Vi možda imate satove, ali ja imam vreme

vucicupederu 2016-02-08 14:25:59 +0000

Doćiće i mojih 5 minuta i onda ću vam se posrati usta jer sve je na mojoj strani.

Tarzane, sestru ti jebem cigansku, opravio si dvanestoro dece, a leba nemaš da im daš.

- Ček da moji osam stignu za Austriju, ima da vas kupim sve majke vam ga seljačke. Jamezdine, ostav taj kreč jebem te usta!

0

23 : 10

Id, Ego, Superego

Culle.haha 2010-05-05 20:00:16 +0000

Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.

Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.

Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?

49

1289 : 105

odabrana

Je l' ste snimali vi glavu skoro, osim za televiziju?

BeboP 2011-07-30 20:57:41 +0000

Krucijalno pitanje koje bi trebalo da se postavi svakom srpskom političaru.

6

45 : 13

Vi koji dođoste, ostavite svu nadu za sobom

žeže 2011-05-05 19:57:18 +0000

Prećutni slogan nacionalne službe za zapošljavanje.

1

14 : 4

Ako se ja pitam biće kako vi kažete

Kingdom 2011-11-19 00:37:36 +0000

Vrlo rasprostranjen način razmišljanja karakterističan za osobe sklone uvlačenju nadređenima u prkno.

Ostavite bar pertle van da možemo da vas izvučemo kasnije.

2

13 : 3

pa vi niste ni za treću ligu Mozambika

PredAstromaut 2011-11-29 00:00:50 +0000

Ekipa koja ne može da pobjedi tim sastavljen od 11 čunjeva

Drugom rječju stoka, magarci, neotesani konji.

0

13 : 5

jedna je taman, dve su mnogo, tri su malo

lopata111 2010-06-27 15:02:46 +0000

Bolje da ne počinjemo da pijemo jer ako počnemo ići ćemo kući sutra.

Jedna rakijica može, dve su puno ali tri su malo..

2

58 : 7

Tri put’ Bog pomaže

Balkonac 2009-05-27 10:43:52 +0000

Limit koji postoji kod Boga u njegovom pokušaju da nekome pomogne. Ko ispuni kvotu ili ignoriše pomoć, ispušio je.

Ovo je, takođe, omiljena izreka-izgovor ljubitelja pića:
- ‘oćemo po jednu, valja se!
- oćemo.
- ‘ajd’ još po jednu, na dve noge smo došli!
- ‘ajd’ još po jednu, tri puta i Bog pomaže!
Moglo bi ovo sa brojevima u nedogled, (ali posle treće, niko ne traži izgovor za piće).
Četvrtu – I ovaj sto ima četiri noge!
Petu – Pet prstiju imamo!
Šestu – I muva ima šest nogu, a leti na čašicu!
Sedmu – Bilo je sedam sekretara SKOJ-a (patuljaka, samuraja....).
Osmu – Zbog osmog putnika!
Devetu – za devet Jugovića i td..
Moglo bi ovo sa brojevima u nedogled, ali posle treće, niko ionako ne traži više izgovor za piće.

0

18 : 1

Tri bela pikavca

lud 2009-09-19 10:31:26 +0000

Teška misterija.

Na primer,
probudiš se ujutru,pipneš glavu i vidiš da je tu,podigneš je nekako i na stočiću pored kreveta,u piksli vidiš tri bela pikavca.Ma jesu beli.Tanki,mali.Neke slims cigare.
Sa karminom.

Gde sam bio sinoć?Pa uglavnom znam do nekih 10-11 sati.Posle nemam pojma.
Da nisam ja to pušio?Ma jok bre.Moje cigare su tu na stolu.
Ma da nisam ja to pušio?Ma nisam-otkud karmin na filteru...
Da nije u kupatilu?Odeš da pišaš...I nema nikog.
Koga li sam startovao sinoć?Jebem li ga...
Nisam valjda nešto priveo u gajbu?Ne verujem.
Da mi nije došla u gajbu neka dok sam ja spavao?Hmmm.
Kojoj sam dao ključ od gajbe?Koliko znam ni jednoj.
Da pozovem nekog da pitam?Ma daj sramota.
Od kada stoje ovi pikavci u piksli?Nemam pojma.
Ma boli me kurac za sve to.

