Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "svira-kurcu"

k'o pokvarena ploča

Che-Vu 2008-12-09 22:39:06 +0000

Ljudi koji se malo zaglave na jednoj ideji, pa ih treba malo "ćušnuti" da opet prorade kako treba. Bilo da se radi o "muzičaru" koji ustvari zna da svira samo jednu pesmu ili "političaru" koji je pronašao neku žicu u narodu, pa se samo nje drži jer vidi da pali svaki put, pokvarene ploče su prisutne u svim krugovima društva; od razrednog smarača do mega-zvezda javnog života.

Balaševićeve balade, (d-moll, g-moll, a-dur7, pa tako 30 i kusur godina).

17 : 4

NVO aktivista

the_one_who_denies. 2010-08-15 04:06:58 +0000

srednjoškolac (u nekim tužnim slučajevima i student), bubuljičav i loži se na zastavice Evropske unije sa kojima maše na "štandovima". Human rights i podizanje svjesti građana o kurcu-palcu su njegove lične ambicije. Svi su mu iz NVO sektora kul, a svršava ako čuje riječ evrointegracije. Upisaće sociologiju ili filozofiju, pa će malo poslije batataliti fax jer on hoće da mijenja vrijednosti društva. Te će osnovati sopstvenu NVO. Ići će na seminare u Brisel. Pisaće "projekte" i biće mnogo pametan.

4. godina srednje škole
9 maj 2009.
Petar: E hoćeš poslije da svratiš kod mene?
Jovan: OMG, ne! Danas je 9. maj, DAN EVROPE, idem na štand da dijelim flajere o EU.

prva godina faxa
8. maj 2010.
Petar: E, nemam sutra popodne predavanja, ajd da odemo negdje na pivo?
Jovan: E gdje nađe baš sutra?! Letim sutra za Brisel, DAN EVROPE, pa imamo seminar.

64 : 11

Isticanje i precenjivanje sopstvenog IQ-a

NMF 2010-01-10 16:55:43 +0000

Isticanjem IQ-a se uglavnom bave izgubljeni slučajevi, propaliteti. Veliki IQ, koji dobijamo rodjenjem, nam samo daje prednost u odnosu druge, ali džaba nam sav IQ ovog sveta ako ga ne iskoristimo na pravi način. Drugim rečima, pametan je onaj koji iz svega toga izvuče maksimum. Osobe koje se previše oslanjaju na svoju "inteligenciju" uglavnom završe ispred dragstora skupljajući dinar po dinar za pivo i sviraju kurcu sa ostalom "intelektualnom elitom".

54 : 4

antiteza

k@rizm@ 2009-09-30 12:11:34 +0000

Antiteza-(grc.anti=protiv i thesis=polozaj)
stilska figura koja se zasniva na opreci,odnosno suprotnosti.Dva se suprotna pojma stavljaju jedan uz drugi,da bi se naglasio kontrast.

"Dvojni lebci"

Ne pravi tudjem kurcu veselje!
Od toga se jado leba ne najede.
Tudjem kurcu veselje pravi
samo onaj ko se
porno-industrijom bavi!
U njega je lebac zlatan.

33 : 5

10 najčešćih opravdanja za poraz u PES-u

StrajaKg 2011-12-24 00:04:20 +0000

1. Moj džojstik je govno, tvoj je bolji.
2. Džojstik je govno, hoću ja sad na tastaturu (ili obratno).
3. Pa kad mi nisi dao da namestim formaciju.
4. Nisam igrao 2 meseca.
5. Nije realno odrađen novi PES.
6. Pogledaj statistiku, imao sam više šuteva.
7. Bio sam pijan, ti si samo jeo čips, bez piva.
8. Pritisnuo si "start" kad sam imao gol šansu.
9. Loša ti je kamera, ja igram na "wide".
10. Tvoja ekipa bila domaćin, poznato je da sudija u PES-u uvek svira za domaće.

118 : 39

"Ona je ta " gest

StrajaKg 2010-08-28 17:12:32 +0000

Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.

Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.

Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!

Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!

I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!

529 : 35

Doktor Menhetn

oblakmatori 2015-04-14 21:36:33 +0000

Još jedan u nizu sinonima za bol u kurcu.
Strip junak, koji po moćima i samoj pojavi umnogome odgovara vrhovnom božanstvu, ali takođe i junak koji pati od hronične melanholije, koja se prostire do samih granica iritantnosti. U teoriji on je sposoban da spreči sva zlodela i da sa minimalnim naporom okonča vladavinu kriminala i nasilja, ali ga zakonitosti nepoznate prosečnom čoveku teraju da se večito drži po strani.

