Ili ti dosadno mi je ovdje,smor pravi.Odo' ja kod sebe.Obično se koristi na slavi ili nekoj masovnoj proslavi.

„Svi smo mi (pa nečije ime i prezime)“ izreka je ili poklič koji je na prostorima ex jugoslavenskih država postao posebno popularan posljednjih godina dvadesetog stoljeća, a svoju primjenu nalazi i u prvoj deceniji dvadeset i prvog.

Kreiraju ga istaknute, viđenije osobe u određenim društvenim skupinama pa ga izvikuju u svakoj prilici: na političkim, kulturno-umjetničkim, gospodarskim skupovima, na sastancima sportskih klubova, umirovljeničkih i đačkih družina, na druženjima ljubitelja čokolade, pasioniranih kolekcionara, na mitinzima društva za borbu protiv antipušačkog zakona…, na sastancima grupa za potporu liječenih ovisnika, članova Pete… i da ne nabrajam).

Ime i prezime koje se prikači izrazu „svi smo mi…“ najčešće (mada ima i drugih slučajeva) pripada nekome tko je trenutno pod kakvom sudskom istragom ili već mirno odslužuje svoj dug Bogu i narodu u nekoj od kazneno popravnih ustanova. Kako je zaslužio boravak u „spa centru“ nije važno (zna se).

Cilj kreiranja pokliča: sugerirati masi potrebu identifikacije s dotičnim herojem, moralnom vertikalom, uzorom djeci, odraslima i starcima, s osobom koja budi nadu u svijetlu budućnost svoju i svih svojih sljedbenika. Masa mora navući odjevne predmete s likom, slikom i prilikom heroja mučenika i s velikim natpisom „svi smo mi….“. Osim potpore dotičnom, time se izražava i neslaganje (mržnja i prezir) s režimom koji je junaka šikanirao, optužio i osudio.

Odjeb osobe koja očajnički moli za pomoć. Mršte, bre! Ako tražiš pomoć, od mene je vala nećeš dobiti, idi mešaj malter ili grli sekvoju, ali mene ne pitaj za pomoć.

Mesto odakle stvari uvek izađu.

deo tela gde ledja gube casno ime

Pazi, sad ću da te lažem, a ti ćeš da mi veruješ.

Svi znamo onu recenicu ,,citaj izmedju redova,, i znamo sta to znaci....
ali to se moze preformulisati u ,,citaj mi izmedju nogu,, kao zamena za poznatu psovku ,,P*** k****,,

Klasično izluđivanje. Nit tamo nit ovamo, nit levo nit desno...

Odjebativ. Kulturniji... Hmm, ne, ne kulturniji, ali izraz koji lepse zvuci nego "Napusi mi se kurca". Uglavnom ga koristimo protiv pripadnica lepseg pola i protiv lokalnih pedercina (ne gejeva vec pedercina u dusi).

Novi zatvorenik na tuširanju u zatvoru prepunom okorelih robijaša.

Nešto kao "tako sam i ja mog'o" sa razlikom u tome što nismo tako mogli. Traženje jajeta u dlaci ili sena u plastu igala. Nešto nam je zatajilo, pa nam treba pomoć, ali da ne bismo ispali neuki luzerčići koji kukaju za pomoć, mi ćemo izvršioca te enigme malko potceniti, kako je do razrešenja problema stigao putem kojim svi mogu ići i kako je njegov trud minimalan. Sujeta je jebena rabota.

Prirodni, organski WinRAR.

Осећај присутан кад вам неке ствари никако не дају мира, кад вас нешто мучи, жуља и ствара нелагодност.

deo tela,na engleskom u grubom prevodu "kraj leđa".

Шаљив израз који никад нема буквално значење и користи се у ситуацијама када желимо да опишемо како смо зезали ортака, који се због тога није наљутио на нас јер је било без зле намере, али је то зезање необично дуго трајало.

Ironija je sto MI pricamo viceve o Etiopljanima kako su gladni i mrsavi. Oni bar mogu da idu goli i da se druze sa Andjelinom Dzoli, i ne moraju da se slihtaju nikome jer nemaju, ama bas nista, a nista im i ne treba.

Парафраза оног: ''На лепе очи.'' Пошто се више ни батине не добијају за џабе, онда се за остало треба добрано помучити. Додуше, неким девојкама то не пада тако тешко. Или се тако чини..

još jedno od sjajnih poređenja u našem jeziku.Stadium pijanstva posle pijan ko majka! Šta je sledeće? Pijan ko majčina guzica?

Ako ovo čujete od roditelja mladoženje to znači jedno od sledeće navedenih ili sve zajedno:
1. Nema bre pas za šta da nas ujede, njeni su mnogo bogatiji, hvala Bogu dragom.
2. Ona ima fakultet, naš bre nikad nije hteo knjigu ni da pipne.
3. Ona radi, na budžetu je, naš neće ni kad ga Biro na tomboli izvuče.
4. Ona ima stan, Bogu hvala, maknuće nam se iz ovog našeg jednosobnog da možemo konačno u miru da dahnemo.
5. Hvalim te Bože, nije gej!
6. Bole nas dupe i da je gej bar ćemo začepiti usta komšiluku.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!
.........
Ako čujete od roditelja mlade to znači jedno od ili sve navedenog:
1. Njegovi su imućni, mi ni prebijene pare nemamo.
2. On ima fakultet, ova naša nije htela nikad da uči, samo se šminkala.
3. On radi, na budžetu je, našu mrzi i kafu da sebi napravi a kamoli da ustaje i ide raditi.
4. On ima svoj stan, hvala Bogu da se rešimo bede, konačno ćemo preuzeti kupatilo.
5. Hvalim te Bože da se više smiri sa izlascima i kurvalukom.
6. E sad nek crkne komšiluk, neka vide da nije kurva nego poštena, udata žena.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!

Zgodan fazon za brza letnja upoznavanja, ako se odigra pravilno i precizno, tj.ne mnogo napadno.
Grupa riba nema šta da radi i maltretira mladiće koji mirno šetaju duž obale u predvečerje dok ne fiksiraju pravi plen. Umesto da puste odabranu grupu mladića da uživaju u zalasku Sunca, drske devojke se kao u prolazu javljaju i dobacuju: Zdravo!!!
Mladići, kao malo zbunjeni jedva odgovaraju i nastavljaju da tumaraju i uživaju u najlepšem delu dana. Devojke, praiskonski lovci, puštaju divljač da se opusti još malo u čarima prirode.
Pri sledećem susretu opet kažu „zdravo“, sad uz otvorenu primedbu:
-Zar se vi nas ne sećate????????!!!!!!!!!!!
-Pa ne,...mi..ovaj...
-Eee, mi smo one koje su vam se javile pre pet minuta....
....i frka počinje........
(Odlomak iz knjige Sex & Sea)