Glavna tema svih razgovora tokom slavne godine, uglavnom takvi razgovori počinju sa time kako si bio, ides, ili si na slavi.
Čak i kada se na slavi jede riba gosti ne propuštaju da spomenu pečenje

Argument koji pokušavamo sve redje da upotrebimo, i u koji polažemo sve manje nadanja i kada ga, nekako tiho izgovaramo. Izgleda da smo počeli da polažemo sve manju nadu u dobrotu i nesebičnost ljudi. Izgleda da se ljudskost polako, u nekom medjuprostoru, gubi.

Nije po pravdi ali je pravedno, tebe košta cimanja ali mene košta mnogo više, učini mi toliko, ljudi smo i ti i ja, ko zna - možda ti baš moja pomoć zatreba nekad u životu. Možda ti se nikad i ne vrati sa moje strane ali je ipak ljudski, i ti bi voleo da ti se neko nadje kada ti pomoć najviše zatreba. Baci mi šlauf, to je sve što tražim, ja ću dalje već nekako isplivati.

da!Zato preferiram(o) žene.(:

Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.

Ne troši nepotrebno reči. Ne očekuje osmeh od kasirke, ne zaviruje u frižidere, rafove i sitnice na kasi. Ne zanimaju ga cene bombonjera i alkohola sa gornjih polica. Skroman i ćutljiv, Stoji mirno i nesigurno čekajući da dodje na red, ispred njega se otvara plastična kesa i guta pola vekne belog i malo mleko u tetrapaku. Nema za bolje. Smešta blic pod mišku, otvara izandjali novčanik...Pravi se da pretura po pregradama, iako zna da novac stoji samo u jednoj, uvek u jednoj. Zavara se na tren. Čeka tri dinara kusura i primećuje prezrive poglede nervoznih Rembrantovih silueta iza njega koje čekaju red. Iz plastificirane stranice novčanika izviruju radoznalo slike bivše žene i dece koja su sad već odrasli ljudi, koji su se sad već upoznali sa životom i čiji osmesi odavno ne blistaju kao na fotografiji. Primećuje ih nestrpljiva devojka tik iza njega i razmišlja kako je na nekoga podsećaju. Možda na nekoga iz osnovne? Čovek ispred uzima kusur i uz blago dovidjenja odlazi, i ona dolazi na red. Vadi na pokretnu traku kase šampon, dezodorans, nestle, uzima cigare...U ruci drži pola integralnog hleba koji čeka da bude zapakovan. Razmišlja kako je debela. Možda i više nego debela. Mora izbaciti ugljene hidrate, pola hleba za jedan dan je i previše... Daje karticu i čeka na njen povraćaj, iza nje stoji golobradi klinac, brucoš, pun testosterona i energije, gleda devojku ispred i misli da li bi je kresnuo ili ne, nije zgodna ali je odnegovana, ipak bi, zašto ne? Pristala bi na sve, verovatno je očajna zbog izgleda...Pazaruje paštetu, majonez, jogurt, domaćica keks i pola hleba, cimer mu je žešća pederčina i ne dele ništa. Zašto bi mu ostavio polovinu hleba kad je kreten, ko ga jebe neka kupi sam sebi. Plaća, upućuje kasirki osmeh koji ostaje da lebdi negde izmedju, neuzvraćen. Nije nešto, mada - karao bi je, što da ne. Ostavlja dva dinara kusura i odlazi. Sredovečni čovek stiže na red, ovlaš baca pogled na naslovnu stranu novina i mršti se, crna hronika ga zamara, fudbal je namešten i prestao je da ga prati, dobro zna da izbori ništa neće promeniti...Doktori ubili malu Nadju. Vreme nepogodno za meteoropate. Svakog dana osvojite blic stan...Susreće ispitivački pogled mršave kasirke koja netremice zuri u njega i u pola vekne hleba u njegovoj ruci, verovatno se pitajući šta je ovo danas i kakva je nju zla sudbina poslala na zemlju da je izrabljuju po marketima za sedamsto dinara dnevno. Rezignirano pita:

- Zar ste pola čoveka da jedete pola hleba? Nećete uzeti ceo?
- Ne. Nemam sa kim da ga podelim.

Ljudi i zene ,koji za zivot zaradjuju tako sto prodaju robu na tezgama na buvljaku,su u najmanju ruku supermeni!
Svako ko je imao prilike da leti ili zimi poseti cuveni OTC na Novom Beogradu,mogao je da primeti kakvi su tamo uslovi za rad.Tezge su toliko zbijene,da je leti neponosljivo vruce i ponekad se cini ,kao da ste u rerni,sto moze da se zahvali silnim satorskim krilima ,koja su postavljena izmedju redova,kao zastita od sunca i kise.Zimi je tamo nepodnosljivo hladno,pogotovo u periodima kad duva kosava i tada se cini kao da ne postoji nacin da se ljudi koji tamo rade,ugreju i prezive radni dan.Ipak,oni opstaju i rade tamo godinama....

