rezultati pretrage definicija za "svih-vremena"
Žvakaće gume STARS
njesic27
2010-09-11 16:51:12 +0000
Jedinstvena prilika da štedeći cela četiri dinara u odnosu na Orbit dobijete sredstvo za žvakanje kojim ćete uravnotežiti ph vrednost u ustima, te iščistiti vaše zube od ostataka hrane ali i- plombi te svih trajnih ili privremenih stomatoloških lekova u njima.
Za samo 34 dinara dobijate kočenje vilice višeminutnim korišćenjem iste a ukoliko budete baš uporni pa odlučite uživati u STARS žvaki neponovljivog ukusa sat vremena-velika je mogućnost da se potpuno bezbolno rešite i kojeg zuba, najčešće kutnjaka.
STARS žvaka, STARS žvaka za deliju i junaka-ko je hrabar neka "žvaka"!
..........
STARS žvaka- da uštedite na odlasku zubarima-Izvadite sebi zub u sopstvenoj i Pink režiji.
..........
STARS žvake-jer imaju neodoljivu reklamu- JA SAM RETARDIRANI OSKAR A OVO SU MOJE RETARDIRANE ŽVAKE-STARS
21
54
:
7
Činovnička kiša
zardskey
2010-08-03 14:44:44 +0000
Kiša koja pljusne minut pre kraja radnog vremena, kao da zna kad se završava radno vreme kancelarijskih pacova i koja kao da želi da im upropasti ostatak dana.
...svi papiri odloženi, posao završen, muzika polagano svira....10 minuta do kraja radnog vremena...idila...polako se spremamo da idemo kući...Kad eto crnog oblaka, odjedared sakri' sunce i pljus...usra sve.
"Jao, vidi - kiša, činovnička prava, mater joj"..
0
26
:
3
Drag mi je Maradona, ali mi je Amoros draži
Reservoir dog
2016-02-23 12:07:56 +0000
Parafraza Aristotelove izjave:”Drag mi je Platon, ali mi je istina draža.”
Za veliki broj ljubitelja sporta, fudbala posebno, srednje generacije, igrač kojeg smatraju najboljim, a može se reći i da im je omiljeni fudbaler - Dijego Armando Maradona.
Svi znaju ko je Maradona, ali mnogi ne znaju ko je Manuel Amoros.
Omaleni (visok 1.72 m) desni bek francuske reprezentacije u periodu 1982-1986, poreklom Španac.
Od strane novinara proglašen za najboljeg desnog beka na SP 1986. u Meksiku.
Sa reprezentacijom Francuske osvojio je EP 1984. U Francuskoj.
Sa klubom Olimpik iz Marseja osvojio je Ligu Šampiona 1993. godine.
Detalj iz Amorosove karijere, kojim je on zaslužio posebno mesto u srcu svakog Zvezdaša, i upotrebu gorenavedenog izraza, je njegov promašaj sa penala u prvoj seriji finala Kupa Šampiona u Bariju 1991.
Sale:“Batice, 'si video ala se nalupetao Romario, ladno stavio čovek Pelea, i sebe ispred Maradone na spisak najboljih svih vremena? “
Đura:”Sinak, gotivim ja i Romarija , ali da li je potrebno komentarisati da je Dijego najbolji ikada, jasno je kao dan…e sada što se naklonosti tiče, kako da ti kažem: Drag mi je Maradona, ali mi je Amoros draži.”
Sale:”Ma brate, tu nema spora najomiljeniji fudbaler svih vremena mi je Amoros, a golman Olmeta.”
19
42
:
27
Problemi sa zmijom
mnfrd
2009-07-27 15:30:40 +0000
Otkako je sveta i veka, zmija je zadavala probleme ljudima i bila uzrok mnogih zavada. Najsvežiji primer je ova sa Vukajlije. Većina ljudi čita uglavnom definicije ''servirane'' na zmiji, tako da mnoge dobre defke nemaju vremena da stignu do svih. Gre'ota da neka luda mozganja za 4 sata nakupe 15 pluseva a u narednih 20 sati (pet puta četiri) pokupi još pet šest. Ili produžiti zmiju ili joj otkinuti glavu!
1
6
:
1
Teslin metod
suncicablabla
2011-06-25 11:27:35 +0000
Naime, Tesla je na smenu učio sat vremena pa spavao 15 minuta...I tako 24h, i sve upamti.
