Fraza kojom se majka uvek služi da bi nam stavila do znanja da moramo da jedemo ono što je spremila. Valjda da taj koji nema, ne bi doš'o da nam pojede ručak ili će se pak bolje osećati kad se mi najedemo.
- Stefane jedi to, neko nema hleba da jede.
- A imaće ako ja pojedem je li?
Nenadjebivi žemski izgovor za nerađenje bilo koje stvari koje od nje tražite. Pre bi mogla nešto da uradi dok je u komi, sa vezanim rukama i nogama nego sa masnom kosom. Masna kosa je zlo! Ona od vaše devojke, žene, majke, sestre pravi osobu sa Daunovim sindromom. Što je najžešće, ne pravimo se, stvarno nam se čini da smo manje sposobne kada nam je kosa masna (ali nam je i dalje muka da je operemo!).
- Aj daj dvadesetogodišnjem Bredu Pitu koji je doputovao kroz vreme veštačko disanje, guši se?
- Nema šanse, masna mi kosa...
90-tih smo slušali kako je 70-tih i 80-tih bilo lepo živeti, kako je bio dobar provod i kako si mogao da spavaš u parku na klupi a da ti se ništa ne dogodi. A onda je usledilo svo ono sranje koje je iza nas ali koje je ostavilo neizbrisive posledice u vidu poremećenih sistema vrednosti, nepoštovanja svega i svakoga ko imalo vredi, turbofolk i mafijaško idolopoklonstvo, opšta lažna a ne iskrena vera u Boga .... Po velikom scenariju sada mozak našoj deci pokušavaju da modeliraju preko raznih teletabis crtaća, rijaliti gluposti, prihvatanjem evropskih vrednosti... Stvari koje su nekad bile nezamislive danas su potpuno IN i svi treba da se poklonimo tome i verujemo u bolje sutra.
Pitam se da li ćemo 2025 pri povratku sa pijace dok ulazimo u kuću sa torbom genetski modifikovanih namirnica koje smo mučenički zaradili crnčeći po 20 sati na poslu, pričati našem polupismenom detetu od 150 kg koje već 8 meseci nije izašlo iz sobe zbog igranja online igrica i dopisivanja sa svojim virtuelnih drugovima, kako je nekad lepo bilo dok smo na početku novog milenijuma bar sa nekim izlazili i igrali fudbal, a devojke upoznavali na splavovima i kafićima a ne na fejsu ili nekoj sličnoj mreži, kako je tad postojalo bar malo časti, poštenja, druženja... Pitam se, i ono što vidim me ne raduje. Ali želim da verujem da grešim.
Mili nam stanovnici, prve komšije, doživeli su veliku slavu kroz pesme i filmove.
Još uvek svaki Ciga zna da nabroji po azbuljačnom redu imena pacova ljubimaca.
Posećuju nas svakodnevno jer smo im dragi, kažu ''ima nešto u vama ljudovima što nam se dopada''.
,,Pacovi su sve izujedali
nametnuli svoju kulturu,
kada su se svi predali
zaveli su diktaturu.''
Pomislimo kad sednemo u prvi red u autobusu bez prozora
Po nepisanim kosmičkim pravilima,neka baba koja podriguje sav luk koji je pojela,će da sedne pored nas. I onda nam jedino ostaje da ubeđujemo svoj stomak da nam ne izađe na usta.
Jednom mi se desilo u 83
Više nikad to nisam uradio
Internet pretrazivac koji nam cita misli!
Srvija...............
Da li ste mislili: Srbija ----------- Da jesam. Hvala!
- Kako zna picka mu materina?
Kako nas je učila učiteljica u osnovnoj školi to su tradiocionalni: Francuzi i Englezi, i manje tradicionalni - Rusi.
Savezništvo se sastoji u tome da nam Francuzi prodaju oružije za zlato, da nam doniraju puške manjeg kalibra od onog koji nama treba i da nas stalno zavlače.
Englesko savezništvo se sastoji u tome da i kada su u savezu sa nama spletkare protiv nas, redovno vide neke svoje interese na Balkanu, nametnuše nam martovske demonstracije kao revolt naroda protiv sporazuma sa Hitlerom (da kako da ne, narod izašao na ulice i za 24h srušena cela vlada i oformljena nova), i još mnoge druge koske što su nam uvalili. Mamu im pegavu!