Obično se ti živi ljudi nalaze u nekoj fioci zaboravljenoj, u kojoj svega ima od kablova i slušalica strare nokije čepova BiP piva,preko rendaljke, mlina za orahe bez ručke, nekoliko zrna kukuruza, magična krpa za čišćenje, ama sve što možeš zamisliti pa na kraju i kliker sa kojim si se nekada igrao. Kada bi napravio specifikaciju stvarčica u toj fioci broj bi bio ekvivalentan broju kineskih radnji u našoj zemlji. Naravno ne mora dominantno biti fioka, mjesto gde se mogu naći i živi ljudi može biti ne usisavano mjesto ispod ugaone, zapadni dio teške vitrine koja se ni prilikom krečenja ne pomjera(jer ko dođe ne vidi se, kreče se vidna polja).

Ljudi koji su večito zabrinuti za svoje zdravlje i status u društvu, depresivni jer polako ali sigurno ne mogu da nađu pantalone ni u radnjama sa oznakom XXXXL, verni kupci svih mogućih preparata za mršavljenje i ljudi koji bi uradili sve da budu mršavi - sem da se odreknu hrane.

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

градација папучарства...папуча, сандала, папак од свиње.
даклем:
кад спадне папуча, онда те завежу ко сандалу, а кад се случајно и сандала одвеже или покида нед'о' Бог. и ти и даље је'ш говна и не дружиш се са ортацима. Е тад постајеш папак од Свиње.. а међу нама сељацима опште познато је да Папак може да се уклони само кад убијеш СВИЊУ и добро попариш папак водом од 98 степени Целзијуса..

Jedno od najsladjih delova mladoh pecenog prasenceta za koga se otimaju svi da ga odcupaju i pojednu u jednom zalogaju,obicno biva vec pocupano od strane pecenjara kod kojih ste narucili prase

Veoma složen proces u kome su glavni akteri vepar i svinja.
Da bi proces osemenjavanja uspeo treba imati :
1. Strpljenja (od 1 do 2 sata)...
2. Dobrog vepra (od 150 do 200kg, veličina polnog organa nije bitna)
3. Voljnu krmaču da mu da (vepru)
4. Motku prečnika 30cm ( u slučaju da se vepar ili svinja prokurče pa neće da predju na posao) ...
5. Iskustvo u ovom poslu

Ako ovaj komentar ostavite na bilo koji video na YouTube-u, najveci broj lajkova na komentar vam je zagarantovan.

P.S. Broj "ljudi koji su u zabludi" mora biti jednak broju ljudi koji su dislajkovali doticni video.

Jedu govna. Ti ljudi koji "pričaju", ti ljudi jedu govna. Ne bukvalno, ali kao da je tako. Nema čaršija šta da radi, pa se naslađuje izmišljotinama. Zaludna bulumenta, neostvarena i zavidna: lakše joj je da drugoga opanjkava umesto da se umije.

Kad uradiš nešto veliko, važno, opšte dobro! (dramska pauza) ... Ali džaba - gomila svinjastih neandertalaca to ne zna da ceni.

Reći ili uraditi nešto pametno pred ljudima koji lepo i pametno ne mogu razumeti.

Priloska odredba za kolicinu, koja pokazuje nivo posecenosti nekog dogadjaja/ desavanja/ manifestacije. Tuce ljudi, mahom nezainteresovanih, jos neki slucajni prolaznici i to je to.
Nisu ispunjena ocekivanja, pogresan proracun, svadba sa polupraznim stolovima, utakmice Jelen super lige, Karleusin i Cukicev koncert...

Među ovim ljudima postoji više vrsta, postoje ljudi koji imaju hrabrosti da promene stvari ukoliko im ne odgovaraju, postoje ljudi koji ćute i trpe mokro sedište, postoje ljudi kojima je mokro dupe manje mrsko od ustajanja i naravno, ovi sa opsesivno-kompulsivnim poremećajem koji određenim redosledom menjaju mesta celim putem. Zajedničko za sve njih je da mi toliko idu na kurac da je to neverovatno, ZAR JE TOLIKI PROBLEM SEDETI NA JEDNOM MESTU 20 MINUTA?

Одговор на претерано лупетање глупости некога, које се користи у намери да се овом крајње оксиморонском изре- Оксиморон...Каже се оксиморон. Оксиморон, јеси глув, човече?! Не, то није увреда. Не, није ни "во" на енг- море, читајте књиге, људи!- која својим мањком смисла показује упоредни мањак смисла претходне изјаве.

Крајњи степен одвратности неке хране.