rezultati pretrage definicija za "svi-s"
Kantarionovo ulje
javio
2010-08-26 15:33:57 +0000
Nešto što ni najmodernija medicina ni svi lekovi ne mogu da zamene.
Pomaže protiv svih vrsta bolova, opekotina, psorijaza čak su poznati slučajevi da je izlečilo i impotenciju.
Sve babe ga imaju u kućnoj apoteci i uopšte mi nije jasno otkud onoliko penzosa po domovima zdravlja, kad su svi upoznati sa čudotvornim dejstvom kantarionovog ulja.
- baba, boli me uvo.
- sad ce ti baba kapne malko ka'tarionovo ulje, odma' će utupi bol.
.
.
- uhh što me boli noga, izšutirali me neki majmuni na fudbalu.
- će namaža baba ka'tarionovo ulje, k'o rukom odnešeno.
.
.
- šta ti je dete, šta si se snuždio?
- ma da izvineš baba, bole me kurac za sve.
- uz'i sine ovu flašicu ka'tarionovo ulje, maži ga svaki dan, da vi'š kako pomaže. ja to dedi mažem i dan-danas, jak je u krevet k'o i prvi put.
19
102
:
6
Kolega "pet bubuljica"
Zglavkar
2020-05-04 08:11:12 +0000
Svi imamo jednog od ovih primjeraka u ekipi. Toliko ružan i bubuljičast da svi ostali izgledaju kao Fabio pored njega. Kad se ide u kurve njemu jedinom pada pušenje s kondomom. Lako mu se vata i svaka odmah ostane trudna.
Potiče od već legendarne telefonske zajebancije
0
10
:
23
Kosovka devojka
SolidSnake
2012-04-08 16:18:40 +0000
Onaj koji na žurci iz svoje čaše poji sve ostale koji više nemaju para da bi sebi kupili piće pa se ostatak večeri svi sjate oko njega kao poslednjeg izvora alkohola u društvu.
- E Mićo, daj gutljaj, nemam više ni kinte, crkoh od žeđi.
- Evo ti.
- E hvala ti, baš si ortak.
- Brate, mogu i ja jedan...
- I ja ću samo malo...
- Odjebite bre svi, nisam vam ja Kosovka devojka!
1
19
:
2
Urbane legende o igricama
KoDrugomJamuKopa
2011-01-31 01:48:15 +0000
Svi znamo po neku..Niko ne zna osobu o kojoj se radi u priči al svi su "čuli od nekog"...Uglavnom su ih rado prepričavali stariji kako bi ocrnili sve sto igraju njihova deca.. sada razvijanjem interneta ove priče su zamrle..
Jel si čuo sto je lik igro CS i neko ga zaklo i on usto i zaklo tog lika u igraonici?
Brate lik se utripovo dok je igro GTA i izašo na ulicu i prebio neke ljude i krenuo otima kola i puca na pandure...
Brate lik ubio ćaleta i kevu zato sto su mu obrisali lika u WoWu...
itd itd...
6
27
:
13
Tragikomedija
NesaDeBeli
2009-12-27 23:18:04 +0000
All in one, što bi rekli Englezi.
Kroz naš živote svi doživljamo smešne i tužne trenutke. Smešne pamtimo, tužne zaboravljamo i idemo dalje prema svom kraju puta.
Svi smo mi pomalo tragikomičari, a samo od ugla gledanja zavisi šta smo više u očima posmatrača.
Najbolji opis sebe je dao Miodrag Andrić alias Ljuba Moljac kada je na svojim nastupima pričao da njegova žena za njega kaže da je tragikomičar.
Od pola na gore komičar, od pola na dole tragičar.
2
24
:
5
Flips
SpartacusMaximus
2011-01-14 15:28:44 +0000
Svi znamo da je jedan jedini "Smoki", ne znam zasto se svi ostali trude da naprave kopiju... Ima ukus kao da ga je Bora Drljaca drobio bosim nogama, to je nasumicno skupljena piljevina i trunje koje ostane posle zavrsenog prekrupacevog posla.
2
33
:
7
Ekološka svest
BananicaKrem
2011-05-06 13:27:03 +0000
To je ono o čemu svi pričaju a niko je nema.
(predavanje o ekologiji, 5. jun - dan životne sredine)
Predavač: ''Međutim, ljudi su danas potpuno bezobzirni i đubre bacaju po ulicama - čini mi se da ste svi već primetili koliko đubreta ima po našem gradu. Štaviše, to đubre se može i reciklirati. Ima li za sada neko pitanje?''
