Uzeo si mi reč iz usta.
Pošto sve više komuniciramo putem neta i sms poruka, polako ali sigurno ćemo da omutavimo načisto.
Ako neko zaboravi kako se priča, neka čita knjigu na glas. Pomaže.
Suština izlaska u grad.
Koliko god da se femkaju - one hoće isto što i mi.
Inače, to je deo teksta pesme “Anđeli nas zovu da im skinemo krila” iz 1980, zagrebačke grupe Animatori.
U današnje vreme, kada su devojke mnogo agresivnije, i preduzimljivije od momaka, prikladniji bi bio izraz – Oni hoće isto što i mi (ma koliko da su spetljani).
Odgovor koji dobivate neposredno posle odgovora "u dupe na vašar" kada postavite potpitanje "a šta ces da mi doneseš?"
Ja: Tata, gde ides?
Tata: U dupe na vašar!
Ja: A jel hoceš da mi kupiš tamo nešto?
Tata: Hocu sine, kupicu ti jedno šurule durule, da sviraš u šuplje govno
Dakle ništa
Kako li ljudi mogu da skupe toliko virusa u kompu nije mi jasno!? Ma da ih skupljaju mrezom manje bi nakupili..
- Brate, izgleda da imam virus.. Nece da mi radi ono dugme za internet..
- Dugme za internet..? Covece! Gledaj koliko virusa imas??? Ne mogu da verujem!! Gde si uspeo da ih pokupis?! Da je tvoj komp covek iz milosti bi ga pucao posred cela!
u 100% slucajeva znaci SERE MI SE.
...da ti se ide tek onako to je malo neverovatno a ako ti se piški to ces tako i da kazes...
Ukazuje na osobu koja (prema tudjem mišljenju) nema mnogo dodirnih tačaka sa nekom temom, stanjem ili zbivanjem o kojem se vodi razgovor.
Pera (sav uspaljen): Sine, što sam kupio "Puma" tike, kidaju uši ! Kvalitet, dizajn...ma, do jaja !
Laza: Jel one zelene sa žutim znakom i rozim pertlama ?
Pera (još uspaljeniji): Te, sine, te !
Laza: Ooo, pa da častiš !
Mika (nonšalantno): Ma šta vi znate ?! Ne bi znali šta je kvalitet ni da vam čovek nabije prst u dupe !
Glavna odlika svake prodavačice "Kirbi" usisivača .
Ćero, bilo mi vas žao, ajd da očistimo taj trosed, pa da popiješ sok i kući, ja svakako nemam tolke pare za taj usisivač.
Ali gospodine, ovaj multi praktik uređaj ima 12 supersoničnih funkcija koje održavaju zdravlje u vajšoj kući. Prva funkcija ovog nenadmašnog aparata bla, bla , bla, bla, ....
Eeej ćero, reko ti da me ne zanima , sedi odmori pa kupi i briši, napisaću sve najbolje karakteristike za tebe samo ćuti!
Treća, jako bitna multi-praktik funkcija, koju nema ni jedan uređaj na našem tržištu, bla , bla, bla...
Jebo mater, usta da ti zapušim, na dupe bi mu karakteristike recitovala...Aj teraj kad si navrla...
Opravdanje debelih za nedostatak karaktera da se počne sa držanjem dijete. Nedovoljna iskrenost prema sebi i priznavanje sopstvenog hedonističkog pristupa životu dovodi do izgovaranja sledeće rečenice:
" Ma ja u stvari jako malo jedem, ali mi je loš metabolizam pa mi se sve zalepi. I samo vodu da pijem i od nje bih se ugojio."
Skoro sto posto debelih izgovori bar jednom ovakvu ili sličnu rečenicu.
"Moja mi govna najmanje smrde a moje me rane najviše bole" je stil života onih koji kad imaji i najmanji problem prave dramu od toga,a pri tome nemaju obzira za tuđe muke.
lik1:(sav potišten)Najebo sam ga izbacili me sa posla!
lik2:Ma to je ništa mene juče zajebo Real,puko mi tiket!
Ono što mi proleti niz glavu kad vidim da se neki nakurčeni zabio u kamion, jer je (mukica) vozio samo 200 km/h.
A: Brate, je l' si čuo da je poginuo neki lik? Vozio neku Merdžu, oko 150km/h i zakuc'o se u kamion...
