-Zajedno smo već tri godine i neće da me zaprosi.
-Pa šta ćeš da radiš Majo?
-Uvatiću ga na foru, na bebu?
-E sve sam čuo, gotovo je među nama, mož' samo za kurac da me uvatiš Majo!

- Jesi čuo šta se priča za onog Gvazimoda?
- Ne, šta?
- Pričao je sa onom kurvom Sandrom na ''Vi'', čuo sam ceo razgovor.
- Sa tom kurvom? Njoj i voz da uvale među noge, ona ga ne bi osetila.

A:Šta je bilo peškiriću, mama ti nije zapakovala ručak danas pa si tužan?
B:Ili ga je možda dečko ostavio? Što si snužden?
C:Ma dosta ste vi mene... :ustaje i kreće ka njima:

* * *
C:Ma njih petorica na mene jednog, kažem ti. I to me sa leđa napali, pederčine.
D:Ma važi, što se uopšte kačiš sa budalama?

- Da vas pitamo, evo recite u kameru, odakle tolika ljubav prema deci?
- Naš kako kume, duge su zimske noći bez struju moramo nekako da se zanimamo, i hladno je da ti pravo kažem pa se ujedno i grejemo tako.
- Dobro bre majku mu, jel nosite vi gaće?
- Ma kaki, obaveza je to...

-Branko:Treci korner!Penal!
-Slavko:Kako treci, malopre je bio samo jedan.
-MArko(u ekipi je sa Brankom):Ne seri, treci je.Daj loptu prvi sutam.
-Branko:Kite moje, ja sam prvi reko, jos kada smo poceli.
(posle naguravanja Branko stavlja loptu na udaljenost od 7 precizno izmerenih metara)
-Golman:Nema nabije!

"O Vi, sirotinjo ispred malih ekrana, javljam vam se sa predivnog i zaista fascinantnog Vemblija. Pošto sam danas bio u razgledanju grada, i ispitivanju tradicionalne hrane i pića, nisam uspio pripremiti uvod u utakmicu, pa ćemo zajedno da poslušamo himne. (Odlazak do toaleta, naručivanje skupocjenog pića, tišina i nakon himne)
Mali tehnički problemi, ali evo opet možete da čujete ton. Sastave ekipa ste već mogli vidjeti na grafici, pa neću ponavljati.
(...)
Lete iskre pored aut linije, čini mi se da trener gostujućeg tima ima dosta toga za reći pomoćnom sudiji. Da, bio sam u pravu, čak mu prilazi na uho kak...Jao to je bilo u stilu Tajsona, dobro sam vidio sa svoje komentatorske pozicije koja je toliko blizu terena da mogu da tapkam nogom preko linije kad niko ne gleda (Ćale upali TV, evo me na terenu). Već su tu umješani i redari i dobar dio porodice, ali vi to naravno ne vidite jer režiser prenosa prikazuje golmana kako otresa zemlju sa kopački prije ispucavanja."

- Sklonite bombonjeru i čokoladice! Dolazi nam večeras Jana i dovodi tri praseta!

- Ko se doselio na prvi sprat u Micikin stan?
- Bračni par sa detetom! Da ih vidiš kakvi su, kao tri praseta!

-Brate otkinuo sam je od kurca!Tri puta bez vađenja!
-Ma da.Sigurno.I od toga dva puta u dupe.Ne seri bre!

Ja:Alo brate,aj dodji kod Mirjane svi smo tu..
On:Kako da dodjem?
Ja:Pa uzmi taksi brate..
On:Jel to ona kafana gde smo se prosli put napili?
Ja:Jeste brate,jeste.Stizes?
On:Stizem odma!!
Ja:Ok brate cekamo te..
On:Dobro,a gde ste vi sad?

-Bio jednom jedan car i imao tri sina.

-Kevo, bila je ludnica na ispitu! Popadosmo ko poklani. Samo tri ribe položile.

-Treći si mi (zato što su zli jezici otkrili gnusnu laž zvanu ,,drugi si mi'')

Kiša bije. Ljudi igraju na istoj. Rendom komentar ka ovima što se razigrali:
"Čuvaj Bože. Kakvi li su u Topolnicu ako ste vi normalni?!"

Džesi iz Krnjače: Deee ste pajdomani? Šta bi, opet ne valja pajdo?

Skini Pit iz Borče: Maaaćori, ne radi me nešto...

Džesi: Srećom, postoji rešenje! "Kids" iz Starčeva!

Bedžer iz Ovče: Neeemoj me zajebavaš? Opet hoćeš da nam uvaljaš topljeno staklo?

