1:Kupio sam nove martinke!
2:Što si to kupio to je totalno izašlo iz mode, to ti sad niko ne nosi.

Gile: Dobar dan, daćete mi plavi Laki i jedne grisine.

Trafikantkinja: To vam je 152 dinara.

Gile: Ok, evo 200 i imam dva ako treba, pa da mi vratite 50? (:pruža ruku:)

Trafikantkinja: Ma jok, iam već pun kurac sitnurije. (:baca sitninu na pult:) Na.

Gile: Grrrr, ne znam da li ste primetili ali ja već dve godine kod vas kupujem cigare i svaki put poturim svoju šapu kako bismo metodom "ruka-ruci" izvršili primopredaju metalnog novca, ali ne, vi svaki put morate rasuti svu sitninu na pult, šta mu radite je l' ga polirate - jebo vas pult, i onda me narednih pet minuta posmatrate kako se jebavam da pridignem dinarce sa tog uglačanog govneta jerbo nemamo svi na nokte nalepljene te nakazne veštačke kandže, gospođo!

Trafikantkinja: Molim?

Gile: Znaš i sama rimu.

M: Brate, ako si imo u planu da nas napiješ pa da se onda svi komplet povatamo sa tvojim ortacima zajebo si se. Kakva ti je ovo žurka? De su žene ?!

N: Aj daj sedite, evo sad su mi se javile, dolaze tri ortakinje sa ETF-a !

M: Jebiga brate, moramo da idemo, deca sutra prva smena...

N: Pušite mi kurac...

Kako je počeo rat na mom otoku
Duga mračna noć
Cetverored

1.Zašto dušo ne dođeš-vlasnik se hvata za glavu, svi ustaju
2.Da me kući povedeš--razbijena je prva čaša
3.Da ti svoje srce predam-pola lokala je pod stolom, pola na stolu
4.Da ti staru majku gledam-gazda zove komšije Radašina i Milutina
5.Mito, Mito bekrijo!-ovo su već otpevali gosti pošto je muzika pobegla jer gitarista zamalo dobi nogu od stola u glavu, Radašin i Milutin uleću sa govnjivim motkama i isteruju goste, vlasnik utapa bol u alkoholu...

A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...

U strahu gledaš naslove definicija koju su napisali drugi odmah posle tvoje:
Govno od čoveka, Pogledaj se na šta ličiš, Peder, Smrad, Idiot, Olupina od čoveka, Koji ti je kurac, Kastracija, Groblje, Ubistvo, Smrt.

- Svi ste vi moroni, debili i imbecili, kad ne kapirate kakva je to uvreda za sve rokere i za sve hrišćane i za svakog ko se trudi da sačuva našu vrstu od istrebljenja! Sve vas treba spaliti, trag u tragu da vam ne ostane!
- ‘Ajde, šta se pjeniš ko padavičar? To je samo EKV.

Dolazite sa 101nom ružom i trubačima pod njen prozor njeni vas polivaju vodom jer ste budala pijana koja dolazi u 3 noću i budi ceo komšiluk

ona izlazi na prozor:

- Dal si ti normalan pa svi će da pričaju o ovome narednih 15 dana
- Malo sam popio pa se setio tebe pa mi došlo
- Ti nisi normalan
- I ja sam živ čovek, nisam supermen

- I znači kažeš da sam ti ružna?
- Jeste, ružna si. I debela. I smrdiš. Čak bih rekao da mi se i gadiš.
- Paaa znaš kako, psiholozi kažu da je prevelika odbojnost prema nečemu ustvari znak pritajene ljubavi.
- I glupa si bre. Vidiš kakve nebuloze pričaš. I tvoj glas je iritantan toliko da se jedva suzdržavam da lopatom ne razbijem... pa lopatu jelte. Jesam rekao da smrdiš?
- Hihihi, ko se bije taj se voli hihihi.
- Ma bravo, si to čula od drugara iz odjeljenja za djecu sa posebnim potrebama? Žestoko mi skačeš po živcima, otpišaj spodobo!
- Ma vidim ja da smo mi stvoreni jedno za drugo, zapisano je u zvijezdama.....
- O bože.... :vadi pištolj: BUM!