B: Ko ih jebe, takvih majmuna mi ni nije žao!
Arhetip, suština podele među ljudima. Jer, dokle god postojimo mi, postojaće i oni, drugi tabor koji nam ne misli dobro i raduje se našoj nesreći. A oni su razni...
Tako nešto postoji otkako se prvi majmun uspravio i rešio da mu je tako bolje da hoda (ili otkako se Bog odrekao jednog rebra, koje vam tumačenje milije). A mi to na ovim prostorima obožavamo, iako nas oni ostali ne razumeju, kao. Mora postojati neka razlika koja će nas podeliti i definisati na svakom nivou, od državnog (ratovi na ovim prostorima, predizborna retorika stranaka do sklepanja koalicija, atmosfera u firmama...), pa sve do ličnog. Svugde nas ima (ali i njih), u svakoj sferi života, slojevito k'o one ruske figurice, babuške.
- Au, vide li ti ovo, mužu?! Ala su se obrukali, slabo pripremljeno... I ova moja sestra, gde li joj je glava, ovde da se udaje! C, c, c... Je l' da kod nas bolje bila organizovana veridba?
- Ženo, mene zabole ona stvar, ja sam samo gost i tamo i ovamo, bitno mi da sam zauzeo stratešku poziciju kako treba.
- Pu, stoko neotesana! Jao, a ja jadnica, gde li je pa meni bila glava? Tek tvoji... Trebalo je da znam da nisi daleko od toga oni kakvi su!
- E, a kad su meni tvoji...
- To je nešto drugo!
- Svejedno. Odo' ja do paše da se popričamo i uputim ga u neke stvari, moramo mi da se držimo zajedno, opstanak je u pitanju.
Izraz "Kazi mi da ti kazem" najcesce se koristi u razgovoru izmedju dva sagovornika...
Oznacava pojam (aber) , za koji ne zna niko u dijalogu...
Komsinica A : ,,Je li jel znas, onim Markovicima se porodila cerka rodila decaka.???"
Komsinica B: ,,Stvarno? Kad?"
Komsinica A: ,, Ma pre neki dan"
Komsinica B: ,, Jao super, aa kako se zove deckic? "
Komsinica A: ,, KAZI MI DA TI KAZEM "
Prije nego što počnem da pripovjedam o ovoj sentimentalnoj priči, koja nema veze sa normalnom definicijom i koju vam pričam usled nedostatka inspiracije, želio bih da je svi dobro pročitate...
Naime, priča, kao i svaka, počinje jednom davno u nekoj zemlji seljaka. I tamo na kraju sela pri samom ulasku u začaranu šumu živio je limar Radoje. Radoje bješe živahan čovjek i majstor svog zanata. Imaše sina jedinca. Bogom danog Milisava, visoka i mudra dječaka, kojeg odgoji sam jer mu žena dade život donoseći na svijet njihovo jedino čedo...
Kako su godine prolazile Milisav je rastao, i postajao pravim momkom. Mnoge su se cure zagledivale u njegove čarne oči i spojene veđe. No njegovo je srce ostajalo njegovo. Kako ga je zla sudbina odredila da odrasta bez majke, u sebi je sjetno i stidljivo krio svoj talenat za poezijom. I tako svrši u selu osmoljetku i krenu dalje u svijet, u obližnju varoš. Tamo upozna spisatelja Dušana, sa kojim se sprijatelji i koji mu pomože da usavrši svoj telenat. Radeći naporno Milisav svrši još dvije godine škole i postade intelektualcem i filozofom...
Dođoše dani kad se više nije vraćao u svoje selo, nego je živio u velikom gradu nadomak one varoši gdje je nekad bio. Otac mu je tužno venuo sam u svojoj kolibi. Iz dana u dan sa sve više tuge u sebi slao mu je pisma po pismonoši Gruji. No Milisav bi tek na neko odgovorio. Već ostarjeli i klonuli starac posla mu pismo da ga želi vidjeti još samo jednom, jer predosjeća da mu je kraj blizu.