1

26 : 10

Tviteraš

LaBiLnA 2012-01-07 01:09:12 +0000

Visokoobrazovani mladi čovek, u RL se bavi veb dizajnom. Poznat u "svojoj okolini i šire" samo sebi i eventualno najboljem drugu. Pošto je čitavog života bio štreber, ostao je bez drugova, pa sada to nadoknađuje praćenjem poznatih političara, TV lica i čitanijih online magazina. Redovno izbacuje statistiku onih koji su ga "zapratili" i velikodušno vodi na pivo svakog 'iljaditog pratioca.

Tviteraš: Danas sam zaradio 5k evrova radeći web design za poznatu političku partiju. Svog 25000-tog folowera častim pivom ... jeeeee !

Follower: Ma jedi bre govna, ja imam 10 godina ! Slučajno sam te kliknuo. Btw kako se koristi ovo čudo?

43

518 : 74

odabrana

Ni golub te neće tri puta slučajno posrati

Francky Delevra 2010-06-24 20:18:35 +0000

Kažemo onome ko je sklon sve neuspehe, u nekim slučajevima i uspehe, prepisati sreći, odnosno nesreći koja se na njega namerila, k'o pijanac na konobaricu sa velikim sisama.

-Možeš li verovati da me šutnula Mira, treća veza za redom...kakve su žene kučke!
-Kad varaš k'o nenormalan, pa ajd' da znaš sakriti, nego kao klinac u trećem srednje...
-Ma nije to, nego baksuz, koje su šanse da me njena sestra vidi u čardi na Dunavu?
-Pazi 'vako, ni golub te neće tri puta za redom slučajno posrati. Kad te uneredi prvi put, dobro! Sutra se ponovo desi, znači da je vreme za rasmišljanje. Treći put kad te posere, moraš preduzeti nešto! Promeni put kojim ideš, ubi goluba, bilo šta...
-Šta pričaš čoveče, mene nikad golub nije posr'o!
-Jeste druže, mnogo puta, samo što se to govno nije moglo maramicom obrisati...

0

88 : 2

Isr'o sam ga u tri boje

Kseo 2013-05-14 10:32:54 +0000

Glavni razlog zbog koga više nećete jesti parizer od genetski modifikovane ćuretine kupljene na pijačnoj tezgi, kome je rok trajanja prošao u transportu iz Mađarske u Srbiju.

A: Što te nema juče u kafani, šta si se stis'o da ne vičeš turu?
B: Ne pitaj me ništa! Prošli petak, kad sam bio kod tetke, pravila mi neki sendvič, kaže od ćuretine. Ja budala pojdoh ono, a gledam pašče neće da jede što mu je isto to nasekla...
A: Pa, to je bilo pre pet dana...
B: Jeste bilo pre pet dana, al' još ga kenjam u tri boje, Hteli moji na ispiranje da me vode kad su videli da šolja izgleda k'o zastava na gej paradi, ničim se ne pere. Još podrigujem na onu salamčinu, ništa sem keksa i čaja ne jedem.

1

21 : 5

Bolje tri ružne nego nijedna lepa

gremlin 2010-07-03 02:27:17 +0000

Odgovor ortacima na prozivku zašto muvaš samo ružne ribe, a sa lepima nećeš ni da pričaš.

Posle određenog vremena, shvatio sam da ljubav nekih žele mnogi a ljubav nekih ne želi niko, pa tako stajajući i opijajući se u ćošku, posmatrao sam ortaka kako žvali neku ribetinu koja ga je startovala, pa onda onako pripit dohvatim jednu najružniju do mene i iz divno čudo i bez puno truda počeh i ja da razmenjujem telesne tečnosti sa pripadnicom lepšeg pola. Tada su mi se sve kockice složile.

