Zajeb roditelja najčešće korišten kako bi se što prije izašlo iz kuće bez detaljnog objašnjavanje, gde ćete, kada ćete, kako ćete i sa kime ćete !
Južnjacki način za "Ubiću te od batina". Dokazivanje nadmoci nad drugim licem.
Ne postoji gramaticki ispravan nacin da se ovo kaze a da ne izgubi svoju draz.
Budi miran da te ne izujem iz popke ovog tenutka!
Noćna mora iz detinjstva, koju bi često čuli ukoliko bi igovorili ružnu reč.
У току свађе са родитељима и њихове констатације да су џабе улагали и инвестирали новац у вас следи јединствен и непромишљен одговор да ће им новац бити од прве плате која се заради. И након те прве плате схвативши да је износ плате много мањи од потенцијалног износа ''дуга'' према родитељима прећи са речи на дела изгледа мало теже.
- Кад мислиш ти да завршаваш да даш ту прву годину?
- Добро ћале има времена. Немој да ме смараш.
- Шта бре да те не смарам? Све што уложимо у тебе ти све зајебеш. Силне паре бре само нестају, а резултата нигде.
- Е знаш шта, вратићу вам сваки динар да ми не набијате то на нос. Прву плату коју зарадим дајем вам.
- Није ствар у новцу. Ми то због тебе.
- Нека, ако ћете да ми набијате то на нос цео живот боље 'вако.
Misao i životna linija koja razdvaja ljude i mrtve ljude.
Cara Lazu na Kosovu izdao je Branković,
kasnije se osvetio ALeksandar Ranković.
Čest izraz u srpskom jeziku koji označava osobu "ješnog karaktera", te je iz istog razloga lakše preskociti 2m visine nego zaobići zatalasanu masu koja se usled gravitacije prostrla na 2x2m površine.
Ja.
Оно што црња каже омањој девојци из Азије пре снимања на порно-сету.
Разбијање пичке на овај начин обично прате неартикулисани крици изнад 20 хиљада херца, од стране јадне девојке, наравно.
Тренутак инспирације остављеног минера док се опија у кафани уз хард кор народњаке.
Тренутак сазнања да му је дојучерашња девојка побегла са најбољим другом. У њему се гомила бес и патња док испија чашу за чашом. После пар чашица сазнаје и да је одвезла ауто који су купили од заједничког кредита.
Певач:
"Не могу више бол да поднесееем."
Минер, отимајући микрофон:
"Бомбом ћу драга себе да разнесеееем."
Углавном кажемо када изађемо из кладионице покисли тј. разочарани,такође ћемо рећи и када нас пандур ухвати да пишамо по градској општини,или возимо мотор са кацигом на руци а не на глави.
-И брате? Како прош'о тикет?
-Ма пукао на једном пару,а последњи сам динар дао,пас ме јеб'о.
-Аууу,а гарант сигурица била нека а?
-Ма да,још платим лику неком преко нета,кажее долази гарант,море има да га нађем има да похаса зубиће к'о тик-так бомбоне!
dechija igra istrazivanja nepoznate teritorije
Kad sam bio mali beshe jedna curica u komshiluku sa kojom sam se igrao,ona predlozi igru.Posle toga se nikad vishe nisam igrao sa njom.Bezao sam od nje ko djavo od krsta.Bilo me sramota shto mi videla pishu,mene je bash bilo briga za njen organ.Bio sam mali,nisam ni znao chemu sve to.Ona reche da to rade njeni tata i mama,pa da se i mi tako igramo.E pa svashta.Ko zna koliko sam trauma navukao iz tog iskustva.
Izraz i zaostavština još od vremena kada je na prostorima bivše Juge svako imao svog ličnog Boga.
Kasnije smo prešli na monoteizam.
Najava izlazka, koji obično završi kao i svi drugi prosečni izlasci.
Popiješ 5-6 piva, neku žestinu sa strane, onda prestaneš sa ispijanjem, smoriš se, odeš sa ortacima na has, i ćiku.
(najbolje je neplanirano pijančenje, i ono kad kažeš:"Ajd po jednu...")
