Svi oni su vredni i dobro rade osim onih u kompjuteru.
Čika Bil nije pazio kada je birao male ljude za kompjuter pa oni često ne umeju da voze, imaju neke viruse, bore se sa trojancima, a mislim da imaju i gliste.
Nevaljali čika Bil !

Primer 1:
Pokušavam se dogovoriti sa ortakom za izlazak. Inače je super lik, ali do zla boga flegma.
Ja: Čuj, brate, jel ti paše da izblejimo negde na piće, dva?
Ortak:...(uz sleganje ramenima).
Ja: Pa, ajde izjasni se, treba da znam.
Ortak: sta ja znaammm... (situacija da popizdiš)

Primer 2:
Natežem se sa devojčicom s kojom sam svojedobno nešto mutio, pokušavajući da raspravim neka pitanja. Derem se, pizdim, pokušavam joj staviti do znanja da me zajebala, pokušavam dobiti bar neku reakciju. Ali neš majci, sleganje ramenima je vrhunac. I na kraju opet, ja se ziv pojedem, a ona ništa.

jedenje ugljenih hidrata u dva ujutru..

1. Golicanje - blaža varijanta. Perom, papirom...Se golica lice, uši i dlake u nosu onog koji spava. On će se prevrtati i praviti raznorazne iskrivljene grimase kojima će se ljudi smejati, ali ovo neće biti zabavno tako dugo, pa se zato prelazi na okrutniju varijantu.

2. Pena za brijanje - ovo je već teža varijanta golicanja. Naime, u jednu ruku se nacedi pena za brijanje, žrtva se i dalje golica po licu, i sam se zamaže i usvinji u pokušajima da se počeše. Nije lepo, ali je smešno u pizdu materinu.

3. Šminkanje - od devojaka pozajmiti kreon, maskaru, lak za nokte i sve ostalo što vam se u trenutku učini zanimljivim. Našarajte d rugara po izboru, nežno da ga ne probudite, i ostavite ga da spava. Nalakirajte mu nokte na nogama (nikad ne primete) i ostavite ga da spava. Kada se probudi na brzinu ga isterajte iz sobe u javnost, kako ne bi otišao do kupatila i video na šta liči. Što ga više ljudi vidi takvog - to bolje.

4. Biciklice - ovo je već bolnija fora, stara 300 godina. Izmedju nožnih prstiju pospanka se stavi drvce od šibice, zapali i čeka se rezultat (panično mlataranje nogama u bunilu, podseća na vožnju bicikla). E sad, možete svi da se pravite da spavate, ili stanite na vrata kako bi lakše pobegli, jer ova šala se već malo teže prihvata..

5. Naprasno budjenje - u sred noći se obucite, i na prepad probudite drugara, recite mu da se uspavao i kasni na doručak/obilazak autobusom/šetnju..Pošto se sinoć garant pilo, a tek probudjen mozak ne funkcioniše baš najbolje, nije ga lako ubediti. Posle ga pošaljete negde napolje, a kad izadje iz hotela i vidi da je napolju mrak, počeće da jebe mamu maminu.

6. Miniranje kreveta - fora je najuspelija u situacijama kada se u sobi nalaze kreveti na sprat. Često se dušeci nalaze na daskama koje se lako izvlače, pre spavanja izvadi se i sakrije nekoliko dasaka iz gornjeg kreveta, ali ne previše, kako se ne bi primetilo. Posle kada cimer utone u dublji san, vade se redom jedna po jedna, dok ovaj sa sve dušekom ne propadne dole. Posle pola minuta će shvatiti šta se dogodilo, ali tih pola minuta gledanja zbunjenog i pogubljenog ortaka su neprocenljivi.

7. Pretakanje vode - ovo je već jako okrutna stvar. Poenta je da se dve čaše, jedna puna a druga prazna, približe uvetu nesrećnika, i da se polako voda pretače iz jedne u drugu. Ne znam tačno kako i zbog čega, ali mučenik će se u 100% slučajeva upišati. E sad, kada se probudi neće vam baš biti svejedno, jer ova šala nije baš uvek na dobro izašla. Nekada dodje do tuče i privremenog prekida prijateljstva (kada skonta), a u urnebesnim situacijama svi se prave ludi i kao ne primećuju kako ovaj pokušava da sakrije blam.