Rusko savezništvo predstavlja to što ne rade ništa protiv nas, a povremeno nas brane zbog svojih interesa, a uz to su i pravoslavci pa su nam i oni saveznici.
Sve sami prijatelji Srbije.
Je poruka namenjena svim sujetnim i pakosnim osobama i služi nam da takvima stavimo do znanja koliko nas u stvari zabole za njihove male pakosti s kojima misle da su nam naudili, a koje su ništa drugo do pokazatelj sitnoće njihovih duša, njihove prave veličine...
Sličnosti nisu slučajnost...
Izreka kojom često podstičemo druge i sebe da uradimo nešto što nam se nikako ne radi, ali je ipak neophodno da bi se stekli preduslovi da ostvarimo neke druge ciljeve koji nam znače puno u životu.
Lik 1: Jao, što mi se ne učiiiii.
Lik 2: Ma šta ti je, što se mora nije teško.
Lik 1:Aha, malo morgen nije teško.
Lik 2: Ako ti matematičarka ostavi keca za kraj videćeš more smo na slici.
Lik 1:Jaoooo, u pravu si. Učiću ...
ali prvo da odem do kafića da se pripremim psihički.
Izraz koji se koji se koristi kada nam neko priča o nekoj osobi koju ne poznajemo, ali sagovornik je apsolutno ubeđen da je poznajemo i na svaki način pokušava da nam osveži pamćenje.
A: Brate, znaš koga sam video jebote?!
B: Koga?
A: Jocu, brate!
B: Kog Jocu?
A: Ma, brate, Jocu, sa keja!
B: Ne znam nikakvog Jocu sa keja...
A: Ma kako ne znaš Jocu, brate, što mu pokojna šurnjaja za pašenogom radila kod Jovine Milke zaove letos u zadruzi?
B: Ne znam brate, stvarno.
A: Ma daj ne kenjaj, kako ne znaš, Jocina šveca bila sa burazerom od tetke Milketove drugarice?
B: Brate, ne znam, da se nosiš u pičku materinu i ti i Joca i šveca i Milke, i cela vaša šira i uža rodbina, aaaaaaaaarggghhh!!!!
A: Ma daj brate, šta me ložiš, znaš Jocu.
B: A, da, Joca... Možda sam mu nekad ter'o šoder. Marš u pičku materinu!
Ultimativna laž, uglavnom starijih ljudi (Najčešće majka, mada ne uvek), da nas obmanu i navedu na stvari koje nam se zapravo ne rade i izazivaju nam duševni bol, ali u većini slučajeva moramo jer tako nalaže konformizam okoline/obaveze/neizbežnost. Izjavu možete čuti u bilo kom dobu života.
Majka: Predji sine na cuclu, dosta si sisao, imaš 2 pune godine, vidiš kako su ostala deca iz komšiluka već porasla i prestala da sisaju. Ajde zlato mamino, nije to ništa strašno, videćeš.
Dete: Kmeeeeeeeeeeeeeee!!! (Ne uzimajte mi je! Volim je! NE!!!)Majka: Mora sine malo da te bocnu inekcijom, ne možeš da se igraš ako si bolestan! Hajde, nije to ništa strašno, samo boc, i gotovo, ozdraviš.
Dete (Posle inekcije): Kmeeeeeeeeeeeeeee!!! Nećuuuuu, ona teta bode ko da sam pikado!Majka: Mora da se ide u školu sine, da budeš pametan, i da se družiš sa drugom decom.
Dete: Neću u školu! Hoću da sedim kući i gledam Naruta!
Majka: Moraš sine, ako ne ideš, mamu će milicija da uhapsi! Hajde, nije to ništa strašno, sva deca idu.
Dete: Kmeeeeeee, dobro ići ću, nemoj da ideš u zatvor!Majka: ‘ajde ‘ajde, neće ti pasti kruna s glave da odeš da obićeš na 10-15 dana baku i deku na selu, svež vazduh, zdrava hrana, a I preživećeš bez izlaska, interneta i te vaše fejs-knjige.