Stanovnik tog grada: ''Zbog čega nam onda ne donesete kontejnere u kojima ćemo odvajati staklo, papir i plastiku?''
Predavač: ''Nemamo dovoljno uslova da priuštimo te kontejnere a i siguran sam da će ih stanovnici ovog grada uništiti..''
Stanovnik tog grada: ''...''
0
13
:
5
Lažno moralisanje u interakciji sa ljudima sa govornom manom
boysie
2012-12-31 18:31:51 +0000
Ma daaa, svi smo gistro fini i šatro ne primećujemo kad neko muca ili ne zna "r" i "l" !
Svi nameste facu k'o Brankica u Insajderu, potpuno se udube i trude svim mogućim silama da ne prasnu u smeh i krenu u zajebanciju. Opušteno, nije to hendikep, to je najnormalnija stvar, k'o kad imaš boginje koje ne nestaju.
- Ooooooooo, pa 'di si ti, Cvetko? Još mucaš, usta te balava?
- Ć..ćć..ć..ćao, Bojsi, m...ma...maaa...
- Majstore? Maheru? Maliciozno- satirični produktu božanske kreativnosti?
- N...nnn...ne. Majmunčino.
14
57
:
5
Daaaj
Vehbija Ćoralić
2011-03-17 19:45:42 +0000
Krilatica onih koji unutar konflikta u svom izlaganju i argumentaciji ne smeju da psuju. Pozivanje na pravdu umesto na sopstvena muda. Puši kurac/jedi govna za maloletne i/ili slabe.
- Do jedanaest da si kući.
Zamišljeni odgovor: Ma možeš bre da ga duvaš.
Odgovor: A daaaaaaj, pa svi ostaju do prvog busa!
- Momci, naš separe, štura.
Odgovor u dimenziji u kojoj prgavost prolazi nekažnjeno: Jedi govna, šank.
Realna reakcija: Daaaaaj, pa mi smo ovde od devet!
Reakcija na utopijskom sajtu na kom ne banuju zbog retardiranog spema: 'Oću MOJE definicije na naslovnu! 'Oću MOJE postere u odabrane!
Realna reakcija: Ma daaaaaaaj, ovo u odabrane?!
Uz prosvetljenje konačno izveden na pravi put
Tužni Lijam
2013-08-03 19:38:24 +0000
O... Uvideo sam svetlost tako krasnu i tako silovitu! Osetio sam njen udar, koji je prodrmao svaki molekul moga bića (nije to što mislite) i konačno sam shvatio kuda treba da idem. Kuda me je oduvek moj život vodio! Konačno sam usmeren na nepogrešan put kojim svi idu! Hoću da kažem-tresnuo me grom i odapeo sam na licu mesta, ko što i svi rade... Odapinju, mislim, ne da nose kišobere sa metalnom drškom po oluji na 300m nadmorske.
-Čestitamo, gospodine, Petre Petroviću, dospeli ste do konačne početne destinacije broj dva. To Vam realno znači da koliko Vam god bio promašen prošli život, to je sve kul jer ste nepogrešivo stigli do ovde kao i svi koji su bili malo mnogo manje promašeni i malo mnogo više uspešniji od vas. Dakle... Savetnik za floral dekoraciju parti-enterijera seniorskih građana? Kakvo je ovo tuborg zanimanje?
-Jao, kako ste pogodili, obožavam Tuborg, i kišu... I grom...
-Dobro, dobro, bolje od onog šaptača mačkama, elem, prođeš kroz ova kosturska vrata i ideš dalje.
-A kuda dalje?
-Otkud ja znam čoveče, da sam se bolje snašao u zagrobnom životu valjda ne bih bio portir ovde?
-Znači opet sve isto?
-Pa nije baš, korupcija je na manjem nivou, nekako ljudi misle da nema više toliko smisla, ali se zato jako povećao broj čistača očnih duplji, čujem da će da otvore i akademiju!
9
27
:
3
odlazak do prodavnice
Kafka
2009-10-07 20:59:59 +0000
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis
Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....
Don Juan de mIRC
sixpack
2010-08-25 22:17:28 +0000
Svojevremeno, kada se krajem prošlog milenijuma pojavilo i počelo masovno da se koristi novo komunikacijsko sredstvo, pojavile su se i neke nove grupe ljudi, takozvani Internet zavodnici. Naravno, chat kao pojava je postojao samim nastankom Interneta, i prolazio kroz razne faze, ali se masovno raširio uvođenjem novog protokola, IRC, i aplikacijom mIRC, koja se koristi(la). Tada je postao poznat pojam chat soba, privatni chat, krenula je upotreba raznih crteža od slova, koje su ljudi slali i spamovali jedni druge.