Реченица којом се избегавају последице генијалне идеје која се договара у том тренутку у друштву (које је тада најчешће у пијаном стању). Увек је изговара лик кога првог увати прпа.
Геније: Е ајде да скочимо са терасе доле на цреп од продавнице, па да се попнемо на светлећу рекламу, па одатле да се попнемо на кров од пекаре и да одатле гађамо оног Радовца пикавцима и да се деремо "Цигани мрш назад у Индију!"
Лик: Ајде, ја ћу да вас снимам телефоном... одавде.
Израз произилази из посебних међуљудских односа, али оних који су чисто сексуалне природе, где људи курцем упиру у вас к'о прстом - а то је јако непристојно, реално.
Јер, матори, пази 'вако: можда ти једног дана затреба неки зајам за 'раве или хитан превоз оне твоје курве која ти се порађа, а носи кукавичје јаје, или она селидба ствари ласером или већ тако неки курац, а тада те можда нећу познавати...
Петар: "Торима, ви' ш'о сам одигр'о тикет, долази к'о из пичке!"
Мајмун: "Дај да видим... Ма, шта је ово, бре?! Види га, хахаха, па каква Ђенова, Фуламчино једна, 'де ће ово да прође?! Још и двојка на Елче, слепче?!"
Петар: "Јеси ти неки педер?!"
Мајмун: "Пу-пу, далеко било! Што?!"
Петар: "Па немој ме онда јебати, можда ћу ти требати!"
Мајмун: "Хаха, а види тек овај пар! Какав си немач појма! Још си игр'о и другу, и то Аргентинце! Машаш ово к'о ништа, боље да си Естонце неке метн'о."
Петар: "Слушај, немој сада да ти сурдукнем ове феферонке у посекотине?!"
Мајмун: "Које посекотине?"
:ШУК-ШУК:
Koliko vremena provodim za kompjuterom, i koliko vremena ljudi oko mene provode za kompjuterom, ja se ove nove zaraze uopste ne plasim.
Poslednje reči upućene majmunu koji je svojom stručnošću uspeo da sjebe nedelju dana mukotrpnog rada.
Врло корисна реченица за добијање екстра простора у градском превозу/чекаоници/пошти...
Чекате бус већ 20 минута, који стиже тако претрпан да вам се плаче. Напољу плус 30, унутра плус 90... Сви смрде на зној и ко зна шта још не, пробијате се на једвите јаде до средњих врата испод шибера, и онда креће монолог.
ЈА:
- (полу гласно) Ма све ћу да их побијем бре!!! *нико од путника не реагује, чују само мрмљање
- (нормалним али уплашеним тоном) Не! Не смеш, то су све недужни људи, немој да их повредиш! *овде вас не неколико путника чуло и сад вас гледају као да сте мутирана краба...
- Не говори ми шта да радим! - по жељи убацити трзаје главом, тикове или колутање очима *деда на седишту поред полако устаје и повлачи се у задњи део буса
- Нееее! Пусти их...(мрмљање) *око вас је пола метра празног простора, осећате ваздух
- (гласно) Тишинаааа! Све ћу да их потаманим! *лудачки поглед у једну тачку и блажени кез
** резултат: око 1.5 м празног простора у вашој близини, 5-6 слободних седишта и свеж ваздух! Док људи у задњем делу аутобуса стоје једни на другима и посматрају вас као да сте обложени експлозивом!
Смараш, брате. Радије ћу буљити у глупу секундару која се врти у круг, него да слушам твоју досадну причу.
Мојсо: Да ти причам један виц! Били зека и меда...
Перо: Мислим да ћу ипак док ти то причаш отпратити један круг ове сукундаре, пуно је занимљивије!
Filmska ljepota od odgovora na pitanje "Kako je umro". Samo u filmovima i serijama nailazimo na ovakav odgovor, a rjeđe i u pozorišnim predstavama. Stvarnost je malo manje humana.
- Kako je umro Milutin?
- Bio poguzija, najeo se ćevapa i frišlinga, a imao šećer.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.