"Daj brate kako možeš, pa nju ja ne bih ni preko blututa."
"Pa kad te startuje pola riba u lokalu, možeš da biraš, mene ignorišu kao da sam šugav, a doćiće i lepe na red, samo dok se ja zaposlim i nabijem platu 3000e jurice mene i te opajdare a do tad, bolje tri ružne nego nijedna lepa."

5

57 : 10

Ustaj, pizda ti materina, vi'š da je izašla iz televizora!

Тхе Проф 2012-02-23 21:21:53 +0000

Verovatno najiritantnija stvar u svetu sedme umetnosti još otkako su braća Limije u svojoj radionici u Lionu napravili prvi kinematograf i potom istim snimili prvi video zapis na kojem njih dvojica izlaze iz te jebene radionice u kojoj su ga jebeno napravili. Najgluplja stvar koja je mogla pasti na pamet reditelju još otkako je Zdravko Šotra prvi put ugledao jebenog Ivana Bosiljčića na BAS-ovoj stanici i pomislio: ''Hmm...Ovaj mladić izgleda talentovano.''. Crvena marama za sve ljubitelje kvalitetnih i originalnih filmskih ostvarenja kojih, nažalost, ima sve manje i manje. Da. Govorim o stupidnoj i neverovatno doslednoj pojavi GLUPE SMRTI u američkim mejnstrim filmovima. I dok čekamo taj konačni obračun između glavnog plavokosog protagoniste i grozomornog serijskog ubice/teroriste/čudovišta/kurca-palca koji - naravno - ugrožava mir i blagostanje divnog američkog društva, bilans onih koji su završili kao kolateralna šteta pomenutog duela polako se penje ka svojoj uobičajenoj prosečnoj cifri. Jer, neko mora da umre. Neki crnja, glupa devojka, par Kineza, naivni inspektor Irac, vernik sa kapicom. I to je u redu. Sve kapiram. Al' da negativci skupljaju fragove na tako jadan način...E, to je već previše! Šta? Neka mokra kuravela je izašla iz TV-a i ide prema tebi? Pa, ustani, krv ti jebem da ti jebem, i beži! Sigurno neće da te poljubi, debilčino jedna! Vampir te sater'o u ćošak i dig'o ruke prema tebi? Rokni ga u jaja, pizda mu materina, i 'vataj maglu! Jebena Godzila ruši jebeni Njujork a ti baš seo da pojedeš burek s' mesom? Ne bleni k'o da je prvi put vidiš ( garant će snimiti nastavak ) nego pakuj burek i paljba! Šta? Ne piše u scenariju? Ne dâ reditelj? More, nataknem i tebe i scenariste i reditelja i producente i snimatelje i ostatak filmske ekipe na neomašćeni kolac pa da svi lepo kolektivno klizite u svoju smrt, dragi moji drugovi umetnici! Za Anđu, pak, čuvam nešto malo ozbiljnije...

16

39 : 7

Kasno si se setio krsta i tri prsta

El_Nino 2011-04-08 14:11:59 +0000

Svakodnevna rečenica današnjih profesora zbog naglog porasta broja religioznih ljudi kad treba da se dobiju neke ocene. Njihova najbolja (i jedina) fora i ultimativno sredstvo za ubijanje morala pobožnog nam učenika. Kad to čuješ, znaj da si u govnima do grla.

(dotični profa ulazi na čas)
- E ovako, očajno ste uradili pismeni i podeliću ocene pre roditeljskog.
(neki klinac iz zadnje klupe se krsti i gleda ka raspalom plafonu)
- Ccc, kasno si se setio krsta i tri prsta, na ti 1 pa ti vidi šta ćeš.

