Fazu Razbole mi se lajker karakteriše odsustvo prihvatanja-manjak palčeva na gore, tzv.thumbupova i sličnih pokazatelja, jedna opšta indiferentnost prema "kreativcima".

- Nemoj da izlaziš po ovoj mećavi sa tek opranom kosom,ludačo!!
-Ma , šta ti je, samo da pretrčim do Cace ! Šta može da bude za 5 sekundi?

---------------------------------------------

Sutradan,pod temperaturom 40 :

-Kako si ? : brižan pogled :

Kroz zapušen nos,krkljajući:

-Bažš mnji zuber , tago bi i dreba !!!

Majka : 'Ajde sad malo i desnu sisu.
Beba : ( ti će mi kažeš debela koji kurac ću da sisam, vraćaj levu )... BUAAAA

Gradonačelnik: ... i tako, daćemo vam higijenske kontejnere sa strujom, vodom, da ne živite vise k'o cig... , ovaj da lepo živite.
Cigani zadojeni ideologijom iz naslova : Ti če nam kažeš kako da živimo... šargarepoglavi.

Kancelarija MMF-a u Vašingtonu: ... 'ajde sad ti mali zubati u naočarima... da vidimo... milja evra - Kosovo je Kosovo - to je u redu, Vojvodina je Vojvodina - to ćemo za dogodine, znak Koka-kole da vam uđe u grb - to je u proceduri, a šta ćemo sa organizovanim kriminalom?
Mali zubati: Svakako, svakako ( ti će mi sereš o kriminalu u mojoj zemlji ).

Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.

Profesorka srpskog: "Deco, kako vam se svidela predstava, koju smo sinoć gledali?"
Učenik: "Profesorka, koliko smo se juče smejali - išle su nam suze na oči."
Profesorka srpskog: "Deco, kada vas čujem kako nepravilno govorite - diže mi se kosa na glavi!"

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

- Ne znam brt mi u maju završavamo 12km auto-puta. Inače ti likovi što voze svoje kamione kad ulaze u posao dogovore tipa 1,5k evra platu, dobiju dve pa 2 god ne primaju platu. Ne žale se jer su mesečno dobr 2k evra od krađe goriva.
- Aha. A što ti bješe u toj firmi?

- Lepo sam ti rekao da kada ti pozajmim auto ne drkaš ništa i da ga vratiš u jednom komadu. Šta je problem?
- Kako sam ja mogao da znam da će mrtvi zec da izleti?
- ZEC?! Odakle zec u centru grada?! A zadnji far? Došla zečica da osveti supruga, hm?
- E to nisam ja, polupani Miško išao po pivo pa ga sjebao.
- Pa što ga njemu dade jaao, ta nema položeno ni za motokultivator! Još jednom tako nešto da ti padne na pamet, ja ću ti presuditi pa sve da si mi na oko izašao!

"Cu umrem za njuma!"
"Ju, kuku! Cut' tu, kamen ti u usta glamnja ti u dupe! Pu, pu, pu! Ja, ce mreje...uf..."

- Ribo gde su sise? Ostale na klaviru? Da možeš da rotiraš glavu ko sova ne bi znao gde su ti leđa.
- Marš komarac, ja sviram čelo!
- hahahhahaha ostale na čelu, a? Nije žvaka za seljaka, hoćeš dete glavom da dojiš možda?

Лимар Јова: Јел Лазо камиказо, ош да те научи чика Јова да играш лопте ко Панчев? ::буци, буци::
Мали Сима: Ја нећу да игјам фудбај
Лимар Јова: Оћу, оћу... Ћу те научим. Него ош ти мени да даш тетку Миру?
Мали Сима ::шмрц:: : Мамаааа!!! Кме!!!

Jug Srbije,neko selo čija je nadmorska visina preko 1000m, Tribina "Protiv alkoholizama"

-Poštovani sugrađani, sada ću Vam pokazati jedan ogled, u jednoj čaši smo sipali alkohol a u drugoj običnu vodu, sada ćemo staviti po jednu glistu u obe čaše.
............
(posle 5 minuta)
-Evo pogledajte, glista u čaši sa alkoholom je uginula, i šta smo sada zaključili?
-(jedan iz mase se javlja)Da ko pije neće ima gliste!!!
-(drugi iz mase)Ajmo si dom, mi ne pijemo alkohol mi si pijemo rakiju.

-Jesi li čuo da će da bude štrajk ovih dana....
-Ma iskreno da ti kažem, mali mi je kurac.
-???

-E, Laki, ajde dođi nekad kod mene u Beograd na piće, biće mi drago.
-Hoću, Sanja, ali ako obećaš da ćemo se dvaput jebati tog dana.
-Molim??!!
-Dobro, jednom samo...

-Pero, si ti razbio ono dedino staklo što je bilo u dvorištu?
(Pera namešta nevinu, bebeću facu)-Nisam baba.
-Ee, nemoj da me lažeš, znam da si se baš tu igrao loptom danas.
(Pera i dalje pokušava da se izvadi, iako zna da je najeb'o ko baster)-A odakle ti to znaš?
-Hehehe, došlo vrapče pa mi reklo!
Pera je svestan da je izgubio još jednu bitku sa famoznim vrapčetom, ali čvrsto rešava da će kad tad da ga na'vata.

-I onda sam ja zvao da ti sredim tu ocenu da prođeš.
-E, super!
-Nit hvala nit jebi me u dupe a?

- Идемо вечерас у штету маториииии?
- Чек само тренутак, извињавам се.
:Одлази на други крај просторије:
:мумла нешто у телефон:
:Враћа се:
Па знате момци, јављају ми из режије да ми долази ташта и да ми је живот изрежиран у маниру најгорих холивудских хорора у наредних седам дана.