Dodati primer, ako neko ima neki zanimljiv.

-Ja ne mogu više da jedem.
-Šta bre ne možeš? Ljudi nemaju leba da jedu, ti ne možeš više. Jedi to pička ti materina!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ne sviđa mi se ova majica.
-Šta ti se ne sviđa, mamu ti jebem. Ljudi idu iscepani nemaju šta da obuku, a tebi se nešto ne sviđa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ne ide mi se u grad.
-Ljudi bre...aha, dobro sedi kući.

- Sinko, stigla penzija, sad će tebi baba da da neki dinar, liz...
- Ne treba, bako, ovaj, lećiće mi stipendija za koji mesec.

-Oteli su nam Kosovo, posle nas i bombardovali. Da izvineš, al propali smo k'o muda kroz izcepane gaće.
-Deda malo si presolio ovo meso. Slušaj mali, rđavom kurcu i dlake smetaju.

- Јеботе, она кучка ми дала шестицу. А дебела Маријана која учи напамет добила јебену десетку. Само зато што јој се чепила цео други семестар.
- Навикни се. То је тај тип људи. Такви људи ће једног дана да нам буду шефови.

--------------

- Извали. Ортак ми послао поруку ''Ово је освештана СМС порука. Проследи на десет бројева и пратиће те срећа у животу!''
- То је тај тип људи. Такви људи љубе попа у руку.

--------------

- Замисли! Дођем ја јутрос у нову канцеларију, преместио ме шеф, сместим се ја, а поред мене за столом седи нека профукњача. И знаш шта ће ми каже? Каже ''Прво што си ставио на компјутер је слика твоје жене?'' Ту се ја окренем и кажем јој - ''Ма, бежи, бре, сељанко, смрди ти из уста!''
- Да, бре, знам. То је тај тип људи. Тај тип људи коме недостаје мочуга да их проџара.

--------------

- Јебем ти! Набила ми кило кечапа у пицу, а лепо сам јој рекао да ми спакује без кечапа!
- То је тај тип људи. Тај исти тип људи цима људе са скривеног броја. Има ли то смисла?
- Нема смисла.
- Па, тај рад.

то бе цонтинуед...

Čini mi se da treba da se zabrineš ako jednog trenutka shvatiš da radiš stvari bez imalo žara.
Ako hodaš ivicom litice ne zato što žarko želiš, nego zato što te ništa ne sprečava da to radiš.
Ako prelaziš ulicu iako gomila automobila ide ka tebi zato što te donekle nije briga da li će te išta udariti, ili je to postala toliko česta radnja da ne vidiš nikakvu opasnost.

"Super sam ziveo nekada, imao sam sve, i hrcka sam bre imao! A onda je doslo ovo glupo, pasje vreme, sve ode u kurac, ostah bez kuce, bez kola... Ne kazu dzaba da je najgora kletva -imao pa nemao-"
"E, a sta je bilo sa hrckom?"
"Ma pusti hrcka... i on uginuo...a ja ne mgu da izadjem iz ove depresije..."
"Uginuo? Od starosti ili se razboleo?"
"Ma razboleo se nesto... cuti, najmanje mi sad do toga..."
"Strasno..."-umisljeni pogled- "A gde si ga sahranio?"

- Brate, što se kod mene u Bataji otvorio neki fast fud kineski. Sabijaju ljudi.
- Pa dobro, sad ima te kineske hrane na svakom ćošku.
- Možda ima, ali ne može da se meri sa ovim kod mene.
- Što?
- Brate znači sa Dorćola se cimaju da jedu tu. Kinezi iz Sedamdesetog bloka dolaze.
- Da, da, čuo sam za to. Pre neki dan sam bio na aerodromu i iz aviona izlaze Kinezi, doputovali iz Pekinga, drže svi one štapiće u rukama i pitaju ljude gde je Batajnica. Idi bre u kurac, kučetina k'o kučetina.

- Hvala matori što si mi sredio da radim u Skandiment banci, biću ti žirant!
- Nema na šta, ljudi smo!
___________________________________

- Ne pamtim kada sam se bolje fircala! Srce moje!
- Pa ljudi smo, kad god budeš htela zovi, nemoj ribica ni slučajno da gladuje, važi?