Klinci, matorci, i svi oni koji se tako osećaju, su se napržili, i posmatrali to kao izlaz u svet, na kome su vežbali svoj nevešti engleski, ispitujući razne Špance, Francuze, Engleze o tome kako se kod njih živi, koliko imaju godina, kojeg su obima, i težine. Zatim uvideli su to kao sjajnu mogućnost za unapređivanje flerta.
Širenjem upotrebe chata, sve više ljudi iz lokalnih mesta se međusobno nalazilo u chat sobama. Već uvežbani flert, koji je uglavnom sa strancima započinjao sa čuvenim A/S/L (age/sex/location), izmenio se u sprski (m-ž?/koje si god?/odakle si?). Naravno, paljevinske navale nisu prolazile, sem kod muškaraca koji su se predstavljali kao žene, i pristajali na sve.
Čuveni SerbianCafe i Krstarica su se topili od naleta vrućih ćaskanja, a klinci širom sveta su nesvesno pripremali teren za nove gigantske kompanije, koje su kasnije nastale na temeljima naprženosti pionira Internet zavodničkih generacija.
Don Juan de mIRC je prosečan tinejdžer, eksperimentalno naklonjen, koji je provodio sate pokušavajući da ostvari dial up vezu, da bi proveo koji minut na chatu, pre nego što mu opet pukne veza. Maksimalno je iskorišćavao tih nekoliko minuta provedenih na vezi, kako bi ostvario kontakt sa što više tinejdžerki iz bliskog kraja, čije mere spadaju u odgovarajuću granicu. Toliko se izveštio nakon nekog vremena, da je mogao u roku od 5 minuta da izvuče sve potrebne informacije, i dogovori sastanak "na slepo" sutra "kod konja".
Napaljeni: Ćao, m/ž?
Tigrica: Ž :)
Napaljeni: koje si god, odakle si?
Tigrica: 85., bg, ti?
Napaljeni: MMMMMMM, 83., ja sam sportski građen, volim spenk po guzi, doleteću do tebe na krilima svog 21 brzinca odmah!
Tigrica: Važi, ponesi i cd za Win, treba da formatiram hard sad.
I govno se kotrlja nizbrdo
Bloodydjole
2011-10-12 20:48:22 +0000
Sinonim za kud svi Turci, tu i mali Mujo. Izraz je veoma primenljiv na mejnstrimere. Što je nagib nizbrdice veći to je veće ubrzanje kotrljanja govana. Statistički gledano, ova pojava je masovna i čini većinski procenat mlade populacije zemlje Smrdije. Isti je slučaj i sa govnima u WC šolji. Kada pustiš vodu, ona se sva izgube u svom mizernom vrtlogu zanosa i idu u jednom smeru (kondukter ne nudi povratnu) - ka kanalizaciji (ili ka septičkoj jami).
Mejnstrimer: Rale!? Šta ti se to koji kurac desilo? Čo'eče, jedva sam te prepoznao. Ti umro neko pa si se sav ucrnio? Sil konačno poč'o da treniraš fucu pa zato puštaš kosu?
Metalika-koja-totalno-nije-mejnstrim: Nisam brate, ja tako volim da se oblačim i izgledam.
Mejnstrimer: Šae, čim si pobegao iz osnovne odma glumiš neko ludilo? Tek je godinu dana prošlo a ti si već počeo da se sektašiš!
Mkjtnm: A koji je tvoj problem? Izgledaš kao i svaki drugi fizikalac. Svi ste k'o jaje jajetu. Mnogo si umislio. Znaš, i govno se kotrlja nizbrdo.
0
21
:
5
Bogovska moša
mirDa_zlo
2011-12-15 15:10:57 +0000
Kada prilikom venčanja ili krštenja u crkvi tokom obreda popa zasvrbi nos, obraz ili neki drugi deo lica pa krene da se počeše desnom rukom, a okoreli vernici čekajući da se pop prekrsti kao znak da i oni to učine bivaju iscimani, prouzrokujući lančanu reakciju koja dovodi do toga da se prekrste svi u crkvi sem par ateista...
Op, a sad lepo kad završim svi u red za slikanje i mošu.
2
14
:
4
w umesto R, L, V,...
nadrkani_golub
2009-06-24 20:17:47 +0000
Za ovu krajnje iritantnu pojavu koju najcesce zapazamo na najvecem zlu savremenog doba - Facebooku, krivi su uskljucivo radikali. Konkretno, da ne okolisam... ipak znate svi o cemu pricam... KRIV JE SESELJ! Da, da, Seselj je kriv. On je prvi uveo ovu novinu u srpski jezik, doduse on se zalagao za slovo V, ali ipak ''swadje izgweda kad stoji slowo W''.
