Baba, tetka, strina, ujna ili već neko iz porodice. Osoba sa puno ljubavi ili sa puno slobodnog vremena kako god, ali osoba zadužena da održava slabe porodične veze. Jednom rečju oficir za vezu.

Najvažnija sporedna stvar na svetu.

Mesto na koje ideš kad nemaš baš vremena da ideš u pičku materinu.
Bliže od "Tri Lepe", a dalje od Šašinaca i "Tri Piškotine Marmelade"!

Bivši predsednik Srbije. Jedan od retkih Srba koji je oslobođen svih optužbi na Haškom tribunalu. Pored svih onih koji su tamo osuđeni, praktično na doživotne kazne, ne znam dali se taj čovek oseća srećnim takvim ishodom.

Napiti se do te mere da svaka akcija postaje nemoguća. Totalno jebanje keve neurona koji više nisu sposobni ni za jednu jedinu sinapsu, spavanje za stolom u kafani. U takvom stanju i da se digne ne bi znali kako, ni šta, ni gde a ni koga. Ime dolazi od jedne od najboljih pank grupa svih vremena Clash-a jer je tada seks posebno nemoguć.

Još jedna definicija iz kategorije sezonke.
9.mart, praznik svih okorelih SPO clanova, dobro znan datum iz 1991 kada je opozicija na celu sa Vukom Draškovićem započela demostracije u kojima su poginuli jedan policajac i jedan demostrant, pohapsenih i povređenih pun kurac a za obaranje Slobodanove vlasti naravno stativa, vremena u kojima za ocuvanje vlasti nije bilo sramota i da se tenkovi pošalju na ulice.

Izraz koji koristimo da bi dotičnoj osobi stavili do znanja da smo je predugo čekali, i da nije vredna našeg vremena.

Kaznena mera. Penal za onog ko hoće pre vremena da odustane ili napusti neku društvenu igru. Ispisnice umeju da budu surove, naročito ako se iz igre povlači onaj ko u tom trenutku gubi.

Tata je čovek koji je imao veće mišiće od svih tata u kraju, velike čak do neba. Danas tata ima veći stomak od svih tata u kraju.

Koristite ga kada je dobra žurka, opasno cuganje ili kada neka random ženska osoba ima namjeru da vas iskoristi, a nema se vremena za spavanje, uglavnom se nema vremena

Redovni posetilac svih igrališta. Niko mu ne zna ime, ali zato on zna imena od svih.
Ima 6-9 godina, zuba isto toliko. Obavezno ima brata sa leđima širine 2 metra,
i zbog toga sve tera u pi*ku materinu.
Nezgodan mali

Kaže se za nešto toliko patetično, emotivno, i antimačo, da sat vremena nakon toga ne vredi jebati kurcem u pičku. Muškarčine zatvaraju čelična vrata pred ovakvim nečistotama, Brus Ćilis čupa kosu od jada.

Jedan od nečujnih otrovnih prdeža.
Jedva čujan za ljudsko uho, ali zato veoma snažno prisutan u nozdrvama. Lišava dlačice u nosu svih njenih funkcija.Vrši pokolj disajnih puteva. Preko nosa može doći i u pluća gde izaziva pomor svih alveola i ostalih plućnih mehurića.

Reklama koja počne kada je najzanimljiviji deo filma i traje toliko dugo da imaš vremena da obaviš sve fiziološke potrebe čak i da zaboraviš koji si film gledao!

Ili 'truli zapad'. Nastao ja od dve reči 'za' + 'pad'. Odnosi se na pad svih srpskih svetinja, sistema vrednosti i načina života. Zapad je postojbina svih rogobatnih ala agrasora na izvorni srpski jezik - morala, civilizacije, civilizacija, demokratije, demokratija.

Suma svih frustracija koje se stope u ovu tezu, sa ciljem da te predstave sposobnim da odeš, oteraš sve u pičku materinu, na neko vreme budeš nedostupan kao prosjaku špikovana sa lukom. Da ostaviš šablone i pravila za sobom, vratiš se staloženiji i očišćen od stresa.

Ultimativno odjebavanje matorca koji pokušava s mlađima pričati o seksu i pratećim radnjama. Matorac je toliko star, da ga je ložila Vesna Zmijanac iz vremena stare države. Čak je i išao na njene nastupe iz tog vremena.

Univerzalni izgovor za izbegavanje odlaska u teretanu. Nema tog vremena po kojem može da se krene.

Najveća navlakuša svih vremena. Kažu da je dobro zato što imaš jedno četrdeset žena.

Niko ti ne kaže da imaš četrdeset ljubomornih žena. Niko ti ne kaže da imaš četrdeset ljubomornih žena koje sikću jedna na drugu. Niko ti ne kaže da imaš četrdeset ljubomornih žena koje sikću jedna na drugu i koje reže na tebe. Niko ti ne kaže da imaš četrdeset ljubomornih žena koje sikću jedna na drugu i reže na tebe i da je po desetak njih uvek u PMS-u.

Posle nekog vremena, moraš da zameniš četrdeset žena sa četrdeset drumskih razbojnika ne bi li našao mir u doživotnom smucanju po pećinama i pustinjama i bežanjem od ruke zakona.

U jednom trenutku srpska mladež je odlučila da je izlazak sa još jednim parom zabavna stvar. Krivac je Holivud. Sediš, gledaš svoja posla i odjednom ti cura kaže da izlazite s njenom drugaricom i dečkom. Ili ti drug predloži da na večeru povedete 'žene'. Izađeš, sedneš. Logično bi bilo da u takvoj situaciji ima nekog uparivanja npr. pričaš s tipom kako Borusija gazi, ili sa drugom curom kritikujete partnere u vezi ili sa svojom 'draganom' jednostavno natrapavate drugom paru na nos koliko ste savršeni. Ne, ne brale...na dabldejtu si sam samcijat i primaš udarce sa svih strana. Ubrzo se ispostavi da je s druge strane balvan dijametralno suprotnih shvatanja i interesovanja (faca gleda golf i karling), njegova riba kreatura iritantnog smeha, čudne frizure ali i dekoltea s kojeg nećeš moći da skineš pogled, a tvoja cupi...Ona će početi da iznosi pikanterije u vidu dlakama zapušenih odvoda, kontracepcije i odnosa sa tvojom mamom. Ostaje ti samo da buljiš u one lignje ( a žudiš za gurmanskom), držiš se prežvakanih tema, vodiš isprazne priče i nadaš da će sve brzo biti gotovo.