Internet ime, koje će se za par godina primenjivati i u životu
Kume, dobio sam sina, smisljaj username...
Јоги Лев и Ханси Флик. Два најбоља ортака. Јоги је директор рудника мрког угља, а Ханси његов верни помоћник и десна рука. Обојица се строго држе чувене фразе "Ред, рад и дисциплина". И то она немачка, кључ успеха. Нигде се не појављују један без другог што их чини сумњивим, али њих то не интересује, они гледају своја посла. Заправо, никад их нико није ни видео са својим изабраницама. Увек се исто облаче. Ако Јоги обуче шешуљу, облачи је и Ханси. Ако се Хансију не допада модни детаљ Јогија, Јоги ће без размишљања узети у обзир други стил. Они не вичу по својим радницима, толеришу понеке испаде, али све у границама нормале што код запослених ствара одређену дозу страхопоштовања. Један другом ору њиве, балирају сено, флаширају вино и сакупљају шљиве за у казан. Ханси вози Јогијеве маторце на редовне лекарске прегледе и одморе у Баден-Баден кад је овај заузет у обрнуто. Домаћини људи.
Јоги: Ханси, да л' је добио онај Радиша из Србије радну визу?
Ханси: Не знам, Јоги.
Јоги: Дедер позови га. Не смем више да га држим да ради на црно, доћи ће нам инспекција, има да нас кецају месец дана због њега.
Радиша: Шефе, тражио си ме?
Јоги: Рале, шта би са оним 'атријама?
Радиша: Јао шефе, ништа ме не питај. Жена се породила, не знам где ћу пре. Ишао сам и поднео захтев, али касније нисам стиг'о да видим шта је даље било.
Јоги: Немој бре да се зезаш. Добар си радник, гре'ота да останемо без тебе. Слушај, даћу ти повишицу јер си добио дете, али под једним условом!
Радиша: Кажи?
Јоги: Да си још сутра отишао да видиш шта је са тим папирима и кад завршиш да дођеш код мене у канцеларију да видимо како стоје ствари. Ако то не урадиш, Ханси ће одма' да издејствује да те депортују што пре. Је л' тако, Ханси?
Ханси: Тако је, Јоги.
Радиша: Важи, шефе. Видимо се сутра.
Јоги: 'Ајде враћај се на посао.
Tu su. Ista meta, isto odstojanje. Ne može se reći da je ko bolji, čak iako jedan odmakne, drugi ga brzo sustigne.
- Simo, de baci pogled šta rade Milence i Vikica, ostavih ih na tren s autićima, da ne pojedu neki točkić deder.
- Tu su ženo, gađaju se.
- A, neka ih, nek se trkaju, vole te stazice, pa to ti je...srca.
- Ma, bre gađaju se autićima, oči će povade, sad ću ih propustim kroz šake, ne me zanima ko je kriv!
Vremenski period u trajanju od nekoliko hiljada godina.
A onda su izmislili internet.
- Šta ti je ovo?
- PanErotika.
- Jebote, koja je ovo praistorija, vidi im žbunove!
Ono sto Firefox, Safari i Internet explorer zajedno nikada nece biti.
Sajt koji koristimo da proverimo da li nam radi internet.
www.vukajlija.com The page cannot be displayed.
Ja: opet im nešto zeza sajt, možda rade nešto novo ili ima previše idiota.
www.facebook.com The page cannot be displayd.
Ja: Ma ovaj fejs je prso, stalno nešto ne valja te čet, te poruke, nije ni čudo što ne mogu da se ulogujem!
www.google.com The page cannot be displayed.
Ja: izgleda da mi ne radi net, daj da restartujem modem!
Opravdanje studenta u koje veruju samo oni koji nikada nisu studirali.
-Hej sestro, otkud ti online ovako kasno, što ne spavaš?
-Ma pusti, učim. Imam ispit za 10 dana.
-Šta radiš onda na mesindžeru, gde meni te fore i ja sam bio student......
-Sine, što ne dođeš jedan dan kod tetke na ručak?
-Ne mogu tetka, učim.