-Čujem da nisi hteo umočiti u Mariju boginju, naš nedosanjani dečački san. Ulica Pasterova 36/2.
-Vagine su i kod različitih jedinki međusobno istovetne, ako zanemarimo sitna odstupanja. Seks posmatram isključivo kao prljavi čin reprodukcije. Zlo koje se mora obaviti.
-Koji si ti Menhetn. Zato si Amri ciganki plaćao za lizanje?

11 : 3

Umetnik

nemamkulnik 2011-03-18 18:30:28 +0000

Za razliku od luzera koji se samo tako predstavljaju, umetnika boli kurac da li vi mislite da je umetnik. Ima neki mali izvor prihoda dovoljan za egzistenciju, a u slobodno vreme slika, svira, piše i ima snošaj sa raznim ženama za koje ga opet boli kurac. Možda će napraviti neko opštepoznato umetničko delo, a možda i ne, svejedno je, jer njega boli kurac. Umreće možda sam na ulici, možda ne, njega i dalje boli kurac.

39 : 5

Epidermuša

Скелетор 2011-08-26 22:07:27 +0000

Ona je pička kosmička, jebozgodna, avion cava, milosrdni anđeo i đavolica u istom pakovanju, podjednako lepa na oko i na kurcu, samo sa jednom omanjom falinkom koja to u stvari i nije, tj, lakše joj uterati nego objasniti, što bi naš narod rek'o - lepa devojka, ali joj pamet nije kompatibilna sa grudima. A ni sa pičkom, da se ne lažemo.

- Ej torima, čekiraj one dve cupi pored štanda...uh, naziru im se krofne jebote!
- Jebo sam onu levu. Klasična epidermuša, ćeš broj?

39 : 5

Neće daleko

paninaro 2013-07-10 22:12:33 +0000

Opravdanje za bol u kurcu kada se neki predmet otkotrlja sa stola.

Nemar, slučaj ili bezobzirna igra uticaće da predmet, bez duše i mogućnosti sopstvenog rasuđivanja, iznenađen iznenadnom slobodom i novostečenom kinetičkom energijom, u trenutku entuzijazma pokuša da se udalji što dalje od zone odgovornosti kojoj pripada.

Ipak, sputan trenjem, ograničenim prostorom i slučajnim susretima sa ostalim predmetima, uskoro će izgubiti cjelokupan zanos i stajati ukopan u mjestu sve dok ga neko ponovo ne uzme pod svoje.

Where do you think you're going?

44 : 3

Umrlice

ciklon 2010-08-18 18:12:12 +0000

Majice sa natpisima i slikama rock/metal/grunge/alternative bendova na kojima se nalazi natpis tog benda, sa slikom nekog od preminulih članova (uglavnom je to frontmen/pevač ili gitarista).

Naziv umrlica za takve majice je nastao ne zbog slike preminulog člana, već zbog dodavanja godine rođenja i godine smrti (neretko i pun datum) u zagradi ispod imena tog muzičara.

Slika se može nalaziti ili sa prednje ili sa zadnje strane, a može se nalaziti i sa obe strane majice, često u kombinaciji sa omotom nekog od albuma benda.

Najbolji primer (najpoznatiji model takve majice ili dukserice):
bend Nirvana, sa slikom Kurta Kobejna (na prednjoj) gde on drži (kanda svira) akustičnu gitaru (sa njihovog Unplugged albuma), a ispod te slike stoji njegovo ime i puni datumi rođenja i smrti. Na zadnjoj strani se nalazi naziv benda i polu-pisanim slovima napisan tekst nekog njihovog teksta koji, kao, nosi duboku ličnu poruku preminulog (naravno, slova/rači se jedva naziru, što zbog "rukopisa" što zbog toga što idu ka "fejdautu", tojest polako se gube) čime se želi reći da je pisac od tog trenutka polako počeo da umire - patetika na najvišem nivou.

528 : 95

Od dva brata djeca

Бохор 2015-01-24 17:48:47 +0000

Neprijatelj broj jedan brakova i ljubavi generalno, ponajviše u manjim sredinama. Pogotovo ako ti je đed lud ko konj, a da bez njega ni pr'nuti ne možeš, koji voli popit' i miješati se i đe mu je mjesto i đe nije. On pamti ljude još kad su živjeli u plemenima i kad se razmnožavao brat sa sestrom. Tako gledano normalno da smo svi rođaci dan ga jeb'o i da se mogu bezbjedno ženiti tek u Bugarskoj.
Štono veli naš narod đe đed gurne nos tu kurcu mjesta nema.

Šesn'es' mi je godina. Mlad, pun snage i volje za životom. Opijalo se u to vrijeme kod Smiljane u kafani do ranih jutarnjih sati. Kad zora zabijeli kretalo se kući. Ko je mog'o otić'.