U studentskoj izvedbi dolazi do male inverzije: spavanje sat vremena, učenje 15 minuta sa tendencijom da se deo "učenje" izostavi
0
14
:
5
upaljac
najka
2008-12-12 23:33:06 +0000
to je minijaturni bacac plamena u raznim bojama .
vecina pusaca svako jutro na trafici izgovori istu recenicu:
dacete mi cigare ,upaljac,orbit svetlo zeleni.
postavlja se niz pitanja:
kako ljudi gube upaljac fluorescentne boje?
gde nestaju toliki upaljaci?
ko je proizvodjac tih sindikalnih upaljaca?
zasto ljudi kupuju neki drugi samo kada nema ``obican`` uz kuknjavu :``vrati mi upaljac platio sam ga 50 dinara nije bilo obicnog``
sve u svemu fascinantna najprodavanija sprava svih vremena OBICAN UPALJAC
1
53
:
1
Drina bez filtera
Žan Blejan
2011-09-26 13:59:27 +0000
Najjeftinije pljuge, a pakla traje par dana. Posle jedne potreba za drugom ti se javlja tek posle nekog vremena, dok bi paklu Winston-a ili Marlbora popušio paklu za sat vremena. Veoma stara domaća cigara. Ako pušiš Drinu, većina šakala te zaobiđe.
Osoba 1: Ortak imas cigaru?
Osoba 2 vadi paklu Drine: Eo ti uzmi.
Osoba 1: Aa pušiš Drinu, neka ni ne puši mi se mnogo...
5
37
:
9
I pop krsti piliće kad mu je dosadno
Sindjelic88
2011-10-16 23:33:48 +0000
Kaže se nekome ko se, usled dosade, uhvatio posla koji nema svrhe raditi i predstavlja uzaludno trošenje vremena.
Žena: Dragi, danas sam imala slobodnog vremena pa sam sama odšrafila celu policu, premestila je na drugi zid i sav nameštaj ispomerala tako da nam je sad u principu raspored isti, ali nas ujutru sunce budi. Kako je to divno i romantično. Šta ti misliš?
Muž: Mislim da i pop krsti piliće kad mu je dosadno i da ćeš sad sve to da vratiš jer nemam nameru da ustajem pre 11 - 12 sati.
0
13
:
6
Srodna duša
boysie
2012-04-07 19:16:50 +0000
Žena za sva vremena. Žena koja pati kad i ti, smeje se tvojim glupim forama, gleda fudbal i navija iako joj baš i nije do toga... Ljubav tvog života.
Ali njena glavna osobina, ono zbog čega je baš ONA tvoja srodna duša, je to što tako dobro puši da uvlači čaršav kroz bulju.
Najbolje stvari u životu su besplatne
ivanhoe
2008-10-29 16:33:15 +0000
1. Kese za pseća govna razgrabe penzioneri iz parka jer im trebaju za ostavljanje zimnice u zamrzivače.
2. Novine "24 sata" bi trebalo da promene ime u "Nanosekunda", pošto je toliko vremena potrebno da se isprazni boks, a i svakome baš treba po 55 primeraka kako bi izigravali kolportere kod kolega na poslu ili kući ili jednostavno baš vole da brišu dupe njima.
3. Kese u prodavnici (mislim na one besplatne) - naravno da ih nikada nema pošto promućurni penzioneri nakon nadražujućeg dugog čekanja u redu, što im dođe kao predigra, seksualni vrhunac dožive tek kada se dočepaju kesa i brižljivo svaki proizvod posebno stave u po jednu (naravno, svi imaju i po najmanje jednu torbu).
4. Sećate li se priručnih čekića za razbijanje prozora u sredstvima gradskog saobraćaja u slučaju opasnosti, ni njih nema više jer su udomljeni u nečijoj kućnoj zanatskoj kolekciji.
Slično je i sa promotivnim uzorcima krema u apoteci, bilo kakvim (najčešće nepotrebnim) reklamnim materijalima, telefonskim slušalicama iz javnih govornica, klupama iz parkova, itd., itd...
komunizam
bukajlija
2009-10-13 11:44:23 +0000
Ono što će se u Srbiji praviti od blata, prema mišljenju bivših skojevaca i svih onih koji su odgojeni na komunističkoj sisi.
Razgovor neke babe iz familije(bivše skojevke, učesnice svih mogućih radnih akcija i udovica Titovog oficira) i mlade, obrazovane i zaposlene osobe koja radi kod privatnika.
Baba: Kako si, sinko, kako na poslu?