Tinejdžer: A ne moguuuuuu mama, gore je rsmo, nikad nema šta da se radi… I kaže se fejsbuk.
Majka: Kako god sine, ‘ajde pakuj se, baka i deka ne grizu, nije selo ništa strašno.Profesor na faxu: Dobro, ovi matematički nizovi koje sada radimo imaju puno formula i promenljivih, ali kada se primene to nije ništa strašno, samo provežbajte svih 850 zadataka iz zbrike do kolokvijuma (koji je za nedelju i po) i nećete imati problema.
Student (U sebi): Duvaj ga bre nolajferu jedan…Šef: Moraš opet odraditi dve smene naredne nedelje, 4 radnika ključnih oblasti su bolesni, tako da moramo da malo izmorimo radnu snagu. Ali ne boj se, nije to ništa strašno, dobićeš naknadu od povećanja (samo za tu nedelju naravno) od čak 1.8%, što je tri put više od prošlog puta kad si radio prekovremeno!
Čovek (Opet u sebi, jer negodovanje dalje kroz život uglavnom ide samo u sebi): Koliko li je tri puta više od nule…Doktor: Čovek ste vi u godinama gospodine, nije malo 49 godina, proživeli ste prilično dugo i dobro, a niste ni prvi ni poslednji koji je umro od raka trepavica, videćete, kaže naša vera da smrt nije ništa strašno.
Čovek: ŠUPIČKUMATERINU!!!!!
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...!
- Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?!
- Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...!
- Ti si degenerik...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...?
- Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...?
- Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i...
- Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...!
- Trudna je...
- Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju...
- Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?!
- Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta...
- Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi znala da je Jelena Karleuša ponovo zatrudnela...?
- Tja - kurva ostaje kurva...
Naravoučenije :
Uvek ima izuzetaka.
Česta pojava na Web 2.0 sajtovima.
Nastala od reči nik(engl. "nick/nickname") i trošiti.
Nikotrošači su ljudi koji se registruju na neki sajt sa odličnim nikom, i više se nikad ne uloguju. Samim tim zabranjuju novim(aktivnim) članovima da iskoriste isti nik.
Ovo se najčešće dešava na YouTubu gde ih nazivaju "namewasters".
Da bi iskoristili potrošeni nik, neki ljudi na kraju stavljaju tačku, ili Alt kod 0160.
http://www.youtube.com/anonymous
http://www.youtube.com/vukajlija
http://vukajlija.com/recnik/autori/24178
http://vukajlija.com/recnik/autori/2
http://vukajlija.com/recnik/autori/666
Rečenica koju koriste jedino filmski junaci i nabeđeni kvazimisteriozni tipovi koji žele da zvuče zajebano. Čim na filmu čujete ovu rečenicu, njoj će uslediti jedan monolog pun patnje za neostvarenom ljubavi i besa zbog otuđenosti čoveka u modernom svetu. Dok se u stvarnom zivotu, kroz noć gazi kad te pritisnu neki mnogo trivijalniji problemi. Poplaveli test za trudnoću, Grenobl koji je remizirao, šef koji te šalje za kroasan,neka tačkica na mačoru za koju si siguran da je samo bubuljica, a ne herpes. Čovek koji pati i noćna šetnja, nerazdvojni tandem, poput čibulje na čelu i važnog dejta s ribom, matoraca i Zume, lezbejki i pantalona na tregere.Ništa ne rešava naraslu tenziju bolje od šipčenja mokrim ulicama dok grad spava. A možes i da se obliješ dedinom mučenicom.
-Ostavila me Ema, sine, moram da gazim kroz noc. Poludeću.
-Pada kiša, tekma nam počinje za pola sata, pivo je hladno, a pun nam kraj drogoša, kako ih zove tvoja baba...Ali ako je pošlo za rukom Cukiću, mozda će i tebi...Idi gazi.
Dokaz da inostrane perverzije imaju uticaj i na današnji pozdrav dve muške osobe, u najdražoj nam zemlji.