Smilja je imala ćerku ko u svakoj priči o ženi, samohranoj majci koja drži kafanu. Rumenih obraza, kovrdžave grive i vitka stasa, prosto narodski rečeno - domaćica. Zavoljesmo se mi tu na brzinu i ja sam normalno preš'o da budem inventar kafane. Sav višak žita, masti i vune ostaj'o je tu, para nije smjelo faliti. Sad kad bolje razmislim i viška i glavnice ali to nije ono najgore. Došlo je vrijeme da Jasmina (Smiljina ćerka) dođe u moj dom i upozna se sa mojom familijom. Malobrojnom istina, pošto mi je otac poginuo na pruzi, a baba odavno umrla. Vatreno da se krsti.

Đed je sjedio ućevapljen pored šporeta sav zarumenio, od toplote il' od rakije ni sad nisam siguran... Majka kao da je znala da ne bude kući tad.
- Ovo je Jasmina, moja buduća žena.
- Mala čija s'ti?
- Smiljina!
- O JEB'O TE DRAGI BOG! Smilje Radomirove?
- Da...
- Đede ček' da i ja nešto kaž...
- Ne valja vam rabota đeco. Ne valja da mi Bog oprosti. Mojeg oca stric i od tvojeg prađeda otac su od dva brata đeca. Da nisi začela slučajno, bogalje da rađate?
- Nije đede čekaj da te pitam. Koje je to koljeno?
- Prvo! Što se mene tiče!

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.

84 : 6

Od nečega mora da se umre

Бохор 2012-12-29 22:17:32 +0000

Krajnji stepen nemarnosti. Bol u predelu prepona kad je naše zdravlje u pitanju. Nekako se sve pogodi da je preče od toga. Situacija kad nam telesna zadovoljstva budu preča od nas samih. Osvestimo se obično, neki pre neko kasnije ali kao po pravilu bude kasno da se bilo šta popravi. Vreme da se vrati ne može.

- Pa dobro bre ljubavi, jel svaki dan kad dođem sa posla moram da te zateknem pijanog?
- Što sam pijan, pa niko me nije doveo kući. Popio sam eventualno pešestinu rakija. Dobro posle sam pregradio, progutao sam pljuvačku u stvari i prešao na vino, al nisam mnogo, dve čaše.
- Pa dobro, ne bi to bio problem da ti ne radiš tako svaki dan. Evo dvadeset pet godina već!
- A šta ću, bio kod kuma, klao neku svinju za zamrzivač. Mi udarili po čvarcima, pa bacili malo na žar, posle kuma pržila u šerpi goliće mi umakali u onu maščurinu, morao sam sa nečim da ugasim.
- Ja tebe za pet godina vidim sa povišenim holesterolom i trigliceridima, cirozom jetre, gihtom, povišenim krvnim pritiskom a nedao ti Bog da počneš da patiš od impotencije zbog začepljenja krvnih sudova, u stvari da ja patim ako me razumeš.
- Xe xe,ne brini dušo dizalica radi ko doksa, a za ostalo me zabole kurac, od nečega mora da se umre...

38 : 4

Gloria

Zmia 2009-06-17 01:44:28 +0000

Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.

- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.

Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.

637 : 41

odabrana

vikom orkestar

selenijum 2008-06-01 12:36:59 +0000

Najveca nebuloza koja je ikada izmishljena na planeti zemlji.
Hrpa djevojaka koje je uchio da "sviraju" lik koji navodno svira 24 instrumenta. Ne znaju da sviraju, ne znaju da uhvate ritam(barem to ako nishta drugo), smeshkaju se ko najveci mutanti.Ljudi ih obozavaju.Zovu ih da rade "tezge".A kao vrhunac svega, ti isti ljudi su ubjedjeni da krave STVARNO, sviraju.
Ponekad se upitam ko je ovdje lud, oni ili ja...

Pogledajte samo tu gracioznost pokreta ruku, nogu i sl. A tek blazene osmjehe na licima njihovim....
Zaboravih reci...Vlasnik televizije tvrdi da nishta nije plejbek, a ljude koji ne podnose dotichne gospodjice naziva pederima. Znachi i ja sam peder...

36 : 9

Dim na vodi

NesaDeBeli 2009-09-18 22:48:48 +0000

U vreme moje mladosti ko god je naučio da svira na gitari nekoliko uvodnih tonova najpoznatije pesme grupe Duboko Purpurno postajao je cool lik, a ako je uz to imao i sopstvenu gitaru mogao je da računa na besplatno piće na svakoj žurci u parku ili nečijoj gajbi.
Tada nikome nije bilo bitno da li stvarno znaš da sviraš već da ubodeš prva tri akorda dok ne dođe do pevanja, a kad dođe do pevanja može da se greši do mile volje.