Zaposleni: Ma nikako:( Šef mi štopuje vreme, odbija od plate ako zakasnim samo 5 minuta, mala plata pa ne smem da uzmem kredit za stan, ne mogu ni da se oženim i pravim decu u kući svojih roditelja, ona moja mi se popela na glavu sa ženidbom, ova kriza došla i u našu firmu, ne znam da li ću zadržati posao, ženi posao isto visi o koncu, još nisam otpatio auto što sam uzeo na lizing...
Baba: Ako, ako...lepo sam ja govorila...Nije vam valjao kapitalizam?! E, od blata ćete ga praviti!
0
19
:
8
Pivo
Bojan extream
2011-10-22 20:20:46 +0000
Prvi put kada ste ga okusili sigurno sa manje od 15 godina bilo vam je odbojnog ukusa zbog velike gorčine, ali tokom vremena je postalo vaše omiljeno piće na meniju svih mesta na koje ste izlazili što zbog pristupačne cene, što zbog ne tako lošeg ukusa. I konačno jednoga dana shvatate da vam je pivo postalo sladje od sokova iako nema uopšte šećera u sebi.
2
31
:
11
Hipohondar
njesic27
2010-08-11 12:00:47 +0000
Drugi naziv za pacijenta po misljenju svih zdravstvenih radnika(medicinskih sestara, doktora).
- Milosava znas onog hipohondra iz sobe 305?
- Znam, jebat ga, juce me smarao da mu dam nesto protiv bolova.
- E, pa umro je.
- E sad je stvarno preterao!!!
................
- Doktore, doktore, malopre me udarilo auto!
- Molim Vas, prestanite da hipohondrisete i stanite u red, vidite li koliko vas je pobogu covece!
11
236
:
24
Plot
NesaDeBeli
2009-03-13 13:29:08 +0000
Plot je jedna vrsta ograde satavljena od nekih neobrađenih dasaka ne baš pravilnog oblika učvršćenih vrbovim prućem. Preteča tarabe i aluminijumskih kapija i ograda.
Plot je takođe i simbol svih seoskih švalera iz starih vremena jer su da bi došli do seksa morali da preskaču plotove kojih je naravno u to vrame bilo mnogo.
Nije poznato da li je neki plot uspeo da sačuva neku ženu od švalera, ali je poznato da je svaki plot moguće preskočiti.
0
37
:
2
Samo da se saberem
Little Monster
2012-10-27 15:41:16 +0000
Daj mi vremena da sredim glavu, mozak mi je na stand by- u.
- Dragi slušaj me, sve sam isplanirala. Ti mene pokupiš i idemo do Anje da se šišam, posle me voziš do tržnog centra.
- Cenrta... ( klima glavom)
- E, posle toga idemo negde na kafu, a može i na klopu, pa do Nikole i Steve.
- Steve... ( zeva)
- Nakon toga idemo do Milene.
- ( smoreno) Da, da...
- Slušaš li ti mene?
- Izvini, daj mi vremena da se saberem pa sve to ponovi.
- Da se nisi sinoć oduzeo od alkohola ne bi ti trebalo sabiranje! Pomnožiću ti sada zadatke sa dva pa ćemo videti da li ćeš ponovo da piješ.
- Podeliću ja tebi dva para šamara ako ne ućutiš smesta!
6
24
:
5
Nečiji miš
connan
2011-10-28 19:54:35 +0000
Kućni ljubimac od nepoznate osobe koji je seksualno ugroženiji od svih učiteljica, nastavnica i profesorki sa silikonskim dojkama i dobrim nogama koje obitavaju u glavama muškaraca svih uzrasta. Dok je pas onaj koji jebe, nečiji miš je onaj koji je jeban.
Jebemu miša
0
9
:
2
Mali princ
Mickey Savage
2012-08-14 17:59:49 +0000
Remek-delo Antoan de Sent Egziperija. Jedan od najpoznatijih i, pre svega, najprodavanijih romana XX veka. No, pored svih njegovih velikih literarnih kvaliteta, prosto je simptomatično da je to velikom broju ljudi omiljeni roman i, ono što se kaže, za koplje iznad svih koje su pročitali. A budimo realni, da čitamo - čitamo!
Pa, gde si buraz, kako ide, šta ima?
- Evo, matori, obaveze, fakultet, moram mnogo da radim...
Šta ono beše studiraš?
- Svetsku književnost na Filološkom.
I šta, vi tamo kao mnogo čitate svetsku književnost?
- Pa, šta misliš?! To nam je sastavni deo studiranja. Čitaš ti štogod?
Pa, brate, kako da ne... ono baš, baš čitam! Evo, pazi slučajnosti, baš sam danas mislio da banem malo do biblioteke u prolazu i...