Jednog dana limar Radoje okupi svijeta ispred svoje kuće. Kaziva im kako sina posla u bijeli svijet, i kako on svrši velike škole i posta poznatim. I kaziva im da mu sin dolazi svakog mjeseca i da će mu ostaviti da vodi svoj raskošni limarski dućan. Kaziva im to, a kradom je u sebi plakao znajući da tako nije. Nedugo zatim zakašlja se neko pred dućanom. Svi se okrenuše. Kad vidješe da je Milisav cijeli svitet zanijemi. Bješe oronuo i sijed, i imaše već podosta godina. Nosaše samo jedanu torbu, punu knjiga i papira.
- Eto me oče, dođoh iz bijeloga grada.
Radoje ne reče ništa, već mu samo hrapavom rukom pređe preko lica i sijede brade.
- Evo me oče, tvoj sin se vratio.
Radoje ga zagrli i pusti suzu niz staro naborano lice...
- A što si sam, sine? - upita ga otac.
- Kako sam? - zbunjeno reče Milisav.
- Gdje su ti djeca, da trče sad ovuda? Gdje ti je žena?
- Pa oče, imam vremena za to. Posvetio sam se knjizi i spisama. - ponosno reče Milisav.
Radoje je zanijemio. Ćutao je tako nekoliko minuta, i onda se okrete ka svijetu i reče:
- Gledajte ljudi, moja želja bi postane bogatim. I on se vrati bogat, al' u džepu. Džaba škole ako ne zna zanata. Volio bih da mi je sin zidar!
Ako iko pročita ovo, neka zna da sam mu veoma zahvalan iako to njemu ne znači.
Iako znam da ćemo Radoje, Milisav i ja da dobijemo minuse onda neka to makar bude zbog Milisava.
I da, ovo sam napisao zato što me neodoljivo podsjeća na moju životnu priču...
Жалопојка гатаре за изгубљеним муштеријама.
Jedan od najčešćih razloga kretanja penzionera po gradu.
Gde ćeš deda?
Nije mi jasno ovo što sitnim slovima piše na računu, pa bih do Elektrodistribucije da mi pojasne.
Pa deda, možeš i telefonom da ih zovneš. A mogu i ja da pročitam pa da ti objasnim!
Neka , neka, ja bih ipak da odem lično kod njih...
1. Astronaute. Imaju ih Kinezi, Indijci, Amerikanci...a mi?
2. Satelit. Bilo kakav, makar metereološki, pa da se trsimo kako smo osvojili i tu tehnologiju.
3. Lečene zavisnike od seksa - to je sad u modi. Svaki čas se neki političar ili glumac oda terapiji. Samo se kod nas misli da je to znak dobrog zdravlja i kondicije
4. Nekakvog Bil Gejtsa među najbogatijima (em pametan, em prebogat). Mi imao Miškovića, a to nije isto.
Opaska koju izgovorim kad vidim neku ogavnu facu kako mi se kezi sa malog ekrana. Pretežno su u pitanju političari, ali se nađe mesta i za ekipu sa Pinka, latino sapunice, Predraga Kona, Miru Adanju Polak i slično.
- Ccc, evo ga opet ovaj Velja... Samo mi kvari sliku na TV-u...
U društvu je baš lepa atmosfera i onda se odjednom prekine strašnim vriskom.
,,A puko mi je nokat" i onda sve njene drugarice dolaze oko nje da smire tu strašnu situaciju.
-A puko mi je nokat.
-Jao samo polako oticicemo opet kod koymeticara.
-Ali sada ne mogu nemam para.Potroslila sam na solarijum.
Najgori nivo finansijske propasti jednog Srbina
Djura: Gde si stari? 'El imaš 200 kinti do sutra?
Pera: Ne'am brate. Skroz sam dekintiro. Nema za šta kuče da me ujede.
Djura: e jbg. Verovao sam da imaš?
Pera: Ma znam brate. Imao nešto malo. Bio u kladzi. Bacio neki tiket. Jebao me Ankaraspor i neki Kajzeri, Kujzeri, jebem li ga, za 1000 dindzi. Kupio gare, i ni kinte više... A jebala me kladionica da me jebala. Sve spiskah tamo a nemam čime dupe da operem. Djura : jbg brate. Šta da se radi... Lizni prst pa u šupak.
Архаичнији израз заклињања у очињи вид.
- Остави ли те то Љепосава, С́инко?
- Јес, видела ми, мајко!
- Ако ти га је видела, није ни чудо, јадан.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.