1897. - blagi naklon ka poznatoj nam osobi
1927. - skidanje šešira u znak poštovanja prema poznaniku
1957. - stisak ruke poznanika
1977. - baci kosku prijatelju
1997. - baci kosku + tapšanje po ramenu maćorog
2007. - baci 5 + poljubac u obraz burazera
2017. - baci 5 + krljanje žvake pajtašu
Serija koju ste voleli, koju volite i koju ćete voleti.
Serija za koju ste morali da plaćate pretplatu, za koju morate da plaćate pretplatu i za koju ćete morati da plaćate pretplatu.
Hvala što ste nam verovali, što nam verujete, što ćete nam verovati.
Vaš RTS.
'Ladna pica, suva za sve pare. Tol'ko suva da se brašno ne bi u'vatilo ni tri dana da ga bacaš. Ni jedna jedina suzica tu ne krene, reda radi. Samo stoji, samo mami, al' radosti ne daje.
Gile: "Šomi tebra, čujem da si savato malu Džinu - š'o se ne fališ, što si mida?"
Šomi: "Ma, pusti me ćoveće - bolje da sam uplatio net za ovaj mesec i gledao njavu k'o čovek, nego što sam puk'o kinte za izlazak i pakovanje Durexa!"
Šomi: "Zato tebra, što je riba 'ladna kao Ksendža, mir neka joj je večni. Zato što je življi bio Ksendžin poster iz "Super Tin-a" na koji sam ga bacao u osnovnoj. Zato što sam kunilungisao kao nezdrav, a ona je jedini zvuk zadovoljstva ispustila tek kada se počešala iza uveta."
Gile: "Jebi ga, brate - loše ližeš."
Šomi: "More, da se teraš ti u tri lepe malo, zn'š!"
Brzinsko ubrizgavanje ili snifovanje horsa.
-Konačno!
-Nemoj sad naićiće otac Branislav.
-Ma boli me 'rac! Deset dana sam bio čist. Aaa ekstaza! Evo ti kvoter.
-Joj šta ako naiđe? Znaš kakav je...
-Ma aj na brzaka. Jedan galop i gotovo.-Šta to radite stoko?!
-Nemoj oče, nemoj!
-Šta nemoj?! Šta nemoj?! :šljas:
-Nemoj više molim te! Ne, ne, ne! Nemoj samo opet lopatooom!!! :BAM:
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh.
U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE :
Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo!
Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo!
Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče,
Ovo je naše poslednje veče.- Pa kaže:
Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near!
Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!- Pa kaže:
Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas,
čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!
Osoba koja ima izrazitu potrebu da zna sve o tehničkim uređajima, raznoraznim spravama, opremi... 99% njih su muškarci. Najrašireniji od fetiša koji se mogu javiti su fascinacija automobilima, zatim oružjem i vojnom tehnikom i mobilnim telefonima a postoje i specifične, uske ciljne grupe - likovi koji se lože na muzičke instrumente i opremu (pre svega električne gitare), fotografsku i video opremu, informativne tehnologije, ribolovački pribor...
Glavna karakteristika ovih likova je da, na primer, u prste znaju karakteristike električnih gitara Fender Stratokaster i Gibson Les Pol a da sami na gitari umeju da odsviraju 2, 3 akorda. Ili da satima raspravljaju zašto je ruski Kalašnjikov bolji od američke M16 a da pri tom nisu pucali ni iz vazdušne puške. Itd, itd, primera je mnogo. Prepoznate ih po tome što im je na desktopu slika omiljenog gedžeta, satima mogu da prelistavaju online kataloge, redovno kupuju magazine gde se daju pregledi najnovijih "igračkica". Bez izuzetka su aktivni na jednom ili više internet foruma. U gradu su u stanju satima da dave društvo sa "gear-talkom", mada obično vise sa istomišljenicima sa kojima vode beskrajne rasprave o tehničkim karakteristikama uređaja (automobila). Kada ne daj bože da nalete na nekoga ko je profesionalac u oblasti koja ih zanima, udaviće ga pričom i gomilom pitanja i pokušati da ga zasene količinom svog znanja sa entuzijazmom malog deteta.
Tehnički fetišizam je, u suštini, svojevrstan oblik mentalne masturbacije, veoma raširen kod muškaraca.
