rezultati pretrage definicija za "svira-kurcu"
1. maj
Dragisic
2010-05-01 23:11:39 +0000
Praznik sviranja kurcu. Ostavio sam i note sa strane na slici, ako se neki virtuoz ufati za instrument dok čita ovo ->
Objašnjenje:
Izumrla je radnička klasa, čiji je ovo praznik. Imamo jednoklasni socijalizam u kom smo svi prozvani socijalnim slučajevima koji sviraju kurcu i svima su jednako razrazana socijalna primanja i socijalna davanja. Iz ove klase se izdvajaju manjine kojima se ne prizna klasni status, a to su: koji rade kao konji za male pare, ovi sto kradu na veliko i ovi što se ozbiljno spremaju da odu iz zemlje. Od njih nikada neće biti glasača. PUPS su svirači sa dugim stažom sviranja kurcu u samoupravljačkom sistemu.
I na danšnji dan su ovi što se mažu sirom po guzici i ovi što nema pas zašto da ih griza parkirali jedni pored drugih u proplanku, napravili dim i podbočili se sa pivom u ruci i unpluged sviraju kurcu. Muzički festival za naivce i druge amatere.
Evo link za one kojima definicija nije smešna: sviranje kurcu.
1
31
:
15
Tarzanija klub
Francky Delevra
2011-01-24 13:44:00 +0000
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...
-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
75
1646
:
244
Dr Haus
reckonning
2011-06-22 22:54:20 +0000
Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
23
1462
:
84
Preko kolena
Hogar_Strašni™
2013-01-10 16:51:11 +0000
Brzinski premostiti, odraditi neki posao uz maksimalnu dovitljivost usled nedostatka vremena ili usled bola u kurcu, zamazati oči i prodati maglu kvalitetnim hvatanjem krivine.
#1: "Matori, kako ćeš stići odraditi taj projekat do sutra? Nemoguće je."
#2: "Ma, ko ga jebe. To ću ja večeras spičkati preko kolena, kao da će to neko uopšte i gledati."
1
17
:
3
Diplomirati Mocarta na muzičkom faksu
ps
2013-06-26 23:30:46 +0000
Svirati kurcu u kladži po ceo dan, sedam dana u nedelji.
5
54
:
6
Maks
Тхе Проф
2014-05-24 13:30:20 +0000
Maksimalno. Najviše. A minimalno rečeno.
Uglavnom, još jedan sleng nastao metodom skraćivanja originalne reči a usled inertnosti jezika i onog vazda prisutnog bola u kurcu koji krasi mlađahne generacije nebeskog nam naroda. Poz.
Čru stori #1...
- E, alo, brate, slušaj...'El ti neće biti frka da mi sačekaš švecu iz škole sad u 13 i nešto, 'nači, malopre me zvala Marijana, 'oće da dođe do mene da nešto pričamo a, fazon, kad će mi sledeći put biti prazna gajbača, hehehe?
- Ništa te nisam razumeo, brate. Ae još jednom fabulu radnje, keve ti...
- Ama, zamolili me matorci da pokupim sestru posle škole - znaš, još je mala i to - a sad treba da mi dođe Marijana DA NEŠTO PRIČAMO, brate, 'nači, ne mogu da budem na dva mesta istovremeno, jebote!
- Uf, brate, kokos ti bolestan, znači, platićeš mi za ovo...
- Ma, narafski, tebreks, znaš ti mene...E, ae samo kad je pokupiš, odvedi je i nešto da pojede, trebaće mi, tipa, 2 sata maks dobavim razgovor kako treba, ako me razumeš, hehe...E, hvala ti, viđamo se. :klik!:
Čru stori #2...
Srbija, početak maja 2014,
- Ljudi, 'oćemo dopikamo neku fudbalicu sad za kendvi, a?
- Pa, ne znam baš, brate, malopre mi reče keva da su na vestima najavili neku ozbiljnu kišu za tada...
- Ma, šta oni znaju, brate, pa ti meteorolozi sve priučena budala do budale, ja im, bre, ništa ne verujem! A i ako, fazon, bude kiše, biće onaj klasičan prolećni pljusak, 'nači, pola čuke maks i sve suvo za još pola. 'Nači, veća je verovatnoća da će Miša Pacov za vikend da skine mrak nego što će da bude potop, realno, hehehe...
- Ništa, da igramo onda...
23
46
:
6
Yu rock
Koktel
2011-01-12 17:18:01 +0000
Univerzalna stvar za muvanje riba,moze da nauci da ih (pesme) svira i bolje dresirani majmuna a glas nije potreban jer pevaju devojcice koje su se okupili kao muve oko govna.(naravno postoje odstupanja)
,,Gitarista,,:...jer ja sam voleo nju...(ljubavni text)
Devojčice:aaaaaaaaaa,kako dobro svira
2
38
:
8
Aj' me nauci neku pesmu!
kasijus
2010-04-09 19:18:33 +0000
Debilska recenica kojom se obrati laik nekome ko svira gitaru, u naletu kratkotrajne odusevljenosti tim "cudom".
debil, video me kako sviram: "Eeee, gitara !!! Wow, kako se to svira, aj' me nauci neku pesmu!!!"
ja: (proklinjem dan kad sam uz'o gitaru u ruke, obuzdavam se): "Pa ne ide to tako, ne mozes odjednom, treba pr-..."
debil, prekida me, splasnuo mu entuzijazam: "Ma nema nista bez harmonike!!"
ja: "ma nema nista ni bez mozga!!!"