-SWANINA
-WEWOWEW
-WAKIJA
-CMAW
-MWA!
Vidim da su u ovoj zemlji Radikali krivi za sve, pa rek'o sebi: Golube, kad svi vec pljuju steta da ti ostanes mokra kljuna. Aj' u zdwawlje!
11
109
:
11
Ameri
Ludi Psihijatar
2015-03-28 14:03:30 +0000
Ponosni pripadnici države od kojih očito svi narodi i narodnosti uzimaju kulturu.
Švica, mali, mirni, turistički, Alpski gradić okupan u prelepom letnjem danu gospodnjem.
I bejah ja tada u kafiću na tarasi, ispijah polako pivce, merak mi bejah piti, uživah, bejaše tišina, mir božji, nirvana. Gledah sa divljenjem goleme bele planine kako dodiruju nebeske visine a ispod njih bejahu zelene livade i brežuljci kroz koje protičahu bistri srebrnkasti izvori. Raj na zemlji bejaše i bi dobro. Šetaju se tiho bogougodni turisti ulicom Kinezi, Nemci, Francuzi, dobri ljudi raznoraznih rasa i nacija bejahu oni.
U jedanom trenutku začu galamu. Šta bi ovo? Ko li to za ime dobroga boga remeti ovaj idilični prizor svetovnoga mira i spokojstva? Okrenuh se ja a zajedno sa mnom i svi oni koji bejahu u tom kafiću. I gle videh, prolazi pogolema grupa veoma debelo-guznih ljudi i žena, izbezumljenih šizofrenih pogleda, preglasno zboreći.
Morahu da su Ameri, pomislih, i uistinu bejahu Ameri oni. Vreme kao da stade, svi gledahu u tu bučnu pregojenu masu kako im se sporo i sigurno približuje.
U jednom trenutku bejahu zastali bogougodni ljudi na ulici i sklonili se na stranu da bi napravili mesta da oni prodjahu, pošto oni ne bejahu gledali gde hodahu ispred sebe već pokazujući prstima na planine, gledahu visoko podignute glave u nebeske visine, pitajući svog mučeničkog vodiča, veoma glasno i gordo, kako se koja planina zove.
I gle zla velikoga, bejahu zastali baš ispred kafića u kome ja bejah sedeo. Sa svojim sokoćalima to jest ajfonovima slikahu nebeske visine i planine, bezumno smejaući se glasno, ne obazirajući se na to što su svima ostalima zakrčili put, svojim grandioznim guzerdama.
Zvuk nijhovog grogrohotnog smeha, beše ko zvuk smrtno ranjene divlje svinje izmešanog sa kreštanjem gladnoga vrana gavrana. Pakleni bi njihov krik. I bi veliko strašno zlo. Bogougodni ljudi koji bejaše u kafiću i na ulici razgnjeviše se vrlo, kolutaše svoje oči i klimajući glavu u negodovanju, začudjeno i nervozno gledaše u njih. Sablazni bejahu jako mnogi što morahu gledati i slušati njih.
Navrši se vremena mnogo od tada.
Dobri bog bejaše milostiv i konačno prodjoše. Velika nesreća i božje iskušenje, svrši se. Slava i čast i sila gospodu našemu. Poneki stidljivi bogobojažljivi kikot se začuše. Dobrim mučenicima na ulici i kafiću osvanuh osmeh olakšanja na ozarenom licu i beše ponovo sve dobro i bogougodno.
I tako nekad bejaše.
Putopisanije Ludoga Umnolekara Putnika Vol I
I gle začu se grokot svinja na zapadu gde huli na boga dobrogoga, grokot znažan, grokot silan i svi narodi sveta ga čuše, naučiše i svojekude ga zboriše.
Ludostradamus
2
11
:
8
Ubaciš dinar,uštediš 50
djudjua
2011-10-19 17:21:03 +0000
opšte poznata fora u javnom gratskom prevozu. Fora je ubaciti novčić u automat za kartu,kako bi svi putnici bili onemogućeni da je otkucaju,a samim tim svi koji nemaju povlasticu već kucaju kartu dolaze do uštede u iznosu od 50 dinara.
Kontrola: Dečko karta na pregled
ti daješ novu neiskorišćenu kartu
Kontrola: Što je nisi otkucao?
Ti:pokvaren aparat,pa sam bio onemogućen.
