Republika Srbija konačno stala na kraj švercerima silikonskih gumica za narukvice.

.....

Vepar Cvetko konačno stao na kraj švaleracijama krmače Cice. Gazda farme I.T. (46) biće sahranjen u petak 06.02 na lokalnom groblju.

....

"Nije istina da kada pesmu Bregidi džanum pustite u nazad možete čuti tekst: Sučem brke kradem bakar ja sam cigan samo takav! Vreme je da stanemo na kraj tim gnusnim optužbama! I kakve bre subliminalne poruke, ja ni SMS poruku ne umem da pošaljem." Izjavio je Kojić u šali. (VIDEO)

Osoba A - bezbrižno švrlja internetom otkrivajući najskrivenije tajne svog uma…

B: Evo ga ja
A: stelteru j*beni :D
B: brate smaraju me ljudi, ne mogu da budem online, odma' E DE SI
A: stavi Busy :)

*Razgovor preuzet sa Skype-a

N.N" Brate ajmo na fudbal"
N.N " Ajmo daj link"

Đorđe Petrović Karađorđe: pff, i ovaj vek smo proveli u robstvu, a to nam se dešava jednom u 100 godina!

Ujak: "Evo ti 1000 dinara, kupi si cokoladu."
Keva: "jooooj, ma daj, spremi to" (trgajuci nam pare iz ruke koja je vec krenula prema dzepu)
Ujak: "Ma pusti dete, nek uzme si sta hoce"
Ja: (kevin pogled toliko ostar da presece govno u tebi) "Pa hvala, al stvarno niste trebali..."
U sebi: (hvala, trebali ste!)

-Jadni ovi Grci, izgore im ostrvo...svuda dim i čađ, pogušiše se.
- Otrovaše se, a Vesić onomad posetio deponiju u Vinči i probao smeće. Ništa proliv, ništa trovanje...i sada, nakon paljenja nema štetnih efekata. Nema razloga za strah.
- Istina! U Mirijevu se dim oseća na lenor. Jedi govna budalo, zaslužio si zlatnu medalju za naš nacionalni sport!

OI

Poslednji let Endevora. Negde u orbiti.

- Vladimir, maj men, ovo nam je poslednja zajednička misija. Mogli bismo malo da se opustimo. Jesi poneo vodku?
- Да.
- Je l’ valja? Nije kao ono govno što si nam dao prošli put na Međunarodnoj svemirskoj stanici?
- Харашо.
- Potrovaćeš nas, kučkin sine, ali nek’ ide život. Pusti Fanki Dži, uključi bestežinsko stanje, nek’ lete čaše po plafonu!

- Baba, šta misliš, jel bi mogao tu i tamo da padne koji dinar u sredu? Ono, rođendan mi je i to.
- Ma kakvi novci. Da vidiš što je tebi baka spremila poklon. Prodala sam Ciganima onaj dedin stari pernati jorgan, oni skupljaju perje, pa mi za uzvrat dali nov jastuk i pokrivač, ali onaj letnji, znaš, što sad vi mladi volite.
- Pa da, to će baš da mi bude od koristi za uplatu letovanja u julu.
- Sine, ovako ćeš imati lepu uspomenu od bake. A šta novci, oni dođu i odu.
- Jes i to što kažeš, šta će meni novci, ja bi' to i onako samo potrošila.

-Ti si očajan fudbaler Mitke, stavim te za veznjaka, ti promašiš loptu... stavim te na levo krilo, ti uporno gledaš u golmana Peru, jebo te on, da nisi možda peškirić, a? ... gurnem te nazad, u odbranu, ti se bojiš lopte ni da je atomska bomba, pa jebote nisi ti za fudbal...
-Ne bih ja to baš tako rekao.... Pre će biti da ja ne znam da igram na tim pozicijama...
-A?? A'e lepo uzmi onu metlu pa očisti svlačionicu, mislim da ćeš kao ekonom savršeno da nam pristaješ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Borise, šta si ti radio sa mojom devojkom sinoć, a?? Da je nisi karao tamo iza ugla.... Nemoj da ti glavu razbijem sad...
-Ne bih ja to baš tako rekao....karanje.... Pre bih rekao samo da je pušenje bilo..
-Ma, mamicu ti !!!

- A bre, ženska glavo, sto puta sam rekao da ne treba dupli klik na linkove.

Petar II Petrović Njegoš: "Moje pleme snom mrtvijem spava..."
Bik Koji Sjedi: "Tačno tako!"

Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.

Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?

SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.

Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?

DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.

Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?

ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.

Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?

VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.

-Sinoć si se vratio pijan iz izlaska. Nema izlaska 3 mjeseca. Upamti šta sam ti rekao/la.

-Dobio si 1 iz matematike. Nema više igranja na kompjuteru i interneta. Upamti šta sam ti rekao/la.

-Poderao si nove patike. Sledeći put ću ti kupiti patike na pijaci za 20 maraka. Upamti šta sam ti rekao/la.

...

Lice 1:E juce sam bio u kladionici i izgubio sam sve pare.
Lice 2:Tako izgledas.

Lice 1:E brate znas onu ribu,totalno se palim na nju,e jebacu je.
Lice 2:Da tako izgledas....

Ево га онај суперкул лик из Холивуда што је добио Оскара! Чек да му пошаљем твит:

"Amagawd dude, ur awesome ! Can I have ur autograph, or at least reply on my tweet? Please follow me ! "

_______

2 минута касније : Суперкул холивудски лик is not online.

Q: Zašto bi gledao neki film kad ima ljudi koji su ga već odgledali i kažu ti da je sranje?
A: Zato što se ukusi razlikuju.

Glava oće da mi pukne, nije mi dobro, tri puta sam od jutros povraćao!
-Nije ni čudo kada si sinoć pio vinjak, vino i pivo iz iste čaše.