20 : 1

Obrnuti polaritet

kamenofil 2022-08-23 10:44:33 +0000

Ultimativno rešenje za sve probleme broda u Zvezdanim stazama, ujedno i izraz koji označava vrhunsku bol u kurcu autora serije. Šta ja koji kurac imam vama objašnjavati i detaljisati? Tišina, stoko. Štitovi pali? Obrni polaritet. Procenat kisika se približava šansi da Srbija uđe u EU? Polaritet, bato. Sedam fotonskih topeda oće da napravi novi rč Enterprajzu, a Kirk ga tek opro? Znaš već rešenje.

U današnje vreme zamenjen izrazom nanotehnologija. Jebeno objašnjava svaku rupu u scenariju.

- Kapetane Kirče, proganja nas Klingonska ratna ptica. Kanda oće osvetu jer ste im guzili kraljicu sinoć.
- Daj gas i ne njajke puno, bio sam pijan ko pička. Reci osoblju da pristavi raktadžino, boli me glava i metar oko nje.

(ZVIZ) (KABUM) (KRŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ)

- Kapetane, pogođeni smo.
- Hvala Spoče, ne bih primetio inače, mislio bih da je Uhura samo preuredila brod po svom ćejfu. Šteta?
- Štitovi na 20%, održavanje života na 35%, motor na 17%. Žmigavci ne rade. Baš ga ne možeš držati u gaćama?
- Nemoj me sada i ti, tako ti Q-a. Pali vorp i bežimo.
- Neće da bude. Ulovljeni smo vučnom zrakom. Sve jer se tebi digo.
- Šuti bre Spoče, makar sekund. Obrći polaritet i vadi nas izgovana.
- Polaritet čega, kapetane?
- SVEGA!!!

(ZUUUUUUM) (KIRK I KOMPANIJA POBEGOŠE) (KLINGONCI SUJU OD BESA I NEMOĆI)

- Odlična ideja kapetane. Ingeniozna i logična, štaviše.
- Vidiš Spoče, zato sam ja kapetan i zigujem, a ti imaš šiljate uši i generalno nakurac ideš ljudima.

26 : 2

Sindrom prvog kurca

Фејзбукманијак 2010-09-04 02:05:50 +0000

Mnogo zajeban sindrom koji se uglavnom javlja kod žena (redje i kod muškaraca). Do njega dolazi kada mlada dama izgubi nevinost i taj sa kim je to uradila postaje njen prvi kurac. Karakteristika ovog sindroma je ta što se tada ona vezuje za osobu koja poseduje taj kurac i veoma joj je teško da se od njega odvoji. Čak i kada njen prvi kurac ne bude više bio u vezi sa njom, a ponekad poželi da je pojebe, ona neće imati srca da mu kaže ne, jer je pobogu to njen prvi kurac. Ovaj sindrom kao posledicu ima to da je svakom sledećem kurcu mnogo teže da dodje do cilja (neki nikad i ne uspeju)! Većina drugih kurčeva zna da protiv ovog sindroma ne mogu da se bore pa lako odustaju

Postoje i jedinke koje nisu imale ovaj sindrom i koje su uspešno sa prvog odmah prešle na drugi, što je inače i najbolji način da se ovaj sindrom izleči

235 : 37

Smrad

tasmanijski djavo 2009-12-13 20:11:43 +0000

Svaki perverznjak koji u kući ima žensko čeljade a ne libi se da se hvali o svojim seksualnim poduhvatima sa njihovim vršnjakinjama.

Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:
- e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku
- da, da...
- ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe
- da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote
- milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..
- da, da, lepo
. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh

530 : 84

Kanafa

Skočimiš 2010-02-15 13:27:34 +0000

U miloj nam i dragoj BiH derivat riječi KANAPA.

Ovdašnje stanovništvo starije od 60 godina ima neki poriv da umjesto P meću F, pa nastaju ovakve riječi:
-KANAFA
-SAFUN
-ŠAMFON

U mnogo slučajeva te riječi sa F umjesto P imaju drugojačije značenje,elem:
-KANAFA: oznaka da si u kurcu
-SAFUN: slanina sapunjara, maslo, loj, mrs, ulje, ko li će ih sve upratiti
-ŠAMFON: Boga samog pitaj, al' mislim da je to tečnost za pranje posuđa

Pričamo komšija i ja:

-Ja: KOMŠO, KAKO ZDRAVLJE?
-Komšo: KANAFA, BAJO, KANAFA!
-Ja(u sebi): Valja jope' prababu zvat', da prevede...

28 : 7

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt