Kurta: Desi Murtoo, kako je mali gura li onaj faks

Murta: Jok bolan, svira kurcu uspavanku

Ma, znaš kako mili... Volim te ja puno, ali prerano je...
Draga, zamoliću te da ne sviraš Violončilu više... Predlažem da pređeš sa klasike na alternativu... Malo na kožnu frulicu, ako me kapiraš?

У давна времена, покошена пшеница се разбацивала укруг на гувну (гумну), након чега би био доведен коњ који би газио по сноповима како би се зрно одвојило од сламе. Након што коњ направи неколико кругова газећи пшеницу, бива одведен у страну, а окупљена раја приступа уклањању празне сламе и скупљању "окруњеног" зрна са земље. За то време са горепоменутим коњем, на завидној раздаљини од осталих, стоји човек који је посебно задужен за једну веома важну ствар: - да изазове пражњење бешике племените животиње, како иста евентуално не би малу нужду рефлексно обавила у ходу током следеће партије гажења жита и тиме довела бактериолошку исправност хлебног зрна по којем гази у питање. Углавном се за ту сврху прибегавало простом, али учесталом и гласном, звиждању (свирању), што је обично било сасвим довољно да изазове излучивање урина код умерено узнемиреног копитара. Прави, прогресивни домаћини су ценили паоре који су били у стању да звижде гласно и "сугестивно" и тиме допринесу да се вршидба приведе крају без икаквих инцидената који би били интересантни за санитарну инспекцију. Међутим, они земљорадници који никада нису били ангажовани за ово "стимулистање" четвороножних учесника мобе, и који су вечито ринтали у прашини, на решетању и џакирању, су са подозрењем гледали на ову, сложићете се са мном, изванредно одговорну дужност, сматрајући да је њихов посао неупоредиво тежи и битнији, те да је улога "свирача" нешто што није достојно човека, па се често могло чути: "Док ми одрађујемо пос'о - он свира курцу!"...

A:" Brate,vidi ga ovaj sto ima nokte na desnoj, a na levoj nista"
B:" Matori, taj svira gitaru"
A:" Al, onda brate ti sviras harfu"

- E juče sam video onu Marijanu, kako se vuče sa mojim bratom.
- Onu debelu! Onu što kurcu rebra lomi!
- Ta brate, ta. Tuga, tuga.

______________________________________________________

- Vid ženku čo'eče!
- Auuu mogu da se kladim da ova kurcu rebra lomi!

tzinki: Moj tata kaže da vi u prosveti imate ogromne plate, a da po ništa ne radite.
učitelj: Tvoj tata svira kurcu za male pare. Da vidim njega da hrani ženu i troje dece sa učiteljskom platom.

tzinki: Moj tata kaže da vi u prosveti po ceo dan svirate kurcu za male pare i samo podižete topli obrok i troškove za put.
učitelj: A gde radi tvoj tata?

NN: Tvoja definicija vređa precednika. Obriši je odma.
SP: Obriši je ako ti smeta.
NN: Nije to moj posao. Nisam ja moderator. Ja da sam neka vlast...
SP: Onda... Nemoj da sviras kurcu za male pare!

-E' divi što odličan ovaj redizajn, 'esi vid'o nove opcije?
Da, al' u kurcu!

-'ščuo da vraćamo postere čim ode Vučela?
Da, al' u kurcu!

"Jesi video onog Mikija sinoć, kaže da je dobro prošao sa onim pičkama?"
"Ko? On? Ma daj ne seri on ti je ravan kurcu, samo kenja nešto"
-------------------------------------------------------
"Uh, popio sam sinoć pola flaše rakije i nije mi ništa bilo"
"Sine ti si ravan kurcu, ja popijem flašu!"

- Anđelko dođi vamo i ponesi gitaru
- Evo
- Aj zasviraj nešto al da me nađeš
- STANI STANI IBAR VODO...
- Gde me nađe!!!!!

Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?

Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.

Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!

Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.

Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )

Lepo veče 11 sati čika Pero legao i gleda utakmicu i uhvati ga drem.
Odjednom se začula truba : Biiiiiii, Biiiiiiiiiiiiiiiiii!
Čika Pero se budi iz sna i psuje mu sve što mu padne napamet:
A šta je ovo jel taj čovek normalan svira kao na svadbi...

- Hej, šta ima, gde vučeš tu tamburu? 'Ajmo na basket...
- Brate, kakva tambura, ovo je Fender Stratocaster. A ne mogu na basket, idem kod Miše, malo ćemo da džemujemo...
- Okej, samo vi džemujte kurcu, svirci.

primer 1 : Dejan Cukic
primer 2 : Dejan Cukic
primer 3 : Pijanac koji se oklizne, padne i kaze :"U jeb'o te Tadic!".
primer 4 : Rambo Amadeus, Pikaso

-Čime ti se bavi burazer ?

-Muzičar.

-Šta svira ?

-Ma svira kurcu.

A - Cuo sam da se ona fuksa lozi na tebe, oces jebat to?
B - Fala kurcu da hocu!!

Steva: Brate, ako nađemo koru za cupi, na konju smo.
Nikola: Bajo, ako ne nađemo nigde, na kurcu smo...

Probirljivac: Brate, jeste ona extra zgodna, i lepa je do jaja, i pametna je ali ...
Pravi ortak: Aj ne seri, nego jebi to kad možeš... Rđavom kurcu i dlaka smeta.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

:zaustavljaju se kola:
- Izvini dečko gde je ovde restoran Bele Stene.
- Auu pa to moj kraj, poznajem ga k'o dlake na kurcu, pazite. Skrenete ovde levo pa kod drugog semafora desno u videćete veliku reklamu.
- Aha hvala dečko. Još jedno pitanje, zašto su ti dlakavi dlanovi?
- A pa to khm..
- Drkaš, drkaš! Ako more! Zdravo je to, ajd hvala vidimo se!