(slična situacija)
- Evo vam ovde vaši kontrolni, sami uzimajte jer imam retku stolicu pa je bolje po sve nas da ne šetam puno.
(lik prilazi i mumla neku molitvu)
- E Mustafa Mustafa, kasno si se setio krs....... ŠUPIČKU MATERINU, VIDIMO SE U AVGUSTU!

1

25 : 4

Razgovor u tri oka

lebowski88 2009-10-15 18:08:24 +0000

Druga runda razgovora koja sledi odmah nakon predloga njenog dečka da vam pojasni neke stvari u četri oka

7

174 : 13

odabrana

Žena vara srcem

Daniel Plainview 2011-03-24 17:21:08 +0000

Đoku. Ne kapiram to žensko nepriznavanje činjenice da su oba pola neverna, nagonima animirana hrpa primata. Ne, kad vi to radite, vi to radite sa puno emocija, u krevetu posutom laticama ruža sa baldahinima koji mirišu na lipe, spojeni u strastveni erotski tango dok se u pozadini čuje Luj Armstrong. Dok mi to radimo u prljavoj klonji nekog motela sa dupetom dotične u lavabou,sa prljavim gaćama unaokolo, spojeni u preperevku koju je osmislio sam Nečastivi.

-Muškarac vara kurcem , žena vara srcem. Ta komponenta emocije je bitna kod nas. Nama mora da se sviđa švaler. Ne samo izgled, već i duša.
-Što ne menja činjenicu da si tom švaleru svirala kožnu frulu kao Bora Dugić u svlačionici KUD-Karasevdah. Kao Bora Dugić na ekstaziju. Muškarac vara kurcem, žena pičkom. Ende.

41

1161 : 102

odabrana

E pa ako ja moram da udišem vaša sranja, i vi ćete moja

BIB 2011-11-30 20:16:48 +0000

Odgovor čoveka koji je prdnuo, na konstataciju pušača da je nekulturna svinja.

- Pored toga budite srećni što ovo ne ubija kao to vaše sranje.

3

30 : 3

Kada njega sahrane, tri sela okolo će ostati bez pijaće vode

Adams86 2012-11-13 01:36:44 +0000

Izraz kojim se opisuje čovek rdja nad rdjama. Čovek za koga ne važi čak ni ono "o pokojniku sve najlepše"...
Ovim izrazom se metaforično opisuje da je on toliko loš i pokvaren čovek da će njegovom sahranom, biti zatrovana i zemlja i izvori vode u njoj...

- Jel su čuo što umro Žika...
- Koji Žika bre?
- Žika bre, Baja Patak
- Eeeeeeee konačno i neka lepa vest danas!
- Ajde nemoj tako, znaš ono, o pokojniku sve najlepše...
- Ma šta bre sve najlepše njega kada sahrane, tri sela okolo, će ostati bez pijaće vode!

4

23 : 8

Alo, je' znaš ko je na telefonu?

bikib 2011-02-01 15:49:21 +0000

Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

26

1861 : 56

odabrana

Vi možda imate satove, ali ja imam vreme

Id, Ego, Superego

Je l' ste snimali vi glavu skoro, osim za televiziju?

Vi koji dođoste, ostavite svu nadu za sobom

Ako se ja pitam biće kako vi kažete

pa vi niste ni za treću ligu Mozambika

jedna je taman, dve su mnogo, tri su malo

Tri put’ Bog pomaže

Tri bela pikavca

Tviteraš

Ni golub te neće tri puta slučajno posrati

Isr'o sam ga u tri boje

Bolje tri ružne nego nijedna lepa

Ustaj, pizda ti materina, vi'š da je izašla iz televizora!

Kasno si se setio krsta i tri prsta

Razgovor u tri oka

Žena vara srcem

E pa ako ja moram da udišem vaša sranja, i vi ćete moja

Kada njega sahrane, tri sela okolo će ostati bez pijaće vode

Alo, je' znaš ko je na telefonu?

Rekli o sajtu

Korisni linkovi