(Drug kupio TOMOS, pa se svi skupili pred njegovom garažom)
" Au kako fino zvuči, prosto mili... De ga malo!(turiraj)"
(Klošari uhvatili štrebera iza škole)
" Vidi ga kako se utrtio, sav treperi! De ga malo!((zvekni)(dodaje arambaši družine))"
(Sa ženskom u krevetu)
"De ga malo..."

Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.

2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!

3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.

4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...

5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.

6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)

7. Kurd: Bilo pa prošlo.

8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)

9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.

10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.

11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.

12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.

13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.

14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.

15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...

16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast

17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.

18. Abrahus: Abrahas

19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži

20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!

21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.

22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff

24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.

25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!

26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!

27. Dule345: Zaboravio da uplati net.

28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.

29. Nikola SS 240: Biće.

30.Maestral: Biće.

31. Kuvajlija: +

32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.

33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.

34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.

35. Jovičić: Biće.

36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.

37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.

38. Jny: Biće.

39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.

40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.

41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.

42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.

43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.

44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.

45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.

46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.

47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.

48. Mussaše: Biće.

49. Sax: Biće.

50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.

Primer je glupo da dajem kad svi imate bar jedan ovakav slucaj u svojoj okolini.

Otac: A jel neko iz tvojeg odeljenja uradio bolje kontrolni od tebe?
Sin: Jeste.
Otac: A sta je on? On neki vanzemaljac? Jel on rogove ima?

Drugi slucaj

Sin: Ali tata, svi su lose uradili kontrolni!
Otac: Ma bas me boli dupe za sve, nisu oni moja deca, ti si moje dete!

Imaju li oni lekarsko uverenje u kome piše da su zdravi (mentalno)?

(* Kuca naravno, postoji, ali svi ljudi i dogadjaji su plod autorove maste)

Veliki Kuvar:

1) Likovi:
Glavni likovi: Meso,
Sporedni likovi: mleko, voće, povrće, testo, jaja i žačini.

2) Opis i osobine likova:
Meso: može da bude raznih boja u spektru od bele do mrko crvene, mekano, sočno, rumeno.
Ostali likovi: ponizni, svi se trude da istaknu glavnog lika i da mu udovolje, što je u ovom delu veoma pozitivna osobina.

3) Mesto radnje:
Većina likova se na početku nalazi u Frižideru gde su svi usamljeni i veoma im je hladno.
Nakon frižidera radnja se odvija u loncima sa i bez poklopaca, u tiganjima, u tepsijama, na roštiljima, ispod sača, na ražnju.... Veoma su burne reakcije Mesa na svim poljima.

4) Vreme radnje:
Doručak, užina, ručak i večera.

5) Fabula:
Likovi se nalaze u hadnom i mračnom mestu, odakle izlaze i počinje njihov život koji ima za svrhu druženje, sporedni likovi se usitnjavaju kako bi Meso ostalo najveće. Meso se jednako druži sa svima osim sa voćem. Neka druženja su na silu, dok neka idu sama od sebe. Nakon druženja od nekih pola sata, pa do 2 sata, dobije se jedno neraskidivo veliko prijateljstvo u kojem Meso dobije svoj pravi ukus i spremno je za svoj najveći pohod, na sveti put od Meke u Medinu (tj. od usta do čmara)

Predsednik: Korona je u Srbiji. Uvodim vanredne mere i socijalnu distancu za sve gradjane Srbije. Očekujem i smatram da su svi prisutni u skupštinskim klupama razumeli o čemu govorim.

Ministri: Naravno predsedniče, socijana distanca. Distanca od socijalne pravde i socijalnog blagostanja za sve gradjane Srbije. Vaš i naš privatni biznis, bonusi, provizije, procenti, nekontrolisano trošenje državnog budžeta, itd.

Predsednik: Interesantno je i zanimljivo vaše razmišljanje. Zaboravite šta sam rekao.