- Koja ti je omiljena knjiga?
Uuuu, brate, baš teško pitanje, ne mogu sad baš jednu da izdvojim, ali ako baš moram onda nek' to bude onaj "Mali princ" od onog kako se zvaše... Antionie, ne, ovaj Anton San Egrizapetari, Egzi....
- Misliš Antoan de Sent Egziperi?
E, baš taj, burazeru! Znaš, 'đa mi se to kao bežanje u sebe... kapiraš, kao tu sam, a u stvari nisam tu, neka mašta, imaginacija i tako to!
- Aha, a pretpostavljam da ti je među omiljenim knjigama i "Ježeva kućica"?
Haha, pa, čoveče, kako me čitaš kao knjigu, svaka čast! Kako si znao, a?
29
33
:
8
Zaz
Ariel Ultra
2011-04-14 01:26:49 +0000
Nova muzička senzacija među domaćim hipsterima - taman dovoljno francuska da zvuči egzotično i originalno njihovim anglofono-uslovljenim ušima, taman dovoljno muzički bezmuda i poetski predvidljivo "šalalatralala, individua sam ja" da se proširi ovdašnjom sparušenom duhovnom pustoši kao požar kroz avgustovski malinjak.
Tekst: ZAZ - Je veux
"Šanelov nakit, ne želim ga! "
Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!
"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"
Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.
"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"
Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.
"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"
Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.
"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"
Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?
"Vaš novac me neće učiniti srećnom"
-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"
"Želim da umrem sa rukom na srcu"
To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.
"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."
Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.
"Zaboravite sve svoje predrasude"
Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!
"Dobrodošli u moju stvarnost."
Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.
Hausov sindrom
uya
2010-09-14 20:31:13 +0000
Javlja se kao posledica previše vremena provedenog uz istoimenu seriju, kada za najmanji zdravstveni problem tražiš što zajebanije rešenje.
Malo otežano dišeš, suzi ti oko, posle par dana zabrinut odeš kod lekara. Pre nego što on uspeva da postavi svoju dijagnozu, ti ga sečeš i počneš da iznosiš svoju teoriju:
-Nisam imao nikakve bolesti već 3 godine, znači da ništa iz okruženja nije uzrok bolesti... Prehlada je počela pre par dana kada sam kupio one nove farmerke, a ukoliko su farmerke bile izložene pesticidima postoji mogućnost da bi mi se oni uvukli u kožu i izazvali bradikardiju, ali taj simptom se ne javlja kod mene... Ipak, može biti neka infekcija, rak ili lupus... Doktore, mislim da bi trebali da ispitamo ANA zbog lupusa ili da proverimo da li je limfom, za svaki slučaj. Uostalom, svi moji simptomi ukazuju na to da bih mogao da imam... (kašalj) DOKTORE, MISLIM DA DOŽIVLJAVAM RESPIRATORNI AREST! Brzo, doktore, atropin...!
-Imate običnu prehladu. Lezite u krevet, pijte čaj i prestanite da gledate glupe serije.
24
294
:
17
Pola života
vlajkica
2010-03-29 09:47:17 +0000
Ako uzmeš za primer da je sedamdeset pet godina prosečan ljudski vek na ovim prostorima, toliko vremena će ti proći u spavanju, u školskoj klupi, na poslu, u jelu i u vršenju velike nužde. Ne veruješ?
- Spavanje - trećina dana = trećina života = 25 godina.
- Škola - 200 dana godišnje, 13 godina ( od predškolskog pa do kraja srednje ) = 2.5 godine sedenja u klupi
- Posao - 40 godina po 8 sati, oduzimajući nedelje, godišnje odmore i ne računajući prekovremene sate - 9 godina na radnom mestu
- Ishrana - 15 minuta dnevno, svaki dan do kraja života = godinu dana obedovanja
- Velika nužda - 10 minuta dnevno = 2/3 godine.
Sve ukupno, nešto više od 38 godina, ne računajući tuširanja, brijanja, depilacije, šminkanja, domaće zadatke, pišanje, čekanja u redu i još gomilu drugih stvari koje u životu moraš da radiš, i koje bi konačni saldo izgurale sigurno i preko 40.
Dakle, imaš 35 godina samo svog vremena da ga ti rasporedjuješ onako kako ti želiš. Jedan deo tog vremena proživećeš u starosti, usamljen, nemoćan, možda i bolestan, i to će biti onaj lošiji deo.
Razlozi za gledanje televizije i blejanje ispred kompjutera se više ne čine tako dobrim, zar ne?
0
21
:
3
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.