Džesi: Ne, ne, cenjeni potrošači. Ovo je originalno plavo, koje proizvodi Hajzenberg iz Starčeva u svojoj laboratoriji, a ja mu pomažem! Probajte i vi i budite zadovoljni kao hiljade mušterija!

1: E ljudovi aj se prskamo vodom !
2: Pa mogli bi, leto je taman da se malo rashladimo..
3: Ja neću !
1: Ajde bre mentolu , uvek ti ništa nećeš..Ne moraš, ja sam samo pitao ko hoće.
3: Au kakvi ste vi to ljomberi , ne verujem! Stvarno vas ne razumem. Ovi u Africi crkavaju od žeđi a vi bi da se prskate zato što vam je toplo..Seljaci jedni..
2: Pa dobro,možda si u pravu..

---------------------------------------------------------------------------------------------------

1: Večeras nastupaju ovi debili što smo ih odrali na fudbalu, aj da ih gađamo sa paradjzom i jajima.
2: Ajde, ja imam paradajz , samo nam fale još jaja! Ne znam gde ćemo da nabavimo..
3: A zašto bi ih gađali ?
1: Zato što su nas sačekali posle tekme i gađali višnjama..Eno , morao sam da bacim onu majicu i šorc jer nisu mogli da se operu..Pa sad valjda treba da im vratimo duplo za to.
3: Ja se ne slažem, posle da nas jure oni njihovi kerovi..Aaa nee!
1: Dobro bolidu, ti ne moraš..
3: Majmune jedan ,zašto malo bolje ne razmisliš ?Ova deca u Africi nemaju šta da jedu, osušili se jadni a vi bi da gađate neke retarde sa jajima i paradajzom ! Sramota od vas !
2: A da mi ipak ne idemo..

- Pa Srđane, mi imamo mnogo toga istog.
- Pa da...
- Još kad bi ti voleo muškarce kao ja, ih!
- A da se mi ipak vratimo na Vi. : ubrzava hod :
- Ej, stani!

Na Vukajliji se može naći puno primera za ovu definiciju...

Opštinska zgrada. Sirotinja čeka u holu kako bi svoje probleme izložila predsedniku opštine. Gužva, krkljanac, miris znoja u vazduhu i sekretarica koja flegmatično gleda na celu situaciju dok lakira nokte. S vremena na vreme spusti pogled kroz naočare i iseče par prisutnih građana koji se nadaju brzom prijemu.
U tom trenutku na ulaznim vratima čekaonice pojavljuje se srednjovečni čovek u radničkom odelu, masne kose i udrigle brade.

- Samo malo, samo malo... hvala. Izvinite gospođo, samo da prođem. Hvala, hvala... Dobar dan je l' tu Sima?
- Gospodine, mislite predsednik?
- Da predsednik, je l' tu?
- A, Vi ste?
- Ma nisam ja sa njima, ja sam došao sam.

1)
Minja Subota: "I najbrže je odgovorila škola "ta i ta", iz "odnekud" i njima idu tri bambija. Drugi su bili... (i tako dalje)."

2)
lik A: "... i tako ti to pričam batice, film je stvarno njesra, mislim, sad to nije realno, on toliko dugo da vozi tol'ko teška kola na dva tčka, pa to nema nigde, tako je nerealno, mislim, daj, pa ko se na to loži, samopaćenici neki..."
lik B (ironično): "Da, da, tri bambija za tebe."
lik A (uvređeno): "Brate, šta sad to treba da znači? Šta, kao ja ne znam šta je i kako je? Da nisam možda glup? Da li..."
lik B (prekida ga iznervirano): "Alo, bre, šabane! Transporter je akcioni film, koji služi za zabavu i ne treba da ima logike oko akcionih radnji, jednostavno je JEBENO zabavan i Jason Statham je car sam po sebi, tako da možeš samo da jebeno odjebeš! A tvoj jebeni CSI je totalno realan i poučan???? Pa, oni ispade da uhvate svakog krimosa - e to tek nije realno i to je tek neostvarivo."
lik A: (zaustio da kaže nešto, ali nema reči da izađu iz usta jer se ostatak ekipe već toliko glasno smeje da shvata na neki čudan način da je bolje da zaćuti i pokaže kako ima bar malo mozga i da je bolje da za taj dan više ne filozofira).

3)
ortaci igraju "Japanca" i piju ko zna koju flajku piva:
lik A: "Jao, prijatelju, kakav trip, pa ja sam 'ladno, dodao tvom igraču, pa de sad pred golmanom, u qrac, pa baš sam noob."
lik B: "He he he, tri bambija za tebe, zato što si dobra duša pa nisi hteo da mi daš gol, ha ha ha, koji si ti car."