporazumi se neće rešiti nezrelim izjavama kao što je ova.

Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.

Ono što bi želeo da kažeš kad ti sve dokurči na bilo kojem mestu, ali ostaneš priseban i suzdržiš se od iskaljivanja gneva na "nedužnim" ljudima...

Osoba teža od afričkog nosoroga. Kad stane na vagu, kazaljka obrne par krugova dok se ne zaustavi.
Jednom ju je uhvatilo društvo za zaštitu životinja misleći da je morž.

Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.

Sasvim prirodna reakcija svakog Muskarca-Zene na: Raskide, Prevare, Lazi u vezama itd.

Zaključak do kog su došli musketari kad su kidisali na istu ribu i dobili kurac.

Народна умотворина која нам каже да не бива само гледање, него мора мало и пракса. :)

Загари - кучићи (прим.аут.деф.)

svi idu, svi jebu

Definicije koje na nostalgiju i zajedničke osobine celog nam srpskog naroda i omladine pokušavaju da navataju što više pluseva. Deluje mi da neki autori sprovode ankete i pokušavaju da dokuče javno mnjenje. Ove definicije često imaju široku ciljnu grupu. Recimo mladi adolescenti (nezgode sa brijanjem prvih stidnih dlaka), stariji pripadnici sajta koji su se uželeli mladosti (sastav na temu moj prvi susret sa kvalitetnom majčinskom sisiom - pa onda to nosi gomilu komentara tipa: "cjaaaaoooo, davno bilo"; "kad se samo setim. kako je to dobro vreme bilo!!!! JBTTTTTTT!!!!!" i sl.) najmlađi pripadnici (problem sa buljenjem u učiteljicine sise), i tako u nedogled....često se ide na nostalgiju za nekim davno zaboravljenim proizvodom.....(Alpina, ta divna davno zaboravljena tečnost boje pišaćke) ili nešto sl.