Kontrola: E majku ih hohštaplersku,evo ti tvoja neiskorišćena karta i obavezno da je otkucaš sledeći put..
Ti: Oću,oću,ništa vi nemoj da brinete
1
17
:
3
Bundžija u društvu
Kišprdilov
2013-07-11 17:57:34 +0000
To je onaj što uvek tera uz kurac, kad ostali klize niz isti.
Pije Lav dok svi piju Jelen.
Hoće u disko ako će svi u kafanu, hoće u kafanu ako će svi u disko.
Ili mu se ne izlazi dok se svima izlazi i obratno.
Da svi u društvu navijaju za Zvezdu, on bi za Partizan; dok su svi protiv Evropske Unije, on bi tamo što pre.
Dok se vodi razgovor stalno "popravlja" sagovornika, jer se ovaj nije dobro izrazio ili je ulepšao istinu. То bude izrazito naporno.
Hoće prvi da ide kući sa svirke - smorio se dok je svima ekstra, a kad se svi smore, on bi da ostane do fajronta.
Ako se svi oblače sportski elegantno, on je još uvek u nekom grandž ili hiphop fazonu. I tako dalje, da ne smaram.
Skoro svako društvo ima bar jednog svog bundžiju i, iako često smaraju i naporni su, nekako "začine" sve svojom uskurativnošću i ulogom smešnog smetala.
ПРЛЕ: E,Саво, знаш какву сам рибу смувао синоћ...Знаш како лепе очи има?
ДАРКО: Мени се чини да је мало зрикава...?
ПРЛЕ: (пауза, намргођено) Шта сад сереш опет ти?
ДАРКО: Озбиљно, кад смо пришли, знаш да сам ја прво причао са њом...?
ПРЛЕ: Да...?
ДАРКО: Па било ми непријатно, нисам знао у које око да је гледам...Левим гледа у мене, десним у диџеја.
САВА се смеје.
ПРЛЕ: Није то она. (Дарко се мршти, не разуме) Није то она, то ти је она пиргава о којој причаш.
ДАРКО: Па ова твоја је пиргава, јебем те ћорава.
ПРЛЕ: Ма није пиргава, шта ти је, моја је она у белој хаљини.
ДАРКО: Са ушима?
ПРЛЕ: Јок, без ушију! ( Сава се смеје) Ал' си се ти, Дарко, напио, е...Моја је плава девојка, у белој хаљини, има плаве очи, сисе!
ДАРКО: Па то је она! Само није хаљина, него блуза дугачка, имала је испод блузе кратке џесике...
ПРЛЕ: Хаљина, који ти је...
ДАРКО: Сисе јој ниско падају, па ти се чини да је хаљина.
ПРЛЕ : Ја ћу се морати престати дружити с тобом!
ДАРКО: Па шта је сад!
ПРЛЕ: Пази, ја будем са екстра згодном и слатком плавушом у хаљини... лепих груди... прелепих , плавих очију...А он ме убеди да сам био са клемпавом и зрикавом девојком... са пиргавим и млитавим сисама које је угурала у џесике! ... Он ће мене убедити са ким сам се жвалио!
ДАРКО: Ниси се жвалио! Није вас било пет минута, кад сте стигли?!
ПРЛЕ: Јел видиш?(погледа у вис разочарано, па у Саву који се смеје) Ето, сад се нисам ни жвалио, он боље зна од мене...Ти знаш и где сам курац гур'о. А добро, то стварно добро знаш, извини, не кажем. (смеје се) Било ти лепо синоћ, а? Него, што си мене почео да јебеш око цуре, што ниси ону твоју црнку узео да јебеш?
ДАРКО: Није била црнка, била је риђа.
ПРЛЕ: А носи се у курац, само се буниш нешто. Јебем ја тебе. И црнку твоју.
ДАРКО: Риђу.
ПРЛЕ: Одјеби.
0
14
:
6
Porodica na okupu
aurora072
2011-02-04 16:11:41 +0000
U normalnim zemljama to znači da se svi članovi porodice okupe u vreme praznika, u Srbiji- vreme štrajkova. Deca u kući jer škole štrajkuju, tata je na prinudnom godišnjem a mama na čekanju.
- Što je lepo kad smo ovako svi na okupu.
- Aha, i meni puno srce. Da odemo popodne do kumova?
- Ne može, istekla saobraćajna, nemamo čime.
- Pa što ne središ to, evo sad imaš vremena.
- Ne mogu, štrajkuje policija, zatvoreni i šalteri.
- E odlično. Decooo večeras fantomke na glavu i idemo u bakaluk.
6
34
:
9
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.