-Dobro, samo uči sine.
Izraz se koristi u trenucima nervoze prouzrokovane cestim bagovanjem interneta ili internet pretrazivaca.
Pa sta vise kocis jebem te,nemoj da ti klikcem dvaput!
Najiritantniji način pismenog internet opštenja. Ovako upakovani elementi u rečenice predstavljaju jedan od idiotskijih internetom izazvanih modernizama.
MSN chat:
-ShTa raDIsh bRate?
-Evo, bleja na netu...
-To MaTOri, FeJS i osTaLO?
-Jok, nešto na Vukajliji.
-WukaJLija? ShtA ti JE tO?
-Nije bitno, moram da idem...
(User went offline.)
Organizacija koja je obarala internet više puta nego svi Anonimusi zajedno.
Poslednje što vidite na Internet Exploreru, 5 minuta nakon instalacije Windowsa.
Kaže jedna stara izreka ''Ko se jednom opeče, duva i u 'ladno.'' Tačno. Duva. To uopšte nije pitanje. Zajebali su te, odbacili, ostavili na ulici sa troje dece, šutnuli, opljačkali, zgazili k'o bubašvabu. I sad si na oprezu. Povlačiš se u svoju dramu zatvorenosti. Svi su mnogo opasni. Opet će neka kurveštija da ti skine lovu sa kartice, opet će neki baja da te kresne i odleprša, opet će da te zgaze, da krcnu kosti. Bolje da se zatarabiš. Ako ti neko priđe, lepo ga gledaš preko tarabe. Sigurno je neki vrag, vražju mu mater jebem baš. I duvaj, duvaj i duvaj, k'o vučko u ''Crvenkapi'', duvaj bre što jače možeš, sruši mu i kuću i pokućstvo i oduvaj ga u pičku lepu materinu, a kad se tako, dok duva, u'vati za tarabu, a ti uzmi čekić pa ga malo čukni, za svaki slučaj, dok skroz ne odleti. Jer, zašto bi koji kurac dao sebi priliku da ti bar jedom, ili još jednom i još jednom, bude lepo, da bar na jedan tren uživaš makar sve bila samo puka iluzija, da samo na kratko budeš srećan kao nikada do sada, kad je to istovremeno rizik da će neko da te slomi. A već si se jednom i sastavljao i znaš da možeš. Pa premeri. Ja samo da napomenem da nam je svima vreme ograničeno, i s ove i s one strane tvoje tarabe.
Dezurni krivac, koji je uvek tu da preuzme krivicu za svoje drugove televiziju i internet.
- Pogledaj onog malog kako se ponasa, strasno.
- Ma pusti, kucno vaspitanje...
- Deco bezite sa tom loptom, oce ljudi spavaju.
- Ajde zenturaco pali, ne mraci nas.
- Kome ti pali magarcino nekulturna, jesu te tako kuci vaspitali?
Obično čovek koji na sva usta priča kako mu je hakovan neki od internet sajtova tipa 'Myspace' , 'Facebook' itd...
- '' Brateeee, hakovali su mi Face jeb'o teeee... Gledaj! Gledaj! Neće da mi prihvati password! Vidiš, jeb'o te! ''
- '' Vidiš ovo dugme? ''
- '' Vidim, brate. ''
- '' E tu kad pritisneš, tu sve odhakuješ.''
*pritiska Caps Lock*
- '' Vidi stvarno. U jeb'o te, hvala. :D ''
(Zaboravih da pomenem da te osobe imaju izuzetno visok koeficijent inteligencije :) )
Pornić sa sopstvenog kompjutera za kojim posežemo u slučaju prekida internet veze.
Razlog i opravdanje za ženidbu malo starijeg neženje, čiji su već svi ortaci iz društva potpisali game over ugovor i napravili sitnu decu. Da se samo on pita, on bi još dugo svirao kurcu i jurio suknje, ali pošto je i pretposlednji jebač, sa kojim je do skora pravio akciju, pao, red je da se i on skrasi.
Kada uključite komp da biste radili maturski ili sličan rad, a ruka sama mišem ide na internet
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.