7
47
:
7
Srbija
Wonderfall
2009-11-01 18:43:53 +0000
Srbija je zemlja do jaja, što znači da su svi njeni građani-u kurcu.
Da je Srbija zemlja do jaja tvrde nacionalisti, Koštunica, Kusturica i moja funkcionalno nepismena baba kad dobije povišicu na penziju, a da smo svi u kurcu, to tvrde LDP, Nataša Kandić, pederi i moja funkcionalno nepismena baba kad je u prodavnici zajebu za kusur.
1
56
:
19
Jebalo majku
Аксен
2010-11-22 21:15:52 +0000
Пребило курцу ребра; "Отрсити се од посла"; Дојајно; Урадити све до краја, ал у мочуги.
За разлику од израза - јебало кеву, што значи разваљује, дало лекцију, итд. Јебало мајку је иронично и све супротно...
- Јеси учио шта?!
- У јебало мајку, све напамет.
--------------------
- Каква је пичка?
- Јебало мајку колико је добра!
- Дробеж, а?
- Па брате...
-------------------
Вукајлијашица: Онај Фејзбукманијак је најјачи! Цар је, а дефке су му најбоље...
Аксен: Јебало мајку.
В: Љубоморан си пичко!
А: На свог дуплог?!
(de)motivacija
sixpack
2010-07-05 14:12:15 +0000
Motivacija je kada slušaš kako svira Jimi Hendrix, demotivacija je kada slušaš ortaka iz kraja koji svira kao Jimi Hendrix.
5
79
:
12
Propotip
Johnny Kurajber
2011-12-27 12:38:13 +0000
Na brzaka skleptan prototip, koji služi samo za to da izgleda kao da se nešto radilo, a ne valja kurcu.
- Čika Mišo vi ste inženjer, a ja bih to želeo da budem, pa me zanima da li je to težak posao?
- Ma jok Mikice, napraviš jedan, dva propotipa mesečno, a preostalo vreme lelemudaš samo.
- Mislite prototip.
- A ne Mikice, za to treba mnogo da se radi.
14
111
:
15
Trzalica
Fender_X
2011-02-13 20:15:28 +0000
Svaki fenser je ima u džepu ili novčaniku. Jednostavno da bi ribe pomislile da svira gitaru i da bi ga pitale da li zna da svira ''Mornar'' ili ''Kotor'' pošto su to njihove omiljene pesme.
-I kažem vam. Ne treba ti puno para za provod. Evo da vidimo moj novčanik, 130 dinara i trzalica.
-Trzalica? Sviraš gitaru? Jao kako ja volim stari rok. Jel znaš ''Ko me tero?'' To mi je omiljena pesma.
-Ma naravno...
2
35
:
5
Diplomirani kurac
Gospođica Obrenović
2011-08-03 01:12:53 +0000
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Чьто?
Salsa
euglena
2009-12-22 01:21:50 +0000
Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.
Steva: Opet sinoć u gradu nikakvo bambusanje... 'Bem ti grad! Gde da nađem curu?
Salsa boy: 'Ajde sa mnom na salsu. Ima ih kol'ko 'oćeš!
Steva: Brate, teraš me da se 'vatam za slamku. Koliko dugo ja treba da igram tu tvoju baćatu, da bi se na kraju isplatila za neku poštenu vaćatu...
Salsa boy: Pa, ako si talenat, ako imaš taj rad kukova – onda simulira vrtenje hulahopa – onda oko mesec-dva.
Steva: Kad krećemo? Ja za to vreme u gradu mogu da ulovim samo trandžu.
smarijači
Che-Vu
2009-01-22 12:59:06 +0000
Lik koji davi na raštimovanoj akustari, a ne zna da svira dobro. Kada svira, to radi samo zato što želi da izgleda kao faca-muzičar-spontani umetnik, zna samo najizlizanije pesme i ne razume "dosta".
Kad ja nisam s' onom koju volem (E7)
Kad ja nisam s' onom koju volem (Am)
Kad ja nisam s' onom koju volem (E7)
Kad ja nisam s' onom koju volem (Am)
E kad nisam s onom koju volem (E7)...
(Neko iz društva): -E smarijači, aj sad malo da ne sviraš više...
(Smarijači): -Hahaha! Evo, evo - samo još - znate ovu?
(Pocinje intro za "Nothing else matters